日本に帰った時にお姉ちゃんつながりでブログを読んでくれている二人に会った時、
「何でこの人と結婚したん？？」
って思うって言われた。
私が聞きたい！！！
私達合ってないよね。。。
私も旦那が厄介な時は自分に聞いてる。。。
私には好みのタイプはなくて、
その時その人にどう感じるか。
旦那が私に一目惚れして、めちゃくちゃ大好きでいてくれて、
そのパワーがすごくて私はその好きになられ方が最高に嬉しくて、
恋しちゃったって感じかな。
居心地もめっちゃ良かったし。
最初は二人共めっちゃ盛り上がってた。。。
会って２回目のデートで
”あ、私この人と結婚するんだ。。。”
って思った。
最初は悪い所全くお互い出てこないし。
違うくないかと気付いた時に別れれば良かったのに、
お互い別れず。
結婚の時もラブラブと言うより、
婚約しちゃったし、
私のビザの関係もあるしで結婚した感じ。。。
こう考えると、ラブラブは本当に最初だけやん！！！
本当にお互い何で結婚したんやろう？
日本から帰って来て、
何度か小さなゴタゴタは出て来たけど、
大きくならず。
私が変われたから現実も変わって来た
と思ってた。
私は本当はもう一人子供が欲しかった。
旦那はもう子供は要らない。
一人で十分と思ってる。
でも、私は赤ちゃん用品が捨てたくなくてずっと捨ててなかって、
旦那に捨ててって言われたけど、
心の準備が出来るまで捨てたくないと言っておいたけど、
１年前の日本滞在中に写真付きのメールが。
赤ちゃん用品の写真が送られて来て、
『お願いだから”NO"とは言わないで、
寄付する場所に持って行きます。』
と来たから、
『そうゆう風に押されると、手放したくない気持ちが余計に大きくなるし、
そう無理やりされると悲しくなる。
心の準備ができたら寄付するから。』
と返信したら、
『分かるよ。僕だって、ロナンが赤ちゃんの頃の物だから。
センチメンタルになるよ。』
と返事が。
全然分かってない！
予想通り、帰ったら寄付してあった。
後の祭りだから私は何も言わなかった。
今回は、息子のおもちゃと本。
レゴデュプロって４歳くらいまでのレゴを勝手に人にあげてた。
息子が大泣きしたらから、返してもらってたけど。。。
日本に行く前にもう要らないのではと言ってたから、
まだ遊んでるって言ったのに。。。
今日は、もういいかな？？って思うおもちゃとか本を集めていた所の物を
旦那が勝手にあげたか寄付した事を発見。
探してる本がその中にあって、
「こうゆう事するの、やめて！」
と言ったけど、
私はそれはそれでと、自分は気分が戻って、
良い感じーと思ってた。
夜、旦那と息子が床で寝そべって絵を描いてるから、
寝そべって勉強して一気に目が悪くなった経験のある私は、
「そうやって描くと目が悪くなるから、テーブルで描いた方が良いと思う。」
と言ったら、
「自分はずっとそうやって小さい頃描いてきたけど目が悪くならなかった。」
と言ったから、その場はそれで放っておいた。
私が暗いライトで説明書を読んでる所に旦那がちょうど入ってきて、
「これ冗談？どんだけ暗いか分かる？こんな所で読んで目が悪くなるけど？」
と。
その時何で調べたんだったか忘れてたけど、
旦那が明るい電気だと目が冴えてしまうからと、
息子を寝かす前の読み聞かせはオレンジっぽい電球色にして一番暗くするから、
「暗いと目が悪くならない？」
と聞いたら、
「ならない！」
と言ったから、
知らなかったと思って、調べてみたら本当にならないって書いてた。
だから、もう暗さは気にしてなかったら、その旦那が暗さについて言ってくるとは！？
あの時言ったことは適当だったんだ。
寝っ転がって絵を描くと目が悪くなる英語の記事と、
暗さは目を悪くしないって英語の記事を見つけて自分にメールで送って来いとの事。
イライラマックス
と思ってたら、とどめつけは
メールが。
『君の言う事をすぐに信じれたら良いんだけど、信じれない。
君は化学的な根拠のない事を信じる傾向がある。』
とか色々と書いてあった。
私は何でこの人と居るのー？？？
そのブログを読んでくれている友達が
私がハッピーちゃんを空港に迎えに行ったインスタライブを見て、
お姉ちゃんの妹だとも知らなくて、
素敵な人と思ってくれたらしい
で、お姉ちゃんがブログを書いてると伝えてくれて、ブログを読んだら、
「えーーー？これ、同じ人？？？」
って思ったって（笑）
私もいつも思う！
私の現実って差が激し過ぎる。
何でだろう？
私の感情の浮き沈みが激しいから？？
波動が合わないものは引き合わない。
私の波動ってどんな事なってんの？？？
ハッピーちゃんと過ごしてるかと思ったら、
家ではギョエー
の事が起こってたり。。。
息子はお父さんの事も本当に本当にだーい好きで、
私達の関係が息子に悪影響を及ぼしてはないから、
息子からこの家族の形を奪い取るつもりはない。
息子の願いは三人でいる事。
息子がこうだからそうしなくちゃいけないって感じの
他人軸の感じではなくて、
全部考えた上で、
そうゆう決断を私が今はしてるって思えるし。
”私の価値をこんなにも認めてくれない人といるなんて、
自分を大切にしてない！”
とか思うと悲しくなるけど、
それはエゴな感じがして、
私の奥底ではここに居る事に何か意味がある感じがする。
息子の気持ちを抜いても。
それが、自分が先に進めない言い訳に使う為にこうゆう出来事が必要なのか、
本当に意味があってここに居るのか、
もう少ししたら見えてくる気がする。
いやー、でも、感じた事のない究極の怒りを感じさせてくれるのはこの人だけだ