生理前は
寂しくてどうしようもない日
がやってくる。
軽度のものから
重度のものまで。
今日は、重かった。
いつも、手に負えない。
今年で30なのに。
元からの気質、
幼少期の両親の喧嘩で萎縮した脳、
傷つきやすい女の心、
圧倒的な人生経験の少なさ、
不安になりがちな日本人の性質、
色んなものが混ざり合って、
ほんと、手に負えない。
毎回、ぐちゃぐちゃになる。
人手不足により
バイト先の業務が大きく変わってしまい、
年末からバテてている。
変化に弱い。
他部署「これはそっちがやるもんでしょ」
うちの部署「いやいや、そこまでやらねーよ。何でも屋じゃねぇんだよ。」
バチバチである。
ベテランさんたちは
よく気づくから忙しい。
新人の子達は
いっぱいいっぱいだったり
逆に気づかなくて余裕そう。暇そう。
ヤキモキする。
色んな人の気持ちやピリピリした空気を吸ってしまい、 どっと疲れる。
仕事が楽しくなくなり、ため息。
ああ、ダメだ。休もう。
私はヤワだなぁ。
爆発する前に
ちょこちょこ休もう。
鬱になりやすいタイプだな。
だから、
やばいと思ったら徹底的に不真面目になるのだ。
あーお金が減ってしまう。
あーあ頑張ったのに。
頑張って生きてるのに。
節約したり、筋トレしたり、
出来ることをやってるのに。
ご機嫌で生きようとしてるのに。
モヤっとしたこと、
たくさん切り替えているのに。
ムカつくわー。
金なんか要らねえし。
貯金使ってやるわ。ボケが。
と強気になったり、
なんでこんなに弱いんだろう、、
と落ち込んだり。
寂しい気持ちが膨らみすぎて
どうしようもなさすぎて、
実家に逃げ込もうと思った。
父に連絡したら
爺ちゃんの訪問歯科で遅くなる。らしい。
東京駅についたところで
足がピタッと止まった。
どうせ帰っても
寂しいんだろうな。
そんな予感がする。
東京駅でしばらく迷った。
で、引き返した。
大戸屋のトンテキを食べて
クレープを食べて、スタバに寄った。
満喫はしてない。笑
とにかく落ち着かせるために。
トンテキにしたのは
メンタル落ちたら肉を食うのがいいと
思ったから。
トボトボと家に帰った。
すぐノートを開いた。
寂しいと書きまくった。
みっともないくらい書いた。
クソジジイ！！
いつまで生きてんだよ！！
私のお父さんを取らないで！！
しね！！！
みっともなさすぎて
そこからわんわん泣いた。
成熟した30の女は
そんなこと思わないだろう。
だが、私は未熟である。
小学校のころから
両親の絶えない喧嘩を見て
心を閉じてしまった。
色んな経験や挑戦を拒んでしまった。
でもそうなってしまったのは
私の責任ではない。
ずっと苦しかった。
何を読んでも
「親のせいにするな」
と書いてあるから。
まあ逃げてもいけないんだけど、、
ノートを書いて少し落ち着いた。
みっともない自分を見たら
死にたくなるんじゃないか？
と思うけど、そんなことはない。
それは許すことだから。
でもそのためには
取り繕わず、心をそのまま写すことが大事。
心がグチャグチャなときは
綺麗な字になるわけがない。
明けましておめでとう。
2024年は
諦めます
インスタ埋め込みが上手くいかない
https://www.instagram.com/reel/C1zRqT5SkEu/?igsh=NWVtbmdmaXltd3Jr
コピペも出来ず。笑
スクショにしよう。
焦りすぎ。
焦りすぎ。
焦りすぎ。
諦めよ。😇