セカンドステージ5

コールセンターへ入社したころ、



人生で１番長く好きだった初恋君と連絡をとるようになってた。


昔の私のイメージしかない彼と怖々だけど、会いたい気持ちが募り、彼の家に行った。


目の前にいる懐かしい初恋君に緊張し過ぎてクラクラした。


初恋君の家に泊まった。

人生で１番好きな人の隣で、寝た。

幼なじみの彼の寝顔は見るのは初めてではなかったけど、、

昔の気持ちを思い出して涙が出そうになった。


彼が大好きだった。

無条件に。

舌にピアスがあいてようと。

私もピアス空けて、同じタトゥーをいれて、彼と同じアンダーグランドな世界へ踏み出そうと思えた。


でも私の身体と気力が彼と同じ世界では生きれなかった。


強いタバコは私の体を冷たくさせた。

1箱吸えばクラクラした。
震えが止まらない。

体に纏わり付く彼と同じタバコの臭いだけ愛しかった。

彼が初めて私の方を向いてくれたのに。

私をパートナーとしてくれたのに。

彼と同じ世界は遠かった。
彼は私の生きる原動力になってくれたのに。


だから、私は人生で１番好きだった彼に自分の全てをぶつけた。

大暴露。

きっと大抵の男子、女子も引くと思うけど、全部言った。


昔のイメージぶち壊してしまった。



でも彼は何も変わらず私に接してくれた。


私の外見や上辺の私に近寄る男性は沢山いたけど、誰にも裏の私を見せれなかった。


でも１番大好きな人にみせれた、そして彼は変わらなかった。何にも。

それが私に凄い希望をくれた。
何だか大丈夫なんだ。。という気持ちになった。

だから、
彼とはこれで幕を下ろした。


ありがとう、けいちゃん。

今でも好きだよ。


人間として。


別の人と結婚して、その人を愛していり事は間違いないけれど


私の永遠の王子様は


やっぱりけいちゃんです。
小さい時からけいちゃんの隣には何故だか私がいる、あの思い出は宝物です。


知らず知らずだとは思うけど、聞いてくれてありがとう。

セカンドステージ4

無職の日々に終止符を打つため、


仕事を探した。


過食衝動に負けて店を走り廻るので一人で外を歩けない。

人前には立てない、


人目が怖い。

そんな中、リハビリの様な状態でハローワークへ通った。

3駅先の町に電車で行くのが怖かった。


アパレルの在庫整理の仕事を始めた。


倉庫でする仕事。


おばちゃんに囲まれて、一ヶ月ほど頑張った。

一度、行きしなに過食嘔吐をしてしまい、

倉庫のトイレで貧血になって休んだ。


それ以外はおばちゃんとも仲良く、同い年の国籍不明で変わったコとも話すようになり少しずつ、頑張って前に進んだ。


私の左手の薬指は、


慢性的に、吐きダコが潰れて化膿していた。


左手は吐く時に、口に突っ込む方の手だから、


悪い手だと思った。


幸せになれない手、


汚れた手。


だから深くバッテンの切り込みを入れた。


血が滲んで、更に深く切り込んだ。


罰だと思って。


隠し様のないバッテンが左手の甲に刻まれた。


痛かった。

人の視線も痛かった。

この傷は一生残って、結婚式には指輪交換はできないだろう。

でも、幸せになれない私には左手なんてどーでも良かった。。



そして倉庫の仕事が終わり、私はコールセンターへ就職した。

セカンドステージ3

お母さんが鬱になって、


二人で心療内科に通った。
私の姿はお母さんの鬱の原因になった。


同じ空間にいると喧嘩になり、私はストレスで過食とリストカットを繰り返した。


そして自分を呪った。


一緒に暮らす事ができなくなり、私は家を出た。


おばあちゃんと一緒に暮らした。

私の異常を知らないおばあちゃんは、沢山ご飯を作ってくれた。

毎日夜中まで喋った。

今まで一人で暮らしていたおばあちゃんは、

『カナがおらんくなったら寂しくなるやろな～』と言った。

おばあちゃんは寂しかったんやと気づいた


そして、私がいた方がいいと思ってくれる人がいる事に嬉しく感じた。


でもおばあちゃんは、倒れた。

夜中におばあちゃんの呼ぶ声で目が覚めて、

おばあちゃんを見たら、真っ赤な顔をして吐いていた。


目眩持ちのおばあちゃんが、また目眩を起こした。


怖かった。

薬だけで効くの？

何してあげれば楽になるの？

パニックになりながら、

実家へ電話した。


頑張れと言われたのに、


そんな中、私はまた過食して、食べた物を吐いた。


情けない。


パニックってお腹も手の平も切り刻んだ。深く深く。罰として切った。


おばあちゃんは私がいるから目眩を起こした。


だからおばあちゃんの家にはいれなくなって実家に帰った。