あんにょーん
ブログをご覧くださり、カムサカムサ～
ゆきね～
ちょっくら病んどりましてん
いや、もしかするともう2年近く病んでいるのかもしれない
たまにブログで愚痴るから、わかる方にはわかるかな
仕事でね…
でも、韓国ドラマとSEVENTEENに癒され
こどもたちの笑顔に支えられ
旦那の協力に助けられ
なんとかやっておりまする。
以下、愚痴ですので、お付き合いいただける方はお願いします。
ここ数ヶ月、部署で地味に燻っていた問題。
それが私が公休の時に他の職員さんたちでちょっとしたトラブルがあり、
急遽、パートのおばちゃんが辞めることに。
翌日、パートのおばちゃんの話を聞いて、説得してみたけど、すぐにでも辞めたいとのことで…
他の職員と地味にもめていたけど、そりゃいろいろあったけど、おばちゃんだけが悪いとは思わないし、半年間一緒に働いてきた仲間であるわけで。
一応、最後はきちんと送り出したいと思い、
心ばかりの品を渡したいなと少額だけど、一人ずつ集めたいと思いますって言ったらね…
職員ほぼほぼ
「私はしません」
って返答…
賛同してくれたのはもう一人のパートのおばちゃんと若い正社員の子だけでした。
思いやりがない、優しくない人たちばかりだとはこれまでのことでこれでもかってくらい分かっていたけど
期待もしてなかったはずなんだけど、さすがになんかもう悲しいを通り越して、なんだろう、この気持ち。
自分自身の価値落としてどうするんだろうね
拒否して自分たちを正当化しているつもりだろうけど、違うぞ
さすがに部署ミーティングで
必死に涙堪えながら話したわ。
誰だって短所、長所、得意、不得意あって、完璧な人はいないと思います。
人の不満言って、非難ばっかりしていると、誰かが働き難くなってしまう。
私は、みんなが働きやすく協力できる部署でありたいと思うって。
もっと言いたかったけど、これまで２年我慢してきたことが溢れて暴走しそうだったので止めました。
どこかでどうせこいつらには伝わらんわと思ってたのもあるかな。
これまで何度か伝えてきたけど、
まったく響かない人たちなんだもん。
私自身も自分が正しいとは思わないし、主任としても人としても至らないところばかりだからと日々反省し、考えて行動しているつもりだけどね。
最近はさ、動悸して部署のメンバーとまともに話せないんだよね。
だから３月に一週間まとめて休んで実家帰ったの。
何度も辞めようと思ったけど、
生活もあるし、考えたらなんで私がこいつらのために辞めないといかんのやと納得もできず。
韓国ドラマやセブチで現実逃避してたけど、
最近もドラマは観てるけど、ペースダウン、そしてブログ書くとこまでの元気がない日々…
でもセブチ仲間のオンニたちがいつもＬＩＮＥで心配たくさんしてくれて…
２年間たくさん愚痴聞いてくれて、励ましてくれました。
このオンニたちいなかったら私はとっくに病んで辞めてたわ…
そしてそしてブログでまだ交流して間もない方から
メッセージが…
もうね、泣いた…
会ったことないのに、察してくれて、心配してくれて温かい言葉もいただきました。
その方から頂いたとっても心に残った言葉
「私がひとつだけ決めていることは、家族に笑えなくなったら潔く辞めるつもり。家族の中で、お母さんの存在は大きいわけで、笑顔でいれないと家族を守れない気がして。」
そうだ、私もそうしよう。
大切な家族に笑えなくなったら終わりだよねって。
そして２年間溜めてきた思いを上司に話しました。
もう、泣いて泣いて…
一部しか話せなかったけど…
根本的な解決策がないのだけど、でも、私が何で辛いのかって知ってもらえただけでも違うかな。
上司からは「君がこの職場には必要だし、これからのここを一緒につくっていきたい一人だから、どうしたらいいか僕も考えてみる。これからは溜め込まなくていいから。」って言われました。
部署では孤独だけど、上司や他部署には心配してくれる人がいると思ってまた開き直って頑張りすぎずにやってみようと思っています。
ここまで愚痴を読んでくださり、ありがとうございます。
時々、愚痴ると心配してコメントくださるフォロワーさんたち、セブチカラットオンニたち、メッセージくれたゆうさん
ありがとう
私は負けないぞ
また愚痴るかもだけど
負けないぞ
