かなしみ

きのう　すごい楽しかったけど
今誰かに握手を求められたら限られた数人の他は全て拒んでしまう事必死で
すっげー頑張ったリハビリは結構台無しに近い所まで戻ってしまった
正直限られた人すらたっぷり５秒は待ってほしい系

悪気がないのはわかってるけどあたしは隣で苦しくて泣き崩れそうになんのをこらえるので必死で必死で
あたしはだめなにんげんなんだ とそればかりそればかり考えながら家路についた

裸体より死体の方が綺麗じゃん　なんて間違っても言っちゃいけないね、本音は





遥か遠いところにあるヒトナミ
たどりつけない たどりつけない

好きなのはへきどういろと黒
肌色はいらない

粉にまみれた帽子

久々に憤りを感じた。

人間といういきものは基本的に私の事を、程度の差はあれ皆嫌いだと思っていて、そして私は個々の差はあれど(←ここ信じてほしい）人間といういきものを全般的に毛嫌いしていて、だから気に入られようというポーズはいつも示しているし実際100%嫌われる事はあまりなかったのだけど、近頃混じり気のない悪意に久々に対峙し。ちなみに私は悪くなく。
成人になりかけの私はそれを「はいはい」って無視できる程度には成長していたのだけど、いざ行動に出られると、なんだかなーってやっぱり思い、そしてやっぱり落ち込み。

別に高いものではないけど気に入ってはいたのになあ、帽子。ぐちゃぐちゃでもう使えそうになかった。別にいいけど。

物じゃなくて自分にあたってしまう癖のある私の頭は髪の毛何本まで抜けるかな、とか、事故って全身打撲とかしたら気持ち良くて楽になれるかな、とか首締める可愛い紐とか欲しいな、とかそういう方向にいきながら原付は国道一号をふらふらと。

こういうのに一々構っていては駄目なんだろうなあ。
反撃は仕事貰えなくなりかねんからしないけど、ちゃんと消化できるようになりたい。
しかし３日仕事しただけの人間によくそんなに憎しみのエネルギー持てるよな。尊敬する。

憎しみとか怨みとか醜いしできれば関わりたくない。少なくとも私は誰かを憎んだりする程他人に執着できないから、しない。情けない事に苛々は最近よくするけど。(大事な人達に会わなくなると急速に人嫌いが悪化するのが原因）
そして他人を憎んだり恨んだりしない人が好きです。そんなに他人にエネルギー使ってらんねーって人。うちの弟とか。皆穏やかに生きようぜ。


でもやっぱり誰だって誰にだって嫌われるのは嫌だろうと思うし、だから皆努力してるんやと思うんです。
とか言いつつ要は自分のものを自分じゃない人がめちゃめちゃにした事に対する苛立ち、なんだろうなあ。私のは。
物依存なめんなよと。要は帽子弁償しろよと。
しかし当分椥辻には行かない気がします。腹が、立った。もう言わんけど。