昨日のトリプルムーン
皆さまご覧になりましたか？？
とっても幻想的でしたね。
1ヶ月に2回目の満月ブルームーン。
いつもより大きく見えるスーパームーン。
皆既月食のブラッドムーン。
が重なった奇跡の満月🌕
スマホだと、これが限界〜😅
ブラッドムーンの名の通り、
本当に赤くて、
子供たちと一緒にびっくりしました‼️
ある統計によると
トリプルムーンが見れるのは、
265年に一度の確率だとか？？
生きてる間に見れたのは
すごい事だったんだね〜〜lucky❤️
こんにちは。
あったかハートの浅窪豊子です。
昨日の満月を眺めながら、
宇宙って本当にすごいなぁ、
おっきいなあ、偉大だなぁと
しみじみ感じました。
私が今まで悩んでいたことなんて
ほんとちっぽけだよな～って感じつつ、
でも、宇宙から見ればちっぽけでも、
やっぱり私にとっては、
重大な事だよ～と一人で突っ込み（笑）
自然や宇宙などの絶対的に大きなものに
対してただただ湧き上がってくる
感謝の気持ちや幸せな気持ちと、
自分の中にある未消化な想いは、
別のものとしてあっていいのだと
改めて感じました。
日々生かされている事は本当にありがたいし、
日常の中にたくさんたくさん
ハッピーは溢れてるし、
育ててくれた親にも
いつも一緒にいてくれる家族やお友達にも
ココロから感謝しているけど、
でもでも、だからと言って
自分の中にある、
イヤだな〜腹立たしいな〜
寂しいな～悲しいな～辛いな～
誰かが羨ましいな～等と感じる気持ちは、
無かったことにしなくてもいいって事。
以前の私は、
感謝や幸せや喜びを感じるたびに、
自分の中のネガティブな感情や
自分を不幸に感じる気持ちを
チャラにしていたんだと思うんですよね。
例えば。。。。
美味しいものを食べて幸せだから、
さっきあの人に言われたイヤな事
（バカにされたように感じた事）を
気にしないようにチャラにしよう。
たくさん眠って幸せだから、
昔お母さんに言われた
「何をやらしても続かないダメな子ね」って
言われて、自分の存在を否定されたような
気がしたことも、もう気にしないように
チャラにしよう。
みたいな感じ。
わかりますか？？
本当は、いやだったな～悲しかったな～って
感じた自分の感情をしっかり認めて、
感じ切ればいいだけなのに、
ポジティブな感情はいいけど
ネガティブな感情は悪いものと決めつけて
無理やり排除しようとしたり、
ネガティブな感情は感じるのが
気持ち悪いから
感じないようにしたりして、
美味しいものを食べたり
お酒を飲んだり
スポーツで汗をかいたり
友達に愚痴ったり
自分が気持ちいいことをして、
自分の本当の感情をごまかす。
このごまかすことを、
ストレスケアなんだと
自分を癒すことなんだと
勘違いしていた気がします。
だから、好きな事や楽しい事をたくさんして
家族もいてやりがいのある仕事もあって
友達もいてお金も評価ももらってて
幸せなはずなのに、
いつもうっすら
辛いような不安なような気がして
どこか満ち足りない感じが
していたんだと思います。
だって、自分が本当に感じてることを
感じてなかったんだから、
自分の感情を嫌って押し込めてるんだから、
そりぁ満ち足りないよね😅💦
もちろん、心が辛い時に
自分が楽しくなれる
気分転換のツールを持ってる事って
ラクに生きる一つの方法ではあるけど。
そもそも、
ポジティブにもネガティブにも
いいも悪いもなくて、
感情ってエネルギーだから、
本当は感じ切れば
楽しくなる物で誤魔化さなくても
その場で終わるのです👌
でも、感じ切らないで押し込めると
ココロの奥底にたまっていくの。
だからね、怒りを悪いものだとして
怒りを常に感じないように
ため込んでいる人は、
感情をためておくコップが
ある日突然、
いつもなら怒らないようなささいな一言で
あふれて爆発して、
自分で自分の感情を
コントロールできなくなったりするわけ。
で、それを責めて、
（自分はなんて小さい人間なんだ！！と）
また怒りを出さないよう
感じないよう、押し込めて、
自分を責めて、爆発して、
人のせいで爆発したと他人や社会を責めての
負のループにはまっていくのですね。
私もそうでした💦
あなたはどうですか？？
いつも、なるべく怒りたくないから、
怒らないように我慢しているのに、
（我慢してたから、だったんだけど（笑））
突然我慢できなくなって
些細なことで子供たちを怒鳴りつけてしまい、
何回反省しても自分をコントロールできなくて、
母親失格だと自分をよく責めていました。
でもね、ほんとは私、怒ってもよかったの。
責める必要もなかった。
だって、怒りたかったんだから。
感情は感じて欲しくて出てくるの。
外（子供たちや周りの人）に対して怒りを
出すかどうかは別として、
自分の中で、
怒りをそのまま認めればよかった。
ああ今、私は怒ってるんだな。
怒りの感情が湧いてきているんだな。
そこに、ダメもいいも
何もジャッジも必要なくて。
ただただ、その感情を味わって感じて
怒ってるんだねって、
自分で自分に寄り添ってれば
良かっただけだった。
それが、自分を受け入れること。
自分を癒すこと。
自分を認めること。
思えば子供のころから、
「どうしてそんなにプンプンしているの」
「あなたはわがままだから、
もっと我慢しなさい」と
母親に注意されることが多くて、
ああ、私は怒ってはいけないんだ。
怒る私はダメな子なんだ。
怒ることや自分の思ったとおりに発言することは
我慢しないといけないんだ。
我慢しないとお母さんに嫌われるんだ。
と、思い込んでしまった私がいました。
その思い込みをずっと持ち続けてしまったけど、
ようやく、ようやく、わかったよ。
感情にいいも悪いもなかった。
私が注意されたのは、きっと
怒りから人を傷つけるような言葉を言ったから。
怒りから弟をぶったから。
怒りの感情を持つことを止められたのでななく、
怒りにまかせた幼い言動（アクション）に
ダメ出しを出されたのだと。
アクションを変えればいいだけで、
怒りは怒りとして自分の中で
感じきればよかった。
でも、私は私の行動（do)を否定されたことで、
自分の存在（be）まで否定されたと
思い込んでしまった。
怒りの感情をもつ自分はダメな存在だと。。。
そりゃ、怒りたくなくなるよね。
怒る自分を許せないよね。
存在の否定だもの。。。
でも、怒りは自然にわいてくる。
怒りは止められない。
だから、いつの日か
自分で感じないようにした。
無意識にため込むことにした。
そうやって、怒りを無自覚にため込んでは
ある日突然満杯になって爆発するを
繰り返してきたんだなあって、
やっと気づいたよ。
突然怒りが爆発していたから、
まさか自分が怒りを感じてなかったなんて
気付かなかったな。。。。
自分は怒りっぽい人だからと
怒らないように怒らないようにしてたのが、
それが逆効果だったとは‼️
怒ってもいいよ～って
自分で自分に許可を出して、
今、私は怒ってるんだな～って
沸いてくるままに寄り添って、
ムキ～～～っ💢と
感じ切るようにしたら、
突然爆発することが減りました😊
我慢するんじゃなくて、
そのまま感じればよかった。
これね、怒りだけじゃなくって、
悲しいとか
寂しいとか
怖いとか
自分がみじめな気がするとか
あの人が妬ましくてたまらないとか
私は不幸だ～～とか
自分で自分がイヤだ〜とか
（あと他にどんなのがある？？）
とにかく、ありとあらゆる
ネガティブな感情全部同じです❤️
出てくる感情ぜんぶにOKを出してあげる。
そのまま、あっていいよって感じきる。
もし、感じるのが辛くて
無理〜って人がいたら、
そのネガティブな感情に
ダメ出しをしている証拠です。
ネガティブを感じるのが辛いのではなくて、
出てきてはダメ～って抵抗するから、
辛く感じるのです。
これ、だまされたと思って
抵抗をやめて感じてみて😘
辛く感じる感情には、ダメ出ししてるからね。
あなたは、あなたの全ての感情に、
そのままあっていいよって言えますか？
❌をつけてる感情がありますか？？
もしみつけたら、
私に教えてくださいね😊
あっ、美味しい物食べるのは大好きよ〜❤️
食べたい時に
食べたい物を食べるのは、
ごまかしじゃないのだ（笑）
『絶品の渡り蟹のリングイネ』
