※今月より忙しくてまめに書けない＆頻繁に会えない＆バレないか冷や冷や(←これ1番困る💧)ので更新スピードをスローにします
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※「ちょうどいい」が難しい私
白か黒にしか出来ない←愛着障害あるある？
こういう自分が嫌い
でも今回少し自分で自分が変わったなぁと思ったのが人前で感情を晒したこと、短い言葉だったけど本心を言えたこと
幼少の頃から怒られた時に両親の勘違いや思い違いでも何かを言おうとすると問答無用で一切聞いて貰えず言おうとするだけで更に否定的な事を言われて怒られた
人格否定的な言葉が多かったので幼かった私には自分嫌い・自己否定が強くなったと思います。
悲しかったし苦しかったし嫌だった～
自分が悪かったとしてもなぜそうなったか等も聞いて貰えずただただ怒られるだけ
怒られると言うのもひたすら否定されてばかりだったので辛かった
怒られたあともチクチクトゲのある言葉を逐一言われて辛かった
だから怒られても何も言わない、泣いてはいけないって言う癖がついてたんだと思う
今後、同じようなダメージは嫌
同じ思いはしたくない、きっと友達(🚹)に会っても仕事の話はしないし、あまり話さないようにしてしまうと思う
不安も悲しいのも嫌、嫌な物・事もきっと自己防衛本能で避ける
解決にならないけど程よく立ち回る能力がないからそうするしかない
普通のことを上手くこなせない自分、ホント大嫌い
薄れていた自己否定・希死念慮・不安障害が復活中
これってきっと愛着障害の人にしか分からない苦しみ
普通？の人からしたらただのネガティブあってイミフなんだろうな
でも 上手くできないのが愛着障害の困ったところ
当たり前のことが当たり前にできないのが苦しみ
理解されないことが苦しみ
なんだか暗くてヤですね