仕事辞めようかと思う。
今の会社で11年目。
今の店で10年目。
そして、この地で16年目…
思えば長いこと働いてきた。
観光客相手に16年か…思いにふけるなー
楽しかったかな…
いや、辛いことの方が多かったかな…
ま、辛いことの方がインパクト大きく、心えぐられたから、そう思うのだろー
パワハラにあったりもしたし、、
理不尽にきつい言葉もかけられたなー…その方は風の噂で亡くなられたらしい。
その噂聞いてもなんとも思わなかった。
そんなもんだ。
一旦、場所を違え、一切会わなくなると、生きてても死んでてもどっちでも同じだ。
ふと、生きているであろう両親や弟のことが頭をよぎった。
もう2ヶ月ほど、会ってないか。。。
ずっと一ヶ月に一回会ってたのだが、ここ最近バタバタしてたり、ま、なんか気が乗らなくててのが大きいかな。
そろそろ会いにいかないととは思う。
が、義務になっちゃってるなー
でも、もう父に関してはもうすぐ90だしな。
それこそ、会いたいてなってももう、会う体がないってなってからでは後悔しちまうからな。
来週にでも会いにいくか。
脳梗塞になって３年？だったかな？
ま、無事帰ってきてくれたよ。
なんだか、私もその時もっと動揺するかと思ったけど、弟から知らされた時は意外と「あーそーですか」て冷静な受け止めだったな。意外…
昔の私なら血の気引いて呆然となってたんじゃないかな。
なんだろー、なんか、自分が楽におれる位置に自分を置けるようになったと言うのかな。
自分が辛いところにいるのが、ホント辛いから、、それをほんとこれまで今ほど辛い位置にいさせたまま、一日生活してきたから。
毎日そんな生活してた時期が大半だったから。
もうそんな苦しい目には自分を合わせないであげようと思ったから。
ほんと、自分を甘やかせたげたり、自分を楽しませて上げたりするのが上手くできるようになってきた…自画自賛！
そして今、もう一つ上の次元にいく為の恐怖を超えないといけない時期にさしかかってるとでもいうのかな。
実際問題として、冒頭に言った通り、長年続けた今の仕事を辞めるつもりでいる。
恐らく、あと、一ヶ月半後かな。
コンフォートゾーン抜けるのは、ほんとこわい。
次のお金の目途も何も立ってない。
私的には、手取り25万は稼げる位置にまず行きたい。
今は、手取り20もない…なんやそれってツッコミたくなる収入。
正直、こんな自分に成り下がってるのもなんだか不快に思ってる。
それに、こんな私みたいに少ない給料の会社にしがみつかざるをえない人がはいてすてるほどいらっしゃるという事実がほんと反吐が出そうに辛い。
日本人をリッチにしたい。
と、こんなプアな私に言われたくもないだろが。、
それでも、ある程度好きなことできる、好きなもの買える、好きなとこに住める、そんな日本人を増やしたい。
金は天下の回りもの。
莫大な大金を大回ししたい。
グワーって遠心力で撒き散らかすくらいに回しまくりたい。
回しまくりたい。
回しまくりたい。
回しまくりたい。