あーあ

好きにすれば、いいさ(°_°)
もー、わかってますよ！神様とやら…

相手が悪いんじゃない
悪いのは変われない自分なんすよ

生理前からの、生理で、精神いってるのかもしれないけど…

何が幸せなんだ？

優しくしたって、見返りなんかないんすよー
たまに、良い事あって見返りって自分で思ってまた、優しくしちゃう馬鹿女…

はいはい
いつものパターン

些細な幸せを何倍もにして返してしまう…
そして、それに見合う見返りがないと不満を、持ってしまう馬鹿私…

いい加減、現実見ろや！

ってかってか、何でこんな感じになったん…私…

まーそれは、それは、きっと長い長い生い立ちからなんだろね…

忘れない…

私が絶対に悪くないのに…
あなたが、悪いと認めて、謝れば解決するなら、謝りなさい
両親のやり方…
おかげさまで、謝ればいいとか…
悪い事は、全て自分がいけないと考え行動する…
一瞬は、絶対私は悪くないと思えても、相手の行動、発言にビビる私…

ビビる？
居なくなる恐怖…寂しさ…

そんなんばっかに、すがるから、前に進めない




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存在価値

少し気づいた…

彼が、スノボ行くってなって…
彼が、仕事の間に、準備…
必要なもの…
あったら、良いもの…
間に合うように、Amazonで買い物…

そんな事、された事あるかな…？

なーんて、考えたら、自分の母親…

母親は、父親が何かするとなると、黙って用意…
毎朝の弁当も、カバンにまで、入れる…
私にも、成長する段階では、教育のためにやってくれなかったけど、子育ても落ち着き、私に子供ができて、離婚して帰ってきて…
母親には、仕事も趣味もない…
だから、全てのチカラを娘と孫に費やす…

私は、母親とそっくり…

そして、母親の時代は、亭主関白が主流だったかもだが…
そんなんじゃなくて、母親は、子供を連れて自立が難しい時代だったから、自分の存在価値を自分で認識する為に、やっていたのかも…
当たり前過ぎて、気づいてないかもしれない…

確かに母親は、無償の愛を家族に注ぐかもね…
だけど、私も大人になって、母親と同じように、あれもこれもして…
だけど、反応が薄いと…

何やってんだ…私は…

そう思いながらも、また、やり続けてしまう自分…

子供は、私がした事とは、関係なしに、学校や友達社会で、成長して行くから、勝手な自己満足にやりがいがある…

だけど、パートナーは、もう大人…
反応が身体や精神の成長で表れない…
だから、違う形で、表れないと、悔しいってか、悲しいってか、何て言うか…
子供はね、大人がやってくれた事は、当たり前と思っていて良い…
大人になって当たり前では、ないと気づくから…

だけど、大人は、いや、夫婦やカップルは、もう大人だから、その場その場で、気づき敬わないと、成立しないんじゃないかな…

なーんて、自分よがり発言かね…

話は、戻るけど、そんな自分が行かない楽しいスノボ…
行ってる間に、私が用意したもので、少しでも、
ありがとう！おかげで楽しかったよ！
と思われたいだけの為にやってるが…

沢山、やってあげたくなる自分が居て…
日々の生活も、洗濯、食事…

全く違う反応だと、私のやってる事は、やはり、皆様がよく言う、優しいと相手を付け上がらせるだけの行動なんかね…？


もっと自分だけの事、考えて、自己チューになりたいな

実は…

実は、10月に離婚前から働いていた…
私を独り立ち(一人暮らしね！)に導いてくれた…と言うより、子供の融通や、都合に合わせて稼がせてくれた、職場が、無くなり、働き口を無くしたんです…
本当は、仕事が終わって、すぐに、違う働き口を見つける予定…だったが…

馬鹿だよねー
貯金ちょっと使って、久しぶりに、母親やってみよ！なーんて、考えて…
初めての、娘との、おかえり、ただいま…
晩御飯も作れて…
朝も、私に余裕あるから、円満…

だけど、それは、言い訳…
前の職場の居心地さに、新しいことが、始めれない恐怖みたいなものに、取り憑かれて…

ちょいちょい、前の職場の繋がりでアルバイトしてるけど、定職に付けずに、三ヶ月…

もー社会復帰が怖くなってる…

だけど、貯金も、もー終わり…
さすがに、娘の貯金には、手をつけれない…

だけど、資格も、取り柄もない私…

マイナス思考な私…

もーどーしよー！
それしかないー

母親は、昔なら、ガミガミ言うのに、今回は、なんだか、何も言って来ない…

もー本当に、頑張らなくちゃ…

だけど、働きたいのに、働けない心がある…
甘えです！
だけど、怖いんだよね…

あまりにも、前の職場の環境が良くて…

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