今日は旦那と息子と三人で海へ。
旦那は沢山息子と遊んでくれて、私はビーチで沢山昼寝が出来た
こっちの海は寒流で水が冷たいから息子が居なかったらあんまり入る気しないけど、
息子がめっちゃ楽しむから自分にもボルテックス
息子と私で海で遊んだ後、旦那が息子の着替えを手伝ってくれてて、
半袖の上に長袖を着せようとしてるけど、きついっぽくて旦那が私に
「これ、もう小さいの？」
と聞いたから、
「いや、大丈夫なはず。でも、別に着せなくて良いと思う。」
と言ったら、
「（自分のしようとしていることを）サポートしてくれて有難う！
」
と嫌味を言われた。
最初意味が分かんなかったけど、着せようとしているのに、着せなくて良いって言ったからだと気がついた。
私、これよくやっちゃいます。
水に入ってて寒かったけど、気温がまだ高いから半袖でも大丈夫と思って言った一言。
旦那が着せたいんだから何も言わないようにしないといけないんだろうけど、
息子が生まれて４年半。
嫌がられ続けても変わりません。
またやっちゃったって思ったけど、
祭The Oneで自分をそのまま受け入れるって心から思えたから、
こんな自分も受け入れる。
もう、自分は責めないと心の中で唱えた。
そしたら、旦那に対しても”そんなこと言わなくていいやん！”
って気持ちが普段より少なかった。
帰りの車の中、まだ旦那に話していなかった祭The Oneの話がしたくて、
そんなに興味なさそうだけど、勝手に話してて、
自分をそのまま受け入れるって心から思えたって事を話していたら、
旦那が、
「自分の嫌だったどんな部分を受け入れるって決めたの？」
って聞いて、
イベントである出来事があったんだけど、さっき、いい例があったと思って、
息子の長袖シャツの事を言って、
「あぁゆう事を言ってしまう自分とか。」
って言ったら、
「それは、自分を受け入れるんじゃなくて、人がしてる事をサポートしてあげようとしない言い訳だ。」
と旦那。
私が色々と言い返し、旦那が
「他の人の事はめっちゃ考えてあげるのに、自分の事は一切考えてくれない。自分がどうして欲しいとか。」
と怒って来ます。
私って頑固だもんなー。
子育て、日本流を押し通したし。
でも、アメリカ流は私には絶対無理だったし、、、
とか色々考えてたら、気が付いた。
何に怒ってるか！
日本から帰って来た日に、
息子が夜一人で眠りに落ちれるように訓練して、眠れるようになったら、ベビーシッターさんに来てもらって、二人で晩御飯食べに行って、その後映画も観に行けるし、そうして欲しいと頼まれた。
今は私が息子を寝かしつけてる。
一人で眠るとか、そうゆうの全部、自然に子供の成長で勝手にそうなっていく風に育てたい。
無理にこっちから押し付けたくない。
でも、嫌だと言ったら気分を害すと思ったから、
「考えとく。」
と言って、うまく切り抜けたと思ったけど、
次の日に
「で、するの？」
と聞かれ、
「うーん。。。まあ、でも、今日明日にって話ではない。」
と言ったら表情が変わった。
これだ！
”自分の願いを聞いてくれない。”
『息子を預けないから、デート出来ない。』
『ディナー二人で食べに行きたい。』って旦那が言ってた頃、
それも無理っぽかったけど、
息子も成長して、お友達のお母さんに預けても全然平気になって、
１回行って、その後もチャンスあるのに行かなかったやん？
昼間ならさらに簡単に預けれるし、お互い好きなハイキング行ったりランチ行ったりできるよって言ってるのに、
それには興味なし。
今度は夜に一人で寝るようにさせて、映画ですと？
映画は昼にもやってます！
今の状況で出来ることをまず二人でしてみたら良いのでは？？
息子が一人で寝るようにしたいだけなんだ！
アメリカの子供達のように。
私の育て方で息子が自立できない子になるのではと心配している旦那。
冷静になれて、からくりが見えて良かった。
明日、そこはどう思うのか聞いてみよっと。
そんなこんなで、帰国５日目、言い合い
でも、私はこの旦那とのいざこざはこれはこれって出来てて、
前みたいに落ち込んだり、何か重いものを背負っていない！
旦那との関係はこんなんだけど、そのまま進んで行くぞー！
前は、まずこれをクリアしないと次に行けないって思ってたけど。
今は大丈夫って思える。
こんなままでも（笑）
旦那の事は嫌な事があった時にしかブログに書かないから、
私の頭の中の構成では一昨日、昨日と旦那との関係の変化の事書いて、今日、旦那の良い面とか書けたらと思っていたけど、
またもや辿り着けず、言い合いの記事
いつ書く日が来るんだろう、、、
私の旦那様の良い面の記事。
言い合いを記事にしている間はその現実に注目しているって事だから、
この関係がしばらく続く。
それは分かってるけど、これが今の頭の中だから、
今は闇出しにこれを書く。
いつか、気にならなくなって、そこに注目してない自分がいて、
こうゆう事があっても他の事が書きたくて書いている自分がいるんだと思う。
自分のありのままを生きる。
もう、無理にどうにかしようとかしない。
エネルギーは良い方に流れているんだから。
ただ流れていこう。
自分のリズムが宇宙のリズム。
これが今の私。