だからさあ、イライラして物に当たりたい時はまずとりあえず、「いいんじゃない？」って思っていい気がする。感情にコントロールされてるわけで、「俺を止めるなー！！」ってなってる時に「こうすると止めれますよ」的なのは、「ふざけんなー！！」ってリアクションにしかならん。冷静に考えて最終ゴールではあっても初手ではないわけ。己との交渉術的に。まずは傾聴する。「そうですよね、犯罪犯したいですよね、もはや無敵の人くらいのあれですよね。金閣寺燃やします？」みたいな。そしたら「俺」さんも、「いやそこまでのあれではないですね」ってスンってなる気がする。
イライラする具体的な相手がいる場合はまず脳内で好きな方法で痛めつける。
実際痛めつけちゃったなーって時はこのステップは要らないね。
それでもイライラしてまだ物に当たりたい時は、うーん、まず寝るかな？今も寝たらちょっとおさまったし。寝れないにしても「距離を取る」のは必須だよなあ。これ以上はよくないけど、自分が我慢するのも違うしなあみたいな。
だんだん怒ってる自分のこと「もういいや、イライラしててももう」って諦めちゃうんだよな、八つ当たりしてる自分を受け入れ始める。「やらない相手が悪いから、やらない間はずっと怒ってていい」みたいな感じにもなってる。絶対謝らせたいとか、私の信念が許さないからとか、まあそういうパターンもあるだろうけど(あるの！人間だからそういうこともある、叱らない育児をする場合、子はそれを他人から学ぶ、母はそれを教えない選択をしただけ、叱らない育児って要は「世の中は優しい」前提なんだよ。結果誰かからは叱られるのにな。その最初を母親じゃない誰かに苛烈にやられたとして子は適切に対処できるのかね？)、話が大いに逸れた、なんの話だっけ？怒ってるのを相手にぶつけたい話か、いつまで我慢すればいいの？っていうね。別に我慢はしなくていいはず、ただイライラしてる相手がいますぐミルク吐かなくなるわけじゃないから(書いてていよいよ冷静になるな、当たり前なんだわ笑、時が経って体がでかくなったり分別がつくのを待つしかない)、とりあえず私は本人にイライラをぶつけるのをやめるじゃん？ほかのスケープゴートを探す、自分の足の裏とか腹筋とか大腿筋とかがいいね、散歩に行く、腹筋する、スクワットする。身体が痛くなるくらい。感情にコントロールされて爆発する直前まで体動かさないってのはよくないね。シャドーボクシングとかもいいね。人間の体には速筋と遅筋の二つがあって、手を素早く前に出すのは速筋。産後の女性がほとんど使ってない筋肉なので、5回くらいやると筋繊維がちぎれる笑 翌日「は？腕が痛いんだが」ってなる。これはまあまあアリだな。負のエネルギーを運動で消費したところで、コンビニスイーツとかハーゲンとかで補う、アリアリです。まず赤黒く渦巻くドロドロを悪霊退散する、ニュートラルに戻す、ふわふわとろあまを食べてほわほわする、そして日常に戻って、「アンガーマネジメントねえ、そんなにうまくいかないんだわ」などとチラ見してまたイライラする、その繰り返し。最終的に広末涼子にならなければ(2025年のニュースです)いいわけです。全母親の中にちいさな広末がいると思ってるわ。今日もまた私の中の広末が「このままトラックにぶつかったらどうなるかな？」などと考えている(なお車の運転はしたことがない)(ちょっと五七五調なのうける)
イライラしたのを暴力で発散するのをプライマルセラピーとか言うらしい。好きに物を壊せるレンタルスペースみたいなの、あるよね、あれ。
逆効果らしい。一時的にカタルシスを感じて、イライラが減ったように感じられるけど、麻痺するだけで、何も減ってなくて、さらに悪いことには、麻痺して減ったと誤解しただけなのにそれを成功したと「学習」してしまう。「イライラしたら物にあたればいい」ってなる。
あとあんまり納得してないんだけど、物に当たると、さらに攻撃的になるらしい。どんどん大きな物を壊さないと済まなくなるのかな？私は片付けが必要になるものを壊すのは自分の首絞めるだけなのでやったことがないから、いまいち体感と合わない。壁殴るのも痛かっただけだったわ。
ただ精神的な痛めつけのレベルは確実に上がってると思う。陰湿だね〜。だって子の賢しさも確実に上がってるんだもん。できることも増えるしさあ。なんか対処しなきゃと思っていまこうして書いてるわけよ。
さっき書いた「向こうが正しい行動をしない限り許さない、無視する」を続けた結果「怒ってる自分に慣れる」みたいなのも、間違った学習を強化してるんだと思う。ずっとニコニコしてるママになりたいわけじゃあないけどさ、怒っていたいわけでもないじゃん。「なーんかイライラしてるないつも。イライラしてたいわけじゃないんだけどなあ」って違和感感じてる。子に対する怒り方も、「叱らない育児」みたいなのはやりたくない(科学的根拠に欠けるのと性善説が過ぎる)けど、今のやり方だと、良くない。
ストレスが溜まるからじゃない。私のストレス発散を兼ね始めてるからだ。虐待の兆しを感じてる。…良くないね〜！！！自制してるじゃん偉いねえ〜〜〜！！
まあ多分、何がどう良くないって分かったから勝ちだな。「なんか長いこと怒ってるけど、これってストレス発散してないか？」どうかで切り分ければいいね。子のためなのか自分のためなのか、最初の注意とその後のダラダラした時間、どこかから虐待が始まるから、「これ以上はただイライラをぶつけてるだけだな」ってなったところで、切り上げる。ただイライラはするので、先に書いたみたいに、運動したり、千切りしたり、文章で書いたり、とにかくフキハラにならない形で散らす。ニコニコママになりたいわけじゃないけど、毒親にはなりたくないよ、100点は無理だから、フキハラしてる母の記憶、いくらでも残るだろうしそれは別にいいけど、減らす努力はするよ。一応、産んだのは私だからね。少しでも、生まれ落ちた屋根の下が、ドロドロした場所じゃなくなるように、がんばるのでね…。