去年の6月17日に書いたブログ
もう少しで『あれから2年経ちました』
って報告できそうでしたけど・・・
結果からお伝えすると
残念ながらそれは叶わなかったです
もう転職したくない一心で
自分の心と体に鞭打って頑張ってきました
でも、
人手不足ということで
どんどん専門外の仕事を任されるようになり
ひとときも心の休まる時間がなく
人間関係もギクシャク
せっかく新しく入職してくれた方も
わずか10日で辞めてしまうというありさま…
常に頭から仕事のことが離れなくなって
メマイや嘔吐下痢などで
仕事を休むこともしばしば・・・
「自分はなんて弱いんだろう…」
自分を責める辛く苦しい日々が続いていました
『生活を支えていかなければならない 孫も産まれたんだから頑張らなくっちゃ』
そう自分を奮い立たせようとすればするほど
どんどん気持ちが沈んでいき
ダメダメだったんです
辞めるにしても転職先が決まってからと
転職活動も再開しましたが
なかなか働き続けられそうなところは見つからず
かといって
もう限界を迎えそうだったんですよね
精神科受診も頭をよぎりました
受診して診断書をもらって
休職して回復を待つという手段もあると・・・
でも休職したとして
現場の状況は改善するだろうか？
上司が変わらない限り
絶対に改善しない
逆に悪化するのは目に見えている
そう考え
体調不良でお休みした次の日
それは4月3日のことですが
上司に退職の意を伝えました
4月のシフトはもう決まっているので
実働は4月末までということで
受理していただけました
その日から昨日まで
かなりキツく
何日か心が『出勤拒否』を起こして
お休みする日がありました
ただ、残り少ない有休を無駄遣いして
正式退職日を短くするのは
もったいないという気持ちもあり
毎朝、自分との闘いでした
母には心配かけたくなかったので
転職先が決まってから
話そうと考えてましたが
実働最終日まで残り4日という日に
休んだ日(行けなかった日)に
どうしても母に話を
聞いてもらいたい気持ちになり
朝から電話し
「今からそっちに行っていい？」
実家に行って全て話しました
私はきっとものすごく
悲壮な表情をしていたんだと思います
母は叱咤激励することなく
静かに受け止めてくれ
「仕事行けなかったんやな。登校拒否みたいなもんか？辞めたい辞めたい言ってたけどそこまでしんどかったんやな…」
と言ってくれました
それから
残り3日
休まず出勤することを
母と約束して帰宅しました
その母との約束があったからこそ
毎朝、心の葛藤があったけれど
なんとか休まず出勤することができ
昨日、実働最終日を迎えられたわけです
まだ転職先が決まらない不安はありますが
ずっと抱えていた緊張が
やっと少しほぐれた感じです
でも何故だか昨夜は4時頃まで
なかなか寝付けなかったです
辞めはしましたが
この職場で学んだことはたくさんあったし
経験した全てのことは
自分の財産だと思うので
感謝しながら
次の転職先を探していこうと思います
ではでは
またね〜