こんにちは、アリーシャです。
2週間ぶりの更新となります。
この２週間の間に３年半介護してきた母が息をひきとるという、私にとっては大きな大きな出来事がありました。
入所していた介護施設から最初に連絡があったのが日曜の夜でした。母の具合が悪いので話があると呼ばれ、月曜日の日中に来て欲しいとのことで、翌日施設に向かいました。
そこで、母が急激に弱ってきており、看取り期に入るという説明を受けました。その後、看取り期の医療、介護、リハビリ方針などに家族としてサインをしました。
その時に、呼吸が止まってから連絡してほしいですか、それとも血圧低すぎてが計れなくなったといういう状態で連絡が欲しいですか？と聞かれ、最後を看取りたかったので、血圧が計れないくらい下がったら連絡が欲しいとお願いしました。
その時点での母は嚥下がとても悪く、急激に水分を取れなくなっており、脱水症状から発熱していました。
発熱のせいか、多少苦しそうではあるものの、顔色も良く、まだときどき覚醒時には話すこともできたので、私は看取り期に入ったということは理解したものの、まだまだ母の命が危ういという実感が持てずにいました。
翌日の火曜日も施設に行ったところ、容体が悪くなっていて、これは・・・と思いその週の仕事をすべて休むことにし、あちこちに連絡しました。そして１週間ずっと毎日母に付き添いました。
そして、木曜日あたりにはとても苦しそうになり、金曜日は痰がからんだ重い咳をするようになり、担当の看護師さんに１日に何度も吸引してもらいました。
吸引した後は少し楽になるようでした。だんだんと話すこともできなくなり、だんだん手の力も抜けていきました。
そして、土曜日、脈が弱くしかも頻脈になり呼吸も浅く早くなってきたので、これは・・・と思い、担当の看護師さんと話したところ、やはり危険な状態になっているということで、不安な気持ちで夜８時の面会時間の終わりに施設を離れました。
木曜日あたりから、母の様子が悪くなっているのを実感していたので、自宅に帰って寝ていてもいつ施設から電話がかかってくるかとハラハラしていました。
たぶん頭が緊張状態にあり、夜中の３時や４時にハッと目が覚めては、電話がかかってきていないか、連絡を受け損ねていないか、携帯をチェックしていました。
そして、日曜日。朝食を食べ終え、出かける準備をしていた朝10時すぎに施設から電話がありました。
担当の看護師さんの声をもう覚えていたので、電話にでて声を聴いただけで状況を察しました。
私と他の兄弟もすぐに駆け付け、母の兄弟や母の甥や姪、親友などが皆危篤の連絡を受け面会に来てくれました。
そして、皆が帰って病室が静かになり、私と兄弟だけになり窓の外が暗くなったころ母は息をひきとりました。
まだ、しばらくは手も温かくて、もう息をしていないのが不思議な感じでしたが、もうそこに母の命の火はないことがわかりました。命というのは本当に不思議なもので、生きているものと生きていないものの間には大きな河があるのです。
私の母が、私の母であったものになってしまうのです。とても悲しく淋しいことですが生物として、もう生きていないということです。
しかし、母の笑顔、母の面影、母の声、母の言葉は私の中に深く残っていて、私が記憶をなくすまで消えることはないというのも真実だと思っています。
母をなくしてからの1週間、母のことを色々考えましたし、葬儀の時に母の友人たちと話すことでさらに確信は深まりました。
私の中にいる母、私の娘の中にいる母、母の友人たちの中にいる母、母の精神は消えることなく多くの人の中に居続けているのです。
そして、母から引き継がれたたくさんのものを私も無意識のうちに娘に引き継いでいることにも気がつきました。
文学と芸術を深く愛した母がいたからこそ、今の私がある、そしてその私に育てられたから今の娘がいるのです。
目に見えない形で家族の文化のようなものが引き継がれていることに気づいた時、私は少し嬉しく思いました。
数か月前、母が、私は何も大きなことは成し遂げられなかった人生だったとこぼしたので、私は「子どもを二人育て上げ、仕事もし、結婚生活55年、夫と添い遂げ、愛し愛されながら見送って、十分立派な幸せな人生だよ」、と言いました。
今も心からそう思っています。母の人生はとても幸せで充実したものだったと。