実は昨日れなかなと会う予定でしたが、
私は行きませんでした。
金曜にラインしてたら急にバトルが始まり、私がブチギレ、既読無視し、やっぱり日曜は会わない！！と言ったからです。
内容はざっくり言うと、
金曜にラインしてたら急にバトルが始まり、私がブチギレ、既読無視し、やっぱり日曜は会わない！！と言ったからです。
内容はざっくり言うと、
「贅沢が好きな女」VS「贅沢に興味ない女」 です。
れなちが「ビュッフェとか行きたいねー！」と言うと、かなちんが
れなちが「ビュッフェとか行きたいねー！」と言うと、かなちんが
「興味がない」とのこと。ここまではいいよね。
「大事なこと見失ってる」が気になった私。
「お金で買える贅沢や見て分かるモノでいい気分になってもそこで終わりだし」も気になる私。
すでに「喧嘩腰」の私。（やっちまった）
「リッチなものは上辺だけ」にイラッとする私。
ということは、傷ついたのだ。悲しかったんだ。
私の好きなものなのに。
「リッチなものに興味がない」と私たちに言うのが怖かったかなちん。
「大事にしたいものが変わってっちゃって」
も引っかかる。昔から私はリッチなものが好きだ。
リッチな経験は思い出じゃないとでも言うのかよ。ここ、矛盾していてイラッとする。
私も平和に暮らせる（今世界情勢はアレですが）ことに感謝しているよ。
でもだからといって、「リッチなものが要らないわけではない」
前世の記憶、私にはないし。分からない。
このときは色々イライラしすぎてて見えてなかったけど、冷静になると「折り合い。もちろんつけよう」と思った。
これも◎。れなちの「お金のかからない綺麗な場所探そう」も素晴らしいし、かなちんの具体的な提案も拍手👏
これも冷静になると分かる。最初はイライラして「なら無理して来んなよ💢」と思っていたけど（笑）衝動って良くない（笑）
まとまっていく２人を見て、「私のこの悲しい気持ちはどうなるの？」
置いてけぼりにされた気がして、それが怒りになった。
もうこの時点で、れなちの暖かい言葉も入って来なかった。そのくらい深く傷ついた。
傷ついた私は「何が散歩だよ舐めてんのか」とひたすらブチギレるだけ。笑
ここで私が「いいねー！じゃあそれにしよ☆」
って言ったらダメだと思った。
傷ついてる私がいたからだ。
このまま、何もなかったフリをしてあっても楽しくないし。２人のことが大嫌いになると思う。
だから、ここで止めた。行かない。行きたくない。そしてラインから離れた。
ただ悲しくて分からなくて冷静になりたくて離れただけなのに、畳み掛けるように言ってくるし。
それにこう言う言い方して、ごめんって言えると思う？伝わると思う？
モヤモヤの爆発。それはかなちんだけのモヤモヤだ。
「リッチな体験したいから私たちを使った」というような言い方にまた傷つく。私は人が好きだから、特別な時間をより良く過ごしたいからお金を出していただけなのに。
すべてが思い込み。その思い込みに気づかない。
で、ここからは的外れしまくってて、呆れてもうやめようかと思ったんだけど、こういう勝手に勘違いして押し付けてくるやつを増やしてはならないと思い、せっせと書こうと思います。
お金がなくても私は私を満たせるけど、
せっかくあるのだから使って、お金さんありがとう！の経験をたっぷり受け取ろうとしてるだけなんですけど。てか何で満たされてない前提なんだよ。そう思い込む自分を疑えよ！
満たされてないように見えるのはあなたでしょう？
さきこさんが好きだから贅沢が好きにどうしても見えちゃう。
私はさきこさんのことを鵜呑みに、真似ばかりする薄っぺらい人間だ、ということらしい。
それならもうそれでいいです。
というかさきこさんのブログ端から端まで見てから言えよ。鵜呑みにしたくなるくらい憧れちゃう人だから。
憧れてる人の鵜呑みなんてどんどんした方がいい。私はまだまだ視野の狭い人間だとも思ってる。だから分からなくても真似した方がいい。
これもさきこさんが教えてくれたこと。笑
お金を使ってリッチな空間に身を置いて余裕を作ろうとすることの何がいけないの？
いや、いいだろ。お金あるんだから。笑
それだけ私は空間が大切。環境が大切。
これも「かなちんにとっては価値を感じないこと」というだけ。そして、「これは私の基準なんだ。わたちんがお金をかけるところはそこなんだ。」とは気付かない。
ここまでくるとトンチンカンすぎて、？？？しか出てこない。
ブログ読むのやめてほしい？素晴らしい学びが沢山あるのに？それをシェアしてくれているのに？
「自分に足りないところばかり探し始めるよ」
探してねぇし。そんな苦しいこと選択するやつじゃないやん。甘ったれなのに。
だからなんで満たされてない前提で話進めてんだよコントかよ
もう居てもたってもいられずこう答えた。
なぜリッチが好き＝リッチに拘る
になるの？？
そしてなぜ私は「お金がない子」になってるの？？充分もってるわ。
私はクソほどに恵まれた家庭だなー、
実家暮らしだからお金貯められて、次の旅行を楽しみに出来るんだなー、と毎日思ってるわ。
そしてリッチに拘って虚しくなった経験だって知っている。
バリ旅行のあとはすっかり満足して、
またわくわくしながらくら寿司行ったわ。
休日に大好きなお父さんとマックに行って、ボケーっとしながらポテト食べてると泣けてくるわ。
そして何故勝手に「毎日リッチなもの三昧で」有り難みの薄い子になってるの？？
（平日ほぼセブンのハムサンド食って震えてる）
そういう時間もありますよ。
たぶん私のこういう時間を知らないから、ツラツラと言ったのではないかな。一緒に会おう！となったときはいつもお金使うからね。
だから、私も人を見るとき気をつけようと思った。
私が見ていないときに、何を思い考えているのか、そこまで考えてみようと。きっとこうだ、きっとああだ、では人間関係はギスギスするに決まってる。
興味がないなら「興味がない」だけでいいの。
人の好きなものを否定するから戦争になるの。
興味がないなら「興味がない」でいいのに。
上辺だけとか
お金あって恵まれてるのに気付いてないとか
余計なこと言い過ぎ
余計なこと言い過ぎ
それにさ、そういう言い方嫌だ、説教くさいの大嫌いって言ってんのにそれでもいうならただの悪意だよ。
こういう人のためにと見せかけた悪意が大っ嫌いなんだよ。
そんなつもりじゃない、は通用しない。
嫌だっていってんだから。
大体さ、伝え方がド下手糞なんだよ。
なんで自分の本音を言うために、わざわざ相手の好きなものをディスる必要があるんだよ。
バカなの？
かなちんに指摘されて、私が悪いんだ、いけないんだって思っちゃたけど、 なんで自分責めてんの？と思った。
何をいいな♡と思ってもいいのに。
なんでそこまで言われなきゃいけないんだよ。
別にマックだろうがビュッフェだろうが、何でもいいんだよ。
そう言いたくなる自分を見ろよ。
それにさきこさんのブログ、どこまでみたの？？ちゃんと一から読んだのか？？私は一から読んだよ。でもまだまだ分からないことばかり。だから何回も読んでるし、本も読んでいる。
何が「疑えよ！」だ、軽々しく使うな！！
何がブログ読むのやめてほしいな、だよ。気持ち悪い。
私は私が必要だと思ったから読んでるんだよ。
あと、わたちんの気持ちはわたちんにしか分からないと言っておきながら、 私が満たされてないことが何でわかるの？
矛盾してんだよ。
かなちんと関係が終わるのは怖いな、悲しくて、痛みも押し寄せてくるけど、それもまた悪いことではない。
だから後はもう天に任せよう。
ただ寂しかったと言えばいいのに。
途中まではよかったのよ。悲しい寂しい。
伝わった。
ただ、やっぱり余計な部分が多い。
せっかく私の心が開いたのに、また余計な刃を向けてきたから閉じてしまったのよ。
あーもったいない。
せっかく本音が言えてるのに。
せっかく伝えられてるのに。
自分で全部ぶっ壊すという愚行。
やめようよ。
そうやって、わざわざ人が離れてしまう言い方するのやめようよ。
折り合いをつけてほしい。で止めりゃいいのに。
自分が怖かっただけでしょう。
手放したくなくて我慢したんでしょう。
そんなにお金使えないし、使うなら推しに使いたいと言えない怖さがあったんでしょう。
だったらそれを抱きしめてあげようよ。
それを抱きしめてあげて、さぁどう伝えれば分かってもらえるかな？と考えるのがあなたの男性性の腕の見せ所でしょう？
怒りや攻撃的なものが本音ではない。
我慢してた悲しかったと言ってるけど、私も同様に傷ついているのだよ。でも傷ついたから謝れ！はお子ちゃまだ。
私は何に傷ついたんだろう？何が悲しかったんだろう、と自分に向ける。相手は関係ない。
そうか・・・そうなのね・・・悪かった・・・と相手が受け止めたくなる言葉で伝えるられるのが良いコミュニケーションだと思います。
私はどっちでもいいけどこうがいいなー♡
推しのライブには行きたくて！ケーキセットなら出せる！！
金欠だからマックがいいですすんません！
とかそれ「だけ」でいいのよ。
それをなぜ、
上っ面だからとか
お金は持ってけないとか
リッチにこだわりすぎ
とわざわざ言うのよ。
妖怪ワザワザって呼ぶからな。
↓妖怪ワザワザとは？
余計なことまで言っちゃって火種を撒き散らす妖怪。
好きなら好きだという。私も途中でこれを書いちゃったけど、まだまだ怒りに任せて書いただけだなと思った。 だから消した。
まだまだ独りよがりというか、開き直りというか。それで何が築けるというのだろう。反省した。だから私たちはもっともっと黙らないといけない。
黙れば色んなものが見えてくる。
私本当にどっちでも良かった。あのまま怒りに翻弄されていたら、私の好きなものを否定された！嫌い！もう会わない！！になっていた。
ただ、自分が勝手に傷ついたのと、かなちんの伝え方の下手糞さにブチギレただけでした。
ふー。すっきり。少しモヤモヤが治まってきたぞ。
でも、いい経験になったな。
コミュニケーションって難しいけど、うまく伝えられるようになりたい。
もっともっと自分の感じることを信じ、
そして疑おうと思った。
「疑えよ！」って相手に向けると、自分がトンチンカンだったときに詰むからね。
基本自分に向けるものです。
自分の本心を知るのは幸せなこと。
変に謝らない、戦わない、なかったことにしない。ひたすら掘り下げるだけ。
自分を大切にすれば、相手も大切にできますよ。
改めて読むと私めっちゃ怒ってて草