むかしむかし、友達多くて、まぁなんなら男からもモテてた私。
それに対して、私だけを見てくれていた旦那さん。
きっと、男友達と気ままに遊ぶ私を許せなかったはず。
そんな旦那さんの影響で、
私もいつからか旦那さんだけを見るようになる。
浮気者はダメなやつ。浮気者は人の底辺。なんなら友達とも群れないのがかっこいい。
そうやって自分に染み込んでいった価値観で、
友達とも合わなくなっていって、
ほんとに私の世界には旦那さんだけになった。
これでいい。これが正しい。みんな見て！私は一途ないい女！！みんなも群れてばっかいないで、自分を省みなさいよね！！
なんてエラソーな事思ってた。
それとは逆に、旦那さんは今モテてて、会社には女の人ばっかで飲み会ばっかり。友達に囲まれて、彼女(正確には元カノだけど未だに想いあっている)とも同じ職場。私以外ばかり見ている。
逆転現象かと思う。
奔放な私は、旦那さんみたいに一途な人に憧れた。
旦那さんは、奔放な奴を嫌っていたけど、
実は自分の価値観に縛られてただけだったんじゃないかな。
旦那さんは、もともと魅力的な人だったけど、
どっか拗ねてる所があった。孤独は偉いみたいな事も言ってた。
ほんとはそうじゃなかったんだよ。
みんなに囲まれて、ワイワイして、結婚してても恋もして、ドタバタあり、ドラマあり、涙と笑いと仲間に囲まれた旦那さんが本物だったんだよ。
私も、本当はそうがいい。
みんなとわちゃわちゃして、仲間がいっぱいな私に戻りたい。
でも、そんなのダサいって思ってる。ダサいし、そんな私だったら旦那さんに嫌がられるって思ってる。
でもねでもね、旦那さん以外にも、大好きなものいっぱいな私を、そんな好きなものや人が多すぎて嫌われてしまいそうだー♪的な椎名林檎の歌みないな私を、今度こそそのまま、好きになってもらえたら嬉しいなーとも思います。
社内恋愛って、楽しいよね。わかります。それが浮気だったら、なおさら楽しいよね。わかります。(正確には浮気じゃないけどね)
三角関係楽しいよ。ドキドキするし、切ないし、キュンキュンするよね。辛くもあるけど。私はもう味わった。だから許す。
責める気持ちもわかる。自分が一途なのに、相手がフラフラしてたら、どうしようもなく悲しいよね。悲しくて責めたくなるよね。私もそれ味わった。だから許す。
でも本音は？
本当は私だけを見てほしいんじゃない？
いやーそれも、無理強いしてもしょーがねーべ。
人の心はそんなかんたんじゃねーんだど。
私も、彼氏がいても恋をした。ホテルもいった。
反省して、彼氏を選んでる諦めようとした時、苦しくて苦しくて、彼氏を、恨んだ。いなくなれ！って思ってしまった。何も悪くない私を想って待っててくれる彼氏の事を、うざがった。そんな自分を、最低だ、最悪だ。人として終わってるって責めたって、何も解決しない。いや、責めて責めて、一人ぼっちになってみたよ。でも、それでも誰かが救われるわけじゃないってわかった。(たぶん)
浮気されて、悲しくて悔しくて、相手に復讐して、束縛して、相手が反省して一人ぼっちになったら満足？相手にも同じ苦しみを与えたら満足？
たぶん、焦点はそこじゃないと思う。
好き勝手した私。奔放な私。旦那さんは潔癖だから、きっとすごく辛かったよね。
でも、そんな私を捨てなかった旦那さんから、どうしても強い愛情を感じる。
洗脳されて、今私は旦那さんしか見れなくなってる・・・ていう表現だとえげつないけどw
でも、とにかく強く私を愛してくれたから、
今度は私も、強く愛せたらいいなぁって思う。
私はアナタしか見てないのに、アナタは他の人ばっかり見てるね。それでも私は愛してる！
って、すごく狂気なんですけどね(>д<*)ｺﾜｲ
1歩間違えばストーカー
(((;°Д°;)))ｶﾀｶﾀｶﾀ
でも、今のところ旦那さんは｢彼女じゃなくてお前を選んだ｣って言ってくれるわけなので、
ストーカーではないかな。(大丈夫だよね？！)
狂気なほどに愛されたと思ってるから、
私も狂気なほどに愛してみたい♡
サバサバ＆能天気＆スッキリな私が、実はドロドロな愛に憧れてたのではないかという話。
(￣∇￣*)ゞ