たまたま彼と出逢った場所と男女。
【わたしは誰でも良かったの。】
いつもスピな現実にツインからの全否定
こんなにまでそこまでスピが無い
ただの普通を遊んでみたかった。
男女の集合で色んな学びがありました。
わたしはモテる！
それから重度のHSP！
知ってたけどね、試したかった可能性。
んでー、、
一番えぐられたキズ
若い頃から自分の体が嫌いだった。
今思えば
とても美しかったよ。
取り戻すね。あの輝き美しさ。
心で繋がるより体が目当て
どこに所属しても
偽の愛を求められ
男性を信用できなかった。
当時付き合っていた元カレと
長く続いた理由は
きっと自分の安全地帯を欲していたのだろう。
相手に対する望み。
ずっと守っていてね。
わたし怖くて何もできないわ。
補い合う事をまだ知らなかった。
愛も知らなかった。
さらに自分を愛すなんて思いもしなかった。
幾つか別れあり
結婚したくなかった。
まだ女友達と遊んでいたかった。
でも
怖い思いをしないなら
それでいっかと受け入れた。
子どもが生まれた。
先天性心疾患があった。
パンパンに張る胸。
湯ぶねにあふれる母乳。
搾乳もするし止まらなかった。
けれど息子は吸う力が無く飲めなかった。
しょうがないおっぱい認定された。
このわたしの体の所為だと自分を責め続けた。
12年ずっと
この体が悪い。息子たちへ後ろめたさ
大震災も重なり
『生んでしまってごめんなさい』
悲しい気持ちを持ち続ける時間を過ごしていた。
今はね‥子ども達が。
10.5ヶ月差で生む無理ゲーを
よくやったな！！ありえないっしょ。
労いなのか何なのか‥認めてくれてます
母の日は特に無いけど
今週の長男のお誕生日に気が向く
昨年ツインと会えないを繰り返したのは
この体と健康を思ってあげる時間
だったのだと思います。
子宮ガンを疑われ‥
陰性でしたが。
子宮筋腫が3cm
だからあなたの生理が重いのよ。
自分としては腹痛経血量を
人と比べる事が困難なので
こんなもんだと思っていて
頭痛の方がヤバイので？？？でしたが
わたしの体まで愛してあげたいと
やっと思う様になりました。
最近疲れが取れないし‥
筋力が落ちたので
回復しないとね。
わたしツインとえっ ちしたくなくて笑
ラブ ホ行こって決めてたけど💧
これは自然な欲求なんだけど
やっぱりカタワレ自分だし
図々しくも
そっちの生活を大事にしていて欲しく
奥さんと性も愛していて欲しい思い。
彼氏を望んで無かったけど
いつかは素敵な人とパートナーシップ‥考えていたけども
最初から彼と付き合う事を否定しておらず
わたしこの人と一緒にいたい。
だから着いて行った。
この直感を信頼してはいるんです。
わたし自身を固められていなかった
誰でもいい が
恋人を欲しているとみんなに勘違いさせた。
人に合わせた個人的なやり取り
その場しのぎの言動が様々を招いたので
やっぱり自分軸で
意思をしっかりとしていなければ
彼との間にも誤解は生じる。
彼を狙ってた人が‥
真相を言えなくてごめんね。言いたくないっ！
わたしがどうしたく どう在りたいか
結局はコレ！！
そして再生への道。
心身ともにわたしです。
もうこれ以上の自己犠牲しない。
特にお金さん。
息子達に協力を要請し
わたしの安全欲求を叶えてあげる事に
気持ちが固まりました。
デメリットよりも
メリットを見る。
なんとかなるよ。
また新たにやってみよう。
