調子が悪い人は読まないことをすすめます。
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大丈夫ならスクロール
この3連休を思い出す。
酒は飲む、薬も飲む、久しぶりにパチンコもする。さらにひたすらお腹の限界まで食べ続ける。泣く。寝るなどの非生産的なことばかりをして家からは買い出しや目的以外は出ませんでした。
あたしは、完全に廃人となっています。
流石に食べ過ぎもあり気持ち悪くなったけどまた甘いココアを飲む。そしたら何故か少し落ち着いた。
そして、この惨状を残しておこうとプログを書くことにしたのです。
これといったきっかけはありません。強いて言うなら生理前だったというくらい。今日の朝になりやはり、ホルモンバランスはあると感じました。
もともと、私は自分に自信がもてない。アラフォーになって馬鹿馬鹿しいとも思うけど。私は何の為に生きているんだろうと思う。
やりたいことや夢はあった気もするし、でもない気もする。今となっては諦めているかもしれません。
お酒や他の物に逃げなかったら死んでいたと思うからそれはそれで責めない。
でも、逃げ続ける限りは向かいあえないなと思う。ストーカーの人も相手を追い求める理由が解決したときもまだその人を追い求める自分に気づいたときに自分自身の心の弱さに向かい合えると本で読んだ。
私もお酒や食べることやギャンブルなど数多くの逃避に逃げないでいたら本当の問題に向かいあえるのでしょうか？
しかし、苦しい、、、。
家族はいるけど、その為に生きるとまでは思えない。家族はいつも私の為といいながら自分の為に生きているようにみえた。ああ、そんな風に冷めた目で考える、自分もいる。
笑っていたらいいことあるのかもしれない。そんな風に思って昼間に笑い。夜に過食やお酒に逃げてきた。
前より落ち込みがひどい。
そして
身体も長く持たないかもしれない。そんな予感もする。
お酒とギャンブルと過食はできるかぎりやめたい。それがまず一歩だとは思う。
ギャンブルはここ1年くらいやってなかったし楽しくなかったのでそれは大丈夫。
お酒はこれは難しいけど、まずは1人で飲むのをとにかくやめる。
過食は私は炭水化物の過食なのでこれを控えて様子をみる。
まずはでもここに書けた。これは大きな一歩だと思う。
しばらくはこちらのプログにはなんとか上昇するもがきか主になるかもしれません。
かまってちゃんになリたいわけではないから、
一歩ずつでも元気になる！こんな酷い日もあったと記録。
もう一度、いつかこんなこともあったと言えるように。