24日、兵庫に帰ることになりました。
だいぶ傷も癒え、元気になったと思っていました。
けれど、この無力感、脱力感は何なのだろう。
胸が苦しくなったり、痛くなる原因は何だろう。
以前は1日中働いても元気だったのに、何もしなくても疲れやすいのは何でだろう。
夜なかなか寝付けない。
何もしていなくても涙が出てくるのは何でだろう。
インターネットのセルフチェックで診断したら、
どうやら鬱の症状だそうです。
私は以前、どんなに大変な状況でも、大変な人達の中にいても、
自分の信念をつらぬき、
その人達をも抱きかかえていこうと思っていました。
自分を犠牲にしても、人様が機嫌よくいて下さったら、
嬉しくて、
嫌なことも、それまでの苦労も忘れられ、
消化できました。
けれど、結婚して5年、
なぜこんなに生きづらいのか、
綺麗な心でいても汚され、壊されてしまうのか、
笑顔でいても伝わらないのか、
おつとめをしてる姿を見られても機嫌悪くされてしまうのか、
きょうだいで差別されるのか、
高額なお金をたびたび要求され、
打出の小槌扱いされるのか、
それを喜べない自分が悪いかのごとく扱われるのか、
分からなかったけれど、
それはすべて、
義父の問題である……
自分の問題ではない……！
そう思える出来事がありました。
布教の家の寮に入っていたとき、
とてもお世話になった副寮長の木下先生(女性)。
とても厳しく、けれどとても優しく、
本当の親のような存在でした。
(木下先生に会いたいけれど、話をしたいけれど、
今の自分の状況にがっかりさせてしまうのでは…
厳しく仕込まれたら立ち直れない…)
そう勝手に思い、会えず話せずにいました。
そしたら、昨日、妹が2月末に木下先生にお会いしたと話を聞かせてくれました。
なんでも、何も状況を知らないはずの先生が、
私のことをすごく心配してくださっていたというのです。
なんと、私の義父のモラハラのような気質や性格をご存知だったのです。
義父は外ではとても人当たりが良く、温厚な人だと思われているので、
誰も信じてくれる人はいないと思っていました。
なのに、大好きな先生がそれを分かってくださっていた。。。。。。
妹が先生に、私が教会を出ていることを話したら、
「………あんなに我慢強い子が、なんで…！」
「兵庫に戻ってくることができたら、
いつでも顔出してって言っておいてね。」
と言ってくださったと聞き、
涙が止まりませんでした。
なんて温かいんだろう。。。
卒寮した今でもなお、親でいてくださることが、
ありがたくて、
もったいなくて、
天から光が差し込み、両手を差し出され、
抱きかかえられるような気持ちになりました。
先生、
本当に、本当に、
ありがとうございます。
必ず、会いに行きます。