自分を思い出す。
自分を、思い出す。。。
子供を産んで 体調がずーっと悪かったころ
いろんな体のサインが出てきてから
ひきこもりになって家に閉じこもっていました。
そのうち、それまで親しかった友達にも
自分がどんなふうにおしゃべりしていたか
どんなしゃべり方で
どんな会話をしていたか思い出せなくなっていました。
親にさえ、目を合わせて話せなくなっていました。
自分の考えること話すことが
全部間違っているんじゃないかと思ってしまって
とにかく緊張して
金縛りみたいになって
それをコントロールすることができなくなりました。
そんな私の心の前提は
「いるだけで迷惑な人」
だもんで
「こんな私が生まれてきてしまってごめんなさい。
私みたいな人間が息を吸ったり吐いたりしてごめんなさい。」
と、自分を呪っていました。
おら、暗いべ？（￣▽￣）
子育てママが集まるコミュニティセンターとか
本当に本当に苦手でした。
ひきこもってたらだめだと言われ
「お前のためじゃない！子供のために行け！」と言われて
泣きべっちょかいたまま
無理やりママたちの集いの広場に行ったこともありました。
その時は、
くやしくて、怖くて、悲しくて、
情けなくて、いっぱい泣きました。
だけど、約１年こころのことを学んで
づかマスを卒業したおらは
なんたって心の前提が
いるだけで、なんかわかんないけど
みんなを幸せにしちゃう人！
うん。そうそう。岩手の女神様♡
つーか、おらがパワースポット。うふふふ。
に、ひっくり返っちゃったもんで
（時々忘れるけど・・・♡）
いや～(〃∇〃)
こ～んなすっばらしい人間に生まれてしまって
ごめんねごめんねーー(///∇//)
に、変わってしまったわけなのす。
みごとにひっくり返ったのす。
ただ、
自分の前提を真逆にしただけなんだけどね
本来の自分がどんなだったか、思い出してきたよ。
『このままの自分でいいんだ』
そう、自分が自分を許した時から
私の何かが変わり始めました。
この世に生まれてくる人に、
迷惑な人なんていないんだって。
みんな素晴らしいから、
今、ここの世界にいるんだって。
元々素晴らしい存在だから
みんな、生まれてきたんだって。
自分を楽しみたいからここにいる。
そう思えなくても・・・そうなんだってよ。
怖いことはたくさんあるけど
どんどん自分に戻ってきている感覚。
私が「うつ」から回復するのを待っててくれた友達が
「おかえりー！」と言ってくれました。
そんなこと言われたら、
泣いちゃう。
とすこが、戻って、きました。
おかえり♡
ただいま♡
おかえりなさーい♡
ただいま返りましたーーー！！
おまたへーー♡