2024.5.22
ごめんなさい今日は思っていることを
そのまま書き記しておこうと思います
35歳のいい歳した一児の母親が
こんなにも手術や術後が恐くて
毎日のように泣いている状況と言うのは
世界中探しても私くらいなのかな
まぁ手術や術後だけが恐いわけではなく
色々なことが重なっての今だから
こうなってしまってるとは思うけど
2年前に適応障害と診断されてから
自分の中の何かがおかしくて
前のように笑えなくて
そんな自分が自分じゃない状態が続いていた中
やっと職場環境にも恵まれ
ここでならきっと大丈夫！良かった！
そう思っていた矢先に
重度の内反小趾で休職を
せざる終えない状況となりまして
本当に大変だけど楽しくてこれからってときに
何で私が？何で起動に乗ってきた
このタイミングで？と本当に落ち込んだ
更に追い討ちをかけたのは
インフルエンザと花粉の咳で
抵抗力が落ちていたときにやってきた
この肛門周囲膿瘍と痔瘻
まさか手術をすることになるなんて
全く思っても考えもつかなかった
もう来週の月曜から入院なのに
まだ気持ちの落としどころは見つからない
私のお尻はどうなってしまうのか
どのくらいの傷ができるのか
術後・術後の排泄時の痛みに耐えられるだろうか
どのくらい膿等が続くのだろうか
そんな分からない未来を予想し考え
不安になっては泣いての繰り返し
1カ月以上にも及ぶトイレ後のシャワー生活
膿や出血、患部の痛みとの闘い
微熱と共に痛くなる患部と腰そして頭痛
今も尚、膿や出血等はあり
1日に何度も何度もティッシュペーパーで
膿を拭き取る日々は本当に虚しくて辛い
今日ビオスリーを飲み始めてから
久しぶりに下痢をしてしまった
ご飯もいつもと変わらないもの
気持ちの問題なんだろう
この纏わりつくような頭痛と微熱も
思ったように動けず本当にイライラする
昔はこんなに弱くなかったのに
精神疾患を自分が経験してから
気持ちの問題！根性が足りない！気にしすぎ！
なんて言う人を見ると白い目で見るようになった
この気持ちは経験したことない人には
全て理解することは不可能だろう
全てが終わって病気が完治したら
元気だった自分も戻ってくるのかな
たぶん来ないんだろうな
100%元気だったあのときの自分は
きっともう戻って来なくて
今の自分と仲良くしていかないとなんだよ
それでもあの頃の元気だった
100%の笑顔でお腹がよじれるくらいに
笑って何事にも意欲的で明るかった自分を
求めてしまうのは自分がまだまだ
この状況を受け入れられてないから
1度、心が壊れたら傷と違って
完治って言うものはないんだと私は思う
心の中に暗いものが引っ込むだけで
完治はしないんだなと
こんな暗いブログとなってしまったけど
今の気持ちを忘れないために
後で見返したときに
こんなときもあったな～！辛かったな～！
ってそのとき笑えるようになってたらいいな