やる気がないのは息子のことにかんして。
なんかもうあきらめモード。
今までは、話を聞いてもらったり、アドバイスをうけたり、なんらかんら動いていたように思う。
でも、あまりにも成長しない息子に、ああ、このまま様子見で卒園していくんだろうなぁと想像がつく。
個別懇談で、先生と話しながら、ああ、なにもかわっていない。むしろひどくなってるなぁと思いながら、この言葉を聞く。
少しずつ彼なりに成長をしている たくさん褒めて 見守ってあげて
ほんとに？わからん。
発達障害のお子さんの動画をみていても、みんななんらかんら成長してるんよな。
イベントにもお子さんなりに楽しんで参加したりしてさ。え、この間まで泣いてたやん、みたいな。
うちなんて年長ラストの運動会で号泣で動けんかったよ。まあ普段から園のイベントには参加できてないけど。でも年少年中ぐらいの時はもう少し参加できてた。
なのに療育もうけられず。園のサポートでよろしく、と市には見放され。
じゃあ療育に行っていたら何か変わっていたかと言われたら、それはわからない。けれどかわっていたかもしれない。
それはやってみないとわからない答え。
でも、その機会はあたえられず大事な年長の一年が過ぎていった。
卒園するまであと少し。あとは小学校でフォロー受けてね、まあそれまでやれることはやるけども。
というスタンスなんだろうなと思ったら、今もがくのが時間の無駄だなぁとなってきた。
もちろん、園は息子を見放すわけではなく、いろいろ考えてくれてるし、私にも、想いを外に出すと気持ちが楽になるかもしれないから他の先生とお話しますか？と声かけをしてくれる。
でもさ、話したとて何も変わらない。目には見えない少しずつの成長を見守る？子供に愚痴るの我慢してたくさん褒めてあげて？それずっと聞かされてる。以前なら楽になれているような気がして何度も話したり園の様子を見学したりやってたけど、
楽になるどころかモヤモヤして終わるわ
ということに気づいてしまったので、今は園から離れて自分の時間に費やすことにしている。
これからまたイベントが続くけど、また公開処刑なんやろなと思うと、他のママさんたちと話す気にもなれず、むしろ離れてそっと帰りたい。風邪ひいたら休めていいなと、思う様になってきた。
前までは、もしかすると成長がみられるかもしれない、奇跡がおこるかもしれない。その瞬間を見逃したら後悔する・・！なんて思っていたけど、どうも奇跡は起こらん気がして、だったら休んだほうが気楽だな、なんて。
こうやってだらだら書いてると、なんて毒親なんだろう、もっと懐の広い温かい母親だったらこの子も幸せだったろうなって思う。
多様性と言われる世の中。個性があってもいいんだよ？将来が楽しみだね、なんて見守ってあげてもいい。でもね。
やるべきことはやってほしい
その前提があって、好きに過ごしてもらうのはかまわん。
いつも友達と遊ばず一人で過ごしていようが、自分の世界で遊んでいようがかまわん。
時々息子が言うんだよね。〇〇君もふざけてやらないんだよーって。でもそういう子でも正式の場ではきちんとやってるからな。
・・・って息子に言い返しちゃうから毒親なんです。