母の晩ごはんのお手伝いが怖かったな
「料理ができたからお皿を出して！」という母の声
前に、「どんなお皿？」と聞いたら、
「それくらい自分で考えろ！」という返事が返ってきたから、それは聞けない。
どのお皿を選べば、母は怒らないだろうか・・・
一生懸命考えてお皿を選ぶ。
でもやっぱり選んだお皿は間違いだったみたいで
母はお皿を叩き割る
母からの質問は常に緊張する。
何て答えたら、母は喜んでくれるだろうか、怒らないだろうか。
そんな感じが大人になってからも続いてしまって
母からも母以外の人からも、何かを聞かれると、
「わたし」がどう思うかより、
「どんな答えを期待されているか」
「どう答えた方が、喜んでくれるか」
そんなことを反射的に考えるようになっていたんだね
自分ではそれが普通のことだったの
でもね。深～い深～いところの「わたし」はとても悲しんでいたんだと思う
だってね。なぜだかよくわからないけど、いつも不意に涙がこぼれていたから
（沖縄の夕陽だよ♡）
だから今はね、どんな小さなことでも「わたし」がどう感じるかを、
ちゃんと、深く、静かに感じるように練習してるの
ちゃんと「わたし」と一緒にいるようにしているの＾＾
友人とごはんを食べてても、みんなは美味しいね～って言ってるけど、
「わたし」はもうちょっと薄味がいいな～って感じてるな～とかね♪
小さなことかもしれないけど、
今までいっぱい自分に嘘をついてきたから（無意識にだけど）
もう「わたし」に嘘はつきたくないんだ～
でも、ついちゃったら責めずに、また進む＾＾
少しづつ少しづつね♪
お読みくださってありがとうございます