過食したときにちょっとだけ吐く程度・・・
そう決めたはずの嘔吐がエスカレートしていくのに、そう時間はかからなかった。
過食したときだけだったはずが、
少しでも食べ過ぎれば吐かずにはいられなくなり、
次第に夕食後は毎回吐くようになった。
胃の苦しさをとる程度に吐いていた量が、
食べ過ぎた分を全て吐かなくては気が済まなくなり、
最終的には胃の中にある全ての食べ物を出し切って、胃液まで吐くようになっていた。
ここまで徹底的に吐くためには、かなりの時間が必要だった。
軽く２時間はかかった。
毎日毎日、夕食後に２時間もトイレにこもっていては、
家族がおかしいと思わないはずがない。
家族・・・特に母には絶対に知られたくなかった。
「自分で吐いている」という異常さを知られたくない、というのもあったが、
それよりも嘔吐を止められるのが何より嫌だったからだ。
娘が吐いていると知ったら、どんな母親だって止めさせようとするだろう。
私の母も、きっと何としてでも嘔吐を止めさせようとするに違いない。
そんなことをされては困る。
せっかく見つけた「太らない方法」を取り上げられてしまったら、
私はまた、あの太る恐怖に毎日毎日怯えなくてはならない。
あんな日々には、絶対に戻りたくなかった。
母には知られてはならない、絶対に・・・。
何が何でも、隠し通さなくちゃ・・・。
だから、私はあらゆる手段を尽くした。
朝、家族が起きてくる前に、私は２リットルの空のペットボトル３本に水道水を入れ自分の部屋に隠した。
夕食後に嘔吐するとき、家族の前でがぶがぶ水を飲んだら怪しまれてしまう。
だから、朝のうちに水を確保しておくのだ。
洗面器も用意した。
家族全員が使うトイレを、２時間も一人で占領するわけにはいかない。
私は、自分の部屋で洗面器に嘔吐し、嘔吐物で洗面器が一杯になると、それをトイレに捨てに行き、空になった洗面器にまた嘔吐する・・・これを３回程繰り返した。
自分の指を喉に突っ込む代わりに、箸を使うようにした。
世間では
「吐いていると『吐きだこ』というのが出来るらしい」
ということが、医療関係者だけでなく、一般人の間でも知られるようになっていた。
このまま自分の指を使って吐いていたら、「吐きだこ」が出来るのは時間の問題だ。
そんなものが出来てしまったら、母だけでなく、友人や見ず知らずの人にまで私の異常な行動がバレてしまう、と思ったから。
嘔吐する時間帯も重要だった。
胃にある食べ物を少しでも消化するのが嫌だった私は、夕食後一刻も早く自分の部屋で嘔吐したかった。
けれど、夕食の後片付けも手伝わずに部屋にこもっていては、母に注意されるのは容易に想像ができた。
だから、私は胃の内容物が消化される恐怖に耐えながら、母の手伝いをしてから自分の部屋に行った。
毎日部屋にこもっていては怪しまれるとも思ったので、夕食後時間が経つのをひたすら待ち、家族が寝静まってから吐くこともあった。
夕食後から嘔吐まで時間がかかればかかる程、消化されてしまうと焦ったが、母に知られないためには耐えるしかなかった。
これからも嘔吐し続けるためには仕方がなかった。
吐けなくなることを考えれば、
私は、消化の恐怖にだって耐えることが出来た。
こんな生活を２ヶ月ほど続けていると、
体重は面白いほどに減った。
夏前には、私の体重は４９㎏位になっていた。
憧れの４０㎏台だ。
とてつもなくうれしかった。
「私はもう、デブじゃない！」
天にも昇る気分だった。
体重が減るにつれ、嘔吐に対する罪悪感も後ろめたさも感じなくなった。
吐けばこんなに痩せられる・・・
吐いたって誰かに迷惑をかけているわけじゃない・・・
吐くのに苦しい思いをするのは、この私。
誰かを苦しめてるわけじゃない。
この苦しさだって、こんなに痩せられるなら、
私はいくらでも我慢できる。
いいじゃない、吐いたって・・・
吐いたって、別にいいじゃない。