どうせ、全部うまくいく

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16Mar
- 人への執着
  人への執着私は、人への執着が一番強いお金の執着はそんなに無いし、仕事や食に関してもあまり執着はない。今日久しぶりに、エゴが暴走しかけた私の共通の友達にバイセクシャルの男友達が居るその友達は自分の上半身裸の写真などを元カレに送っているらしい元カレはストレートだと自分で言っていて、写真については笑い話で私に話してきた今日、その男友達が自撮りの動画（普通の）をフェイスブックに投稿していたそれを見た瞬間にブワっと恐怖に襲われたのだ「元カレがゲイだったらどうしよう、この人に取られたらどうしよう」「嫌だ、彼を取られたくない！ひとりぼっちになりたくない！」という感覚が押し寄せた私は落ち着いていたのに、何がスイッチになったんだろうここ数週間、週末は元カレと一緒に過ごして居たそうだ、私はリラックスして自分と心地よくする時間を忘れて彼に心地よくしてもらおうとしている、彼に執着している自分で幸せに満ちている時は、自分の心の声に常に耳を傾けていた今この瞬間が幸せであることに満足していただけど、まだまだ一人で過ごす時間よりも大好きな人と過ごす時間の方が幸せに感じる自分に投げかける愛よりも、相手から受け取る愛の方が心地良いから自分を愛するよりも、相手を愛する方が心地よいから本当はどの時間も心地よくて幸せだけど一人になった時にそれが足りないように感じられる「寂しい」私はまた、今この平穏で幸せな感覚から遠い場所に来てしまっていた自分を幸せにできるのは私しか居ないのだ大切な人と一緒に過ごす時間は幸せだ、だけど、それは幸せを倍増させてくれるだけなのだ他人は、私を0から100に幸せにしてくれる訳では無いそのマインドになると、一人でいる時間は1分たりと不幸せになってしまうこの気持ちをまた忘れていた忘れることを、忘れさえしなければ大丈夫
12Mar
- 自分と過ごす時間
  自分と過ごす時間今朝、元カレから電話がかかった。木曜日なのにも関わらず、考え事をして眠れなかったらしい彼は、良く自分はセックス依存症だと言っている。私達は別れているが、たまにセックスをすることもある。昨日、眠れなかったという理由が「私は彼に性的な欲求もないが、無理をして付き合っている」と思っていたそうだ。私の本音は、その逆で、「別れても彼のことが一番好きだし、一緒に過ごせるどんな時間も幸せ」だった。そんなひどいことは喧嘩の時にも言ったこともないし、なぜそんな事が彼の頭の中でいっぱいになって傷つけていたのだろう。エゴの暴走だ私もエゴが暴走することはたまにあるので、気持ちはよく理解できる。もし、私がいきなり彼に「あなたとセックスすることが苦痛で仕方ない、何の魅力も感じない。」等と言ったとしたら、彼はすごく傷つくだろう。自分自身を守るために、エゴは時々暴走して悲しい出来事が起きた時の予防線を張る事がある。私の本音でもわかるように、事実は真逆だとしてもだ。エゴもそこで終わりにしとけば良いものの、そこから派生して、いろんな妄想を繰り広げる場合がある彼のケースで言うと、「俺は誰からも愛されて居ない」「俺はセックス依存症だ、病院に入るしかない」などだ、まず、彼はセックス依存症なんかじゃない、もっと大変な人はいくらでも居る彼が苦しい時、HELPを出した時、すぐ飛んでいく友達や家族に恵まれているもしエゴを常に暴走させて、事実とは真逆の不幸な妄想をし続けていたらどうなるだろう一人でいる時間、苦痛ではないか無限に頭の中で聞こえてくる声が、「お前はひとりぼっちだ」「皆裏切るぞ」「できそこない、もっと働け」など、そんな声が24時間ノンストップでかかる場合は地獄であるそんなエゴも実は自分の一部、自分自身を守ろうとしているのだ私が昔、エゴが暴走していて苦しかった時、友達に相談するもそうだが・寝る前と起きてから、瞑想（深呼吸）をして気分を落ち着かせた・ネガティブな思想が出てきたら「どうせ、全部うまくいく」と言い聞かせた・今この瞬間に自分が喜ぶ選択をする（何が食べたい、何の曲が聴きたい、など自分に沢山質問して、喜ぶ答えを選ぶ）・自分は愛されている、自分を愛している、何をしても、何もしなくても私は100点とマントラを繰り返す徹底して、自分との時間を快適に過ごす習慣をつけた。そうすることで、エゴの暴走も少なくなったように思う前みたいに、ネガティブな思想に注目しなくなったのだ声が流れて、頭から出て行く感覚というべきかエゴも含めて自分の全てを許して、受け止める自分自身が一番のパートナーなのだから全員が、自分と過ごす時間を一番快適で幸せなものに出来る
11Mar
- もしも明日、命を失うなら
  もしも明日、命を失うならどうする？あと24時間の命だとしたら、あと1時間だったら、もし数分後には死んでしまうとしたら明日生きている補償などどこにもない今戦争が起きている所でも日本でも、カナダでもどこでもそうだ、絶対など存在しないだったら、どう生きるのか仕事で嫌な上司の悪口を言い、幸せになりたいと言って死ぬのか誰かの心配をしながら死ぬのかもっと幸せに生きないといけない、と言い自己啓発の動画を見漁るのか明日の幸せは補償されていないのだだったら、保証されてない未来の幸せに賭ける時間は勿体ないのではないか好きなご飯を食べられる好きなドラマもゲームも何でも出来るそして家族や友人、大切な人と話すことが出来る熱々のお風呂に浸かってリラックスすることが出来る「幸せだ」将来のことや、過去のことに気を留めなければ私の周りには、こんなに幸せがある幸せだ、と思える瞬間を噛み締めて残された時を生きるそれが私の答えだ少し前までは、幸せにならないといけないと焦っていた周りの型に完璧にハマらない私は不幸せだと決めつけて居た。私は人生の監督なんだから、私なりの物語を作ればいいのだただ、物語の長さまではわからないから全部をベストシーンにしてしまえば良い人には人の生き方がある、全部正解どんな生き方、物語も正解なのだ今この瞬間、ホッと息をついてみよう「幸せだなあ」
03Mar
- 私が、私の人生の映画監督
  私が、私の人生の映画監督今日、お昼ご飯を作っている時、ふっと、腑に落ちた事があった。今生きている私の人生を映画と喩えたら、私は映画監督なのではないか。映画は、視聴者に「これを伝えたい」「こう思ってほしい」という見せ方を考えて作られる。映画だけではなく、今話題ニュースもそうだ、ブログ、YouTubeだって、インスタグラムだってそうどの作品も「見せる目的」があるだからこそ、感動したり笑ったり、時には悲しくなったりするのではないかまんまと作者＝監督の意のままであるそう考えた時に私はどうして、先週末、嫉妬したのか私はどうして傷ついたのかどうして愛されていないと思ったのか答えはこう考えたら納得できた私が、私の人生の監督で私が愛されていないという作品を作ろうとし起きたイベントを愛されていない、と感じさせる見せ方をしているそう考えた時に、頭に常にかかっているモヤが少し晴れたのだ元カレは確かに、目の前で女友達にハグしていただが、私たちがクラブ帰りに彼の家に行った時真っ先に腹ペコになって疲れている私に気がつきすぐに朝ごはんを作ってくれたのも彼だったなぜ朝ごはんを作ってくれたエピソードを忘れてしまっていたのだろうそれは、愛されていないという物語の中ではカットされるシーンだからだもし、私が愛されているという映画を作ろうとしているなら女友達にハグをしているシーンは絶対にカットされているだろう実は昨日、愛されていないという事実は採用しないと書いたが今まで腑に落ちていなかった愛されているという自信がなかったからだあと採用しない、というのも自分の中で弱かった今、私自身が「自分の人生」の監督であり幸せな見せ方も、不幸せな見せ方も全部、全部自分が選んで、作っていると思うと私は愛されないという事実は採用しないと心から誓える個人的には大発見である全く進んでいないと思っていたこともあったが、確実に進んでいる、変わっている。自分と過ごす、「今」の時間が少しずつ心地よいものになっている。
02Mar
- 何故、愛されなかったか
  何故愛されなかったか私は多分、大学生になって一人暮らしをするようになって、恋愛に執着するようになったと思う。その頃は、自分と向き合うことなんてした事なかったし、マインドフルネス瞑想も知らない。「いつも寂しくて、誰でも良いから愛してほしい」そんな心情だったそこで付き合った人には執着をして、浮気されたり、浮気したり、そんな経験を繰り返していた。それは、10年近く続き自分自身を傷つけエゴを変な方に育て上げた「私は、愛されない。私は恋愛は苦手だ。」いつの間にか、そんな事を自分の潜在意識に書き込んでいたのだろう。その視点で世界を見ていると、私の前には同じ現実が起きる愛してくれていない現実だ。私の脳は、愛されない現実しか採用しないからだいつも苦しんで、失恋するたびに泣いてこんな現実はもう嫌だ！と何回言っただろうインナーチャイルドを植え付けた、親に何度怒りが湧いただろう。でも、良い加減認めないといけない。私がその現実を作っていること。私を不幸にしているのは、私自身なのだ。私は「私は愛されていない、恋愛が苦手」という事実は絶対に採用しない「私は愛されている、恋愛だって得意である」好きな人に愛される、大切にされる存在である。そして、好きな人を愛し、大切にできる存在である。心の書き換えをしよう。誰かに助けを求めるのはもうやめよう。私の世界は私のもの。幸せな人生は私が創る
01Mar
- 嫉妬と本音
  嫉妬と本音先週の日曜日、元カレを含めて皆と遊んだ。金曜日の晩から女子会をしたり、クラブに遊びにいったり、その日はクラブ帰りで寝てなかったから、疲れていたと思う。その日、元カレはいつもの様にとある友達の女の子にハグしたりしていた。私にはそんなにハグとかもしてくれなかった。その瞬間を見た時、心がキューっと締め付けられるように痛かった。「私、今、すごく嫉妬してる・・・」二人でいる時にはハグをしてくれたり、一緒の時間を過ごしてくれているけどやっぱりショックだった、もう別れているし、友達のハグなのはわかってる。でも心は痛かったし、目線に入れない様にしていた自分が居た。私は今の瞬間、幸せなんだろうか？心地よいのだろうか？答えはNOだった元カレにどんどん執着している自分が居た。「私はやっぱり、好きな人の一番で居たい」彼の気持ちはわからない。だけど、そういうことを平気でする人はやっぱり許せない「私は今、心地が悪い」「安心ができない」私が求めている相手、パートナーは、そういう事を目の前でしない人、相手の気持ちを考えられる人でも相手は何も変わらない、傷つけられることがある。「彼しか居ないのに、何でわかってくれないの」こう考えると、気分が悪い。気分が悪いことは、ソースの視点から外れているよというだけ。正解じゃない。嫉妬したということは、悪いことじゃない嫉妬している気持ちの裏には、何がある？「私だけを愛してほしい、一番に扱ってよ！」「あなただけは特別だと思っていたのに！」そうだ、私はまだ愛されたいんだ。こんなに毎日インプットして、たくさん動画を見て。瞑想も、リラックスすることもやってきた。だけど、まだ無理をしているまだ自分に減点をして、自分自身が私を愛し切れていない。だから、まだ嫉妬という気持ちで本音が出る。元カレに嫌われたっていいじゃないか。関係が切れたって良いじゃないか。こんなにインプットをたくさんして、学んで、完璧になろうとする。心地よく生きたいだけ、自分に自信が持てるようになりたいだけ。「自分を好きになりたい」たったそれだけ。私はもう十分にうまくやっている。自分の生き方に満足している。私の生き方が正解で、私の世界では他の人が間違いで良い。私の世界の間違いは、私の世界ではもう要らないんだ。心地悪い選択肢は選ばない。行動する前に、楽しい気持ちを設定してから行動する。これを細かく、全ての行動に徹底する。私の人生は私のもの。どうせ全部うまくいく。大丈夫
29Sep
- 胃もたれで眠れないほどの腹痛
  タイトルの通り、昨晩食べた韓国料理が多分辛すぎて超胃もたれ起こしてしまって眠れないトイレと友達になって早５時間探せど探せど、消化不良とか胃もたれ用の胃薬がない！！！あんなに日本から大量に持ってきたのに！あっ！別居してるパートナーの家に全部置いてきちゃってたんだパートナーにはお腹が痛くて眠れないって寝る前に連絡取り合ってて、急遽、朝方迎えに来てくれることに朝ごはんのドーナツやら、ビタミンウォーターやら買ってくれる優しい彼私は、もう吐きそう！お腹痛い早く家に届けて！薬飲まなきゃ内心は冷や汗もんでした彼はお腹が空いてたらしくなぜかそこでマクドナルドへ待って？胃薬飲みたいってゆったよな私？病人やで、、、早く家に届けてよ！！ふつふつと怒りがこみ上げながらも本当にお腹が痛くてそれどころじゃない早く終わるなら我慢しようそう思って何も言いませんでした↑ここが1番の反省点２４時間開いてるマクドナルドなのにまさかの夜間はUBERからのご注文のみ受付！（北米は治安が悪いので、夜間レジを開けないお店が殆ど）UBERエラーで注文出来ずマクドナルドのアプリはログイン出来ず時間がかかって焦りまくる彼一刻も早くトイレに行きたい私あとどれくらいかかるの！？うるせえ！もう家に帰れば良いんだろ！と、パートナー超超激怒！そんなに怒るならいいよ！と私も強気で返してしまい待つこと３０分、ようやくマクドナルドから出てきた彼さらにその場で、いただきますしようとしていてもう胃痛が背中まで来てる！限界だよ！はやく家に届けて！胃薬飲ませて！半狂乱のように怒声を浴びせてしまいました私はもう胃痛のことでいっぱいいっぱいで（病人放ったらかしでマクドナルド行くとかどうなの！？多分こいつとは合わない、別れたほうがいいかも自己中過ぎる！あり得ない！）そんなことを考えては、怒りを自ら育てていました。家に着くやいなや、ばかもーん！！自己中すぎる！！とパートナーに怒声を浴びせ彼もびっくり、良かれと思ってしたことなのに！やれる事はやったのに何が足りなかったんだ！そして必殺、We don't fit. We should break upと、また私の口から飛びだしてしまうのでした。落ち着いて、記事に書き出してみたら分かることなんですが私の反省点は①明確に胃薬が最優先で必要だということを相手に伝えていなかった彼は喧嘩中、ただ不機嫌そうに見えた、、そんなに酷い痛みだったなんて。。とキレながらも、何回も言ってたのが証拠です。②朝方迎えに来てくれたことや、ビタミンウォーターを買ってくれた事など、してもらったことを完全に棚に上げてしまっているマクドナルド〜のやり取りでこの人は全く頼りにならない！自己中！と脳内が固定されてしまったのですがまず心配して起きててくれたんですよねそして迎えに来てくれて、買い物もしてくれた。それなのに自己中！別れましょう！は違うなと彼の反省点（私視点）①私が胃薬すぐ飲まないといけないと最初に言ったのを忘れてたorそもそも話を聞いてなかった②ただ不機嫌なだけだろうという思い込みそんなに体調悪い訳がないだろうという思い込み落ち着いたら、私怒りすぎたな、暴走したなともう向こうは寝たんだけど起きたらちゃんと悪かったところ謝って反省したところは、次しっかり伝えるように気をつけますおやすみなさい
25Sep
- どうしても好きになれない生理的に無理な人
  先日、人の陣地に土足でズカズカ踏み込んでくるタイプというかごめんねぇ〜！と言いながらすっげぇ図々しい奴が嫌いっていう投稿をしたしかもそういう人に限ってパートナーの昔からの友達だったりして切るに切れない人だったりするその相談をメンターにしたら生理的に無理な人は、私自身が否定してる私の悪い部分の人格の鏡だって言う私が否定して自分を受け入れないからそういう人になって現れているそう私自身がそういう自分の闇の部分を認めてあげればそういう人も気にならなくなるし、周りからいなくなるそうな。。深い、、流石です師匠。。。って感じだった。じゃあどうすれば認めてあげられるんですか？って感じだった。それはもう訓練の賜物で毎日３０分でもコツコツ瞑想をして自分の中で湧き上がる気持ち、ポジティブな部分もネガティブな部分も全部受け止めてあげて、受け入れてあげる練習をしてとのこと。ブッダの様なメンターでも瞑想をしなくなったら２週間もすれば昔の自分に戻るだろうとのこと彼女は悟りを開きすぎてその域まで本当に達せるのか？とも思うけど　やり方を教わった以上はやってみようこの秋冬はメンタル強化月間にしようと思うどれだけ変わるか楽しみだな
21Sep
- 人付き合いの断捨離
  最近ブログの力を頼って自分の思いを吐き出させてもらってるありがとうパンデミックが始まって、自分自身に向き合ってすごくボロボロになってる自分を知って自分を癒そう、癒そうって向き合ってきた沢山の人に助けてもらいながらそして、この夏から一緒に居て辛いなぁ、嫌だなあって思う人とはハッキリ距離を置くことにした私はワガママな人が苦手ですというのも、私はNOが言えないことが多いからボロボロになるまで付き合っちゃうんだよねハウスパーティーとか経験が無かったけどカナダでは普通みたいで朝まで家の酒全部飲み干すまで帰らなかったりご飯作ってとかゆって作らせたりするの（笑）次の日予定があってもホストだからゲストの世話をしないといけない楽しみにしていたデートが何度も潰れてパートナーと大喧嘩に何度なったことか。。。書きながらも思い出して腹立ってきてしまう（笑）私そういう気が遣えない人、空気が読めない人、本当に苦手で日本人っていうテンプレートで相手を見ちゃってるから日本人って気が遣えるのが当たり前で〜控えめで〜とか日本人のテンプレート無しだったらここまで苦手意識は持ってないと思うけど。。どう頑張ったって相手は変わらなくていつも楽しめなくて不機嫌になってしまう自分を責めてしまう（笑）やっぱり駄目だ〜、私には向いていない！そう思って、もう止めて良いんだよ今まで良く頑張ってきたねもう、頑張らなくて大丈夫頑張らないといけない人は大切な人ではないよ私を大切にしてくれる人を大切にしよう大切にして、大切にされて、お互いに心地の良い関係を築ける人を大切にしよう😊どちらか一方が頑張らないといけない関係はもうストップ！その人が居なくても大丈夫ボロボロになってる、ってことはその人が居ない時間のほうがハッピーだったってことだよね？その人が居たスペースに心地の良い関係を築ける人が入ってくるから大切にしたい人の為に、スペースを空けよう😊私の時間は限られてるから全員と一緒にはいられないからねだったら私の人生、本当に好きな人だけにしよう相手の事を心配したり、落ち込んだり、傷ついて、孤独だなぁと嘆く時間よりも相手と居てハッピーで、嬉しくて、私は愛されてる！満たされてる！って心から思える人との時間を大切にしよう。それで人生の時間をいっぱいにしよう😊今日もお疲れ様よく頑張ったね、偉いよ
18Sep
- 一人の時間
  人と居るとすごくヘトヘトになるのに誰にも合わない日があるとソワソワするゲームしたり、SNSするけど、やっぱり何か落ち着かない。。本も読んでも入ってこない金曜日の晩なのに一人で居るから？お腹が空いてるとか？レストラン行きたいけどワクチンパスポートで行けないからとか？無音の空間にぽつんと一人で居ると無いものにばかり目を向けがち抱えてる問題に目を向けがち考えていると鼓動が早くなって身体が強張っていくのが分かるそして辛くなって、逃げたくなってしまう一人の時間が楽しくないからでも一人の時間って、誰にも縛られない本当に自由な時間1番自分自身を愛してあげられる時間楽しくすればいい、やりたいことをやればいい音楽聴いて、暖かいココアを飲んでブログを書いて、思ったことを吐き出して気づいたことを頭の中でまとめる考えたくなければ考えなければいい今起きてもない問題や明日のことを考えたってソワソワしてしまうだけ過去のことも考えたって何も起きない仕事が終わって、やっと自由な時間になったから何も。やらなきゃいけない事はない今日ももう遅いし、外も雨がふってるし今から何がしたいか分からないなら、何をしたら落ち着くかな？何を聴いたら、どんなことをしたら心がふわっと軽くなるだろう今週は引っ越しもあったのにそれなのに毎日休まずに普通に出社したね偉いね。来月から住む家も自力で探していたね偉いね。本当は手伝ってほしいけど、それをギリギリまで我慢できたねパートナーも仕事が大変で休日出勤しないといけない上冷蔵庫まで壊れちゃって、既に一杯一杯なの知ってたからだよね偉いね。やらないといけない事いっぱいいっぱいでリラックス出来てないね今この瞬間は自由だよ何も頑張らなくていいんだよよく頑張ったね、良くできました
17Sep
- 異性の友達
  さっきは長くなるかなと思って途中で書きやめたんだけど最近パートナーと揉めて、共依存だと気づいて距離を置いているのですがビザとか住む家とか引っ越しとか色々あって、友達や会社の上司に相談をしました特に最近すごい親身になって相談に乗ってくれる男友達がいるんだけどやっぱり、異性ってなると性的な対象で見られて関係が崩れるのがすごい怖くて親身になられすぎるとすごい身構えてしまうんよね男女の友情はないと思ってるからかもしれないけどあと、別れたほうがいい、とかここに住んだほうがいいとか、助けてくれるのは本当に有り難いんだけどオラオラするのやめてくれ😭ってなってる私の人生だから私に決めさせてほしい話を聞いてくれるのは有り難いけどさ別れ話進んだ！？とか、今どうしてるの！？とか、そういうのもダルい😞😞守ってくれようとしてるのか、コントロールして満足してるのかどっちなの？😭って思うそれで、心配かけないようにしたらここまでしなくなるかな？とおもって返事を経ったり距離を置くと心配してるといって追っかけられる。。大変だったね、何かあったら言ってね？それでいい。だって貴方の言うことを聞いて従うのはわたしの人生じゃないから😭期待に応えられなくてごめんね。ピエロになっても何も良いことが無かったから辞めたいの😭そう思うと人に相談するのが憚れる期待に応えようとしてしまって、応えられなくてガッカリさせちゃうから（笑）人が相談してるのを隣で聴いてるのが1番良いあとは、私のメンター。選択肢を常に私に選ばせてくれる人誰にも何にも左右されずに自分の意志を貫くのが目標だけど今はコントロールされかけたら距離をおくっていう選択肢しかない💨昔はコントロールされてばっかりで気が付かなかったから、私はこうしたい、貴方とは違うのっていう意思を自分の中でハッキリさせられるようになったから一歩進んでる
- 期待に応えようとする
  今日はお引越しをしました！パートナーと8月から別居して、最初は1か月だけのつもりだったんだけどまだ別々の時間が必要だと思って。友達が偶然リフォームしてて、リフォーム中だけど住まわせてもらうことに。バンクーバーは家賃がどんどん上がっていてワンルームで20万くらい家とかになると50万とかするところもありますだからルームシェアをするのが普通になっています18からずっと日本で快適に一人暮らししてた私にとってルームシェアは慣れるまでまじで地獄（笑）多国籍の人と一緒に暮らせて楽しそう！😊とか、思ってた私にゲンコツしたいくらい個人的にはホームスティの方がもっと嫌で話しかけられたり、お世話されるとめっっちゃ気を遣ってリラックス出来ないから、お願いだから、一人にして😭って苦痛でした。ルームシェアにも、やっと慣れて来た頃に、今のパートナーに出会ってパートナーと二人暮らしが出来て最高😭😭😭😭って感動の嵐でした（笑）話を戻して、私は昔から周りの目を気にして、好かれようと思ってピエロを演じてきました今回の別居もそれが原因で私のために尽くしてくれようとする彼本音が言えずに、彼に合わせようとする私で、もつれにもつれて。共依存になって二人共疲れてしまったからでした。いつも相手に合わせて本音が言えず嫌われたり、利用されたり、裏切られたり頑張ってるのに全然大切にされてない😢と感じる人生でした。そりゃそうだなと思います。相手に合わせる=本音を隠す=嘘ついてることになりますよね。嘘ついてる人は信用できないし、本心を見せないって信用されてないなぁって悲しくなりますよね😢私の場合は、小さい頃からピエロになる訓練をビシバシ受けて育ちました親に、よく頑張ったね！十分だよ！と声をかけてもらった経験がありません。親を喜ばせるために、友達を喜ばせるために、　彼氏を喜ばせるために、生きてきた人生だったので自分の本心が分からない時すら多々あります。他の人を喜ばせる天才なんだからその力を自分に向けたら最高だよ！そういうのは簡単です。ただ、本当に自分がしたいことが分からなくて本音が分からない時があります。ふぅ〜😞SNSは皆見てるし、言いたいことも言えないからこのブログで吐き出していこうと思います！本音がどんどん分かるようになる訓練やねイタリアンスーパーが出来て、パスタバーなるものがあって、パスタもソースもお店の手作りで、イタリア人がその場で調理してくれるっていうでもやっぱり自分で作るアルデンテの塩っけがあるボロネーゼが好きやなぁとおもったけど（笑）
01Sep
- ワクチンパスポート
  カナダに住んでいるんですが、私の州も来月からワクチンパスポートが始まるという知らせが…来年の1月末？まで、ワクチンを打っていない人はレストランでの飲食、映画館やカラオケ、コンサートやクラブ、ジム等利用、入場出来ないというもの😅スーパー、美容室、ショッピングは普通に出来るみたいだから良かったけどワクチンを打った証明書を会社に提出しないといけないとか、職場によっては厳しいところもあるみたい。私は体質的にコロナのワクチンを打たないほうがいいと言われているのでその場合はどうなるんだろう？と思って問い合わせてみたら、ワクチンが打てない場合も、特例なくワクチンパスポートが無い人と同じ扱いになるそうな😅っていうことは今通ってるヨガも行けなくなるってことね。。解約しないと😅
29Aug
- 誰でも良いから愛して欲しい②
  「いい加減自分を愛してあげて、自分を満足させられるのは自分自身しか居ない」衝撃を受けました。だって、この世で１番嫌いだったのは自分自身だったのですから。自分は駄目な人間だから裏切られて当然だ何かにつけて、自分は駄目だ、から始まり愛してあげるなんて、とてもじゃない、そう思っていました。でもその言葉を聞いて、あぁ、私はずっと自分に認めて、愛して欲しかったんだ。私が必要としている愛を他の人が埋めることは不可能なんだと気づくことができました。でも、どうやって愛してあげるんだろう？今まで愛したこともない、むしろ嫌いだった自分を愛してあげられるのは？1日一回、寝る前にノート1ページ大好きだよ、大丈夫だよ、そのままの自分で全部認めるよ、そんな優しい言葉を書くようにしました自分が１番ゆってほしいことは何かな？って考えて、その言葉を自分自身につたえてあげるんです。自分と向き合いましょう。なんて、向き合ったら嫌な所を思い出してしまって、上手く向き合えなくても良いんです。私も向き合うことは苦手です。無条件に優しい言葉を自分にかけ続けてあげてください。今日も素敵だよ。大好きだよ。何をしても認めるよ、そんなあなたが大好きだよ。あなたは今日も素敵です。
- 誰でも良いから愛して欲しい①
  突拍子もないタイトルですが物心がついた時からずっと、誰でも良いから愛してほしい。無条件の愛で包まれたい。ずっと、そんな事を考えていました。でも現実では、恋人が居る人を好きになったり恋人に浮気されたり、求めている愛とは全く違うものでした。クラブに行ったり、呑みに出かけたり、表向きは友達と楽しみに行ってるつもりでもいつも誰でも良いから愛して欲しい、愛してくれる人は居ないかと探して居ました。もちろん、現実は全く求めている理想とはかけ離れたものでした。というより、誰も私の求める愛を与えてくれる人は現れませんでしたそれは日本を出てカナダに来ても変わることはありませんでしたなんで、こんなに出会いが無いのか一生独身なのか、周りで素敵なパートナーを見つけている人が羨ましくてたまらない時ある人に出会いましたその人は「いい加減自分を愛してあげて、貴方しか貴方が求める愛は与えられない」と言うんです。続く