病院に行って相談したりは
できていないので、
自分なりに
自分の性格や最近の環境(の変化)などから
考えられることを。。
▷ みんなもきっと不安だった
「コロナウイルス」
見えないウイルスが
どこにどのくらいいて、
どの程度対処すればいいのか分からない
もしかかったらどうなるのか分からない
、、と不安だった人も多かったのかな？
▷ そんなコロナが流行り出した頃に
「結婚」
年上で優しくて頼れる夫。
なんでもできちゃう夫。
そんな人をゲットできて
ラッキーって幸せ〜って
単純に思ったらいいのに、、
時々、
こんな私がその人の人生いただいて
よかったのだろうかと。
なんだかごめんねって言いたくなる。
(書いてると自分にイラついてきた！笑)
それから、
実家とのギャップも、、
こんなにしてもらっていいのかな？
こんなに幸せでいいのかな？と。。
▷ そして、「妊娠」「出産」
もちろん可愛いと愛しいで幸せいっぱい
なんだけど、
初めてのことだらけだし
小さな命を守らなきゃと思ったら
不安や心配の毎日ですよね。。
▷ 2人目になる予定だった子との
「お別れ」
妊娠がわかってまだすぐの頃、
お腹の中で子どもの病気が見つかり、
(早い段階で見つけてくださった)
外の世界では生きられないと言われました。
約1000人に1人の確率で起こる病気(障害？)
なのに、まさか自分が経験するとは、、
それから、
絶対ない は、ない
と考えるようになりました。
絶対大丈夫 は、ない
(もともとの捻くれた？性格も
関係しているのかも、、)
▷ 育休をいただいていたので
「脳が暇」？
私はよく「暇」と言っていました。
暇ならもっと子どもと全力で向き合い
もっと家事に力を入れて
自分のために勉強したり
趣味を見つけてみたり
すればよかったのに、、
１日をうまく使いこなせていませんでした。
脳が暇なのはよくないそうです。
考えなくていいことを考えてしまったり。
忙しいのがいいなら
自分で忙しくすればよかった
▷ 私はもとから
変に真面目で
完璧にできないのに完璧主義？で
自分の考えがなく人に従う方がよくて
捻くれた性格を持ち合わせています。
他にもいろいろ、、
誰もが感じるであろう不安や
誰もが経験するであろう環境の変化
誰にでも有りうる真面目な性格
、、だから
そんな考え込むことないって
思われるのかもしれないし
本当に大したことないのかもしれないんだけど
脳みそは前みたいに
自分を信じてくれなくて？
受け流していいことも流させてくれなくて？
(〜してくれない←ってめちゃ人のせいにしてるなぁ私、、)
とにかく
前より生きづらいのです。
生きづらいって言葉は最近よく
目に耳にするような気がするから
生きづらいって言えば
かわいそうな目で見てもらえるとか
そんなこと思ってるつもりはなくて
どうすればいいんだろうって
今がつらくて
早くおばあちゃんになって
怖いものなしというか
楽しみながら生きたいなぁ、、
とかとか。。