「LOVE BOMB(Yellow)〜革命を起こす黒い雲〜」
Acrylic on canvas
SM(227×158mm)
2019.07.06
世界が悲鳴を上げている。
だから僕は立ち上がるんだ。
もっともっともっと
この世界には愛が必要なんだ。
誰も殺さない
誰も傷つけない
誰もが幸福に包まれる
そんな愛が必要なんだ。
今、この瞬間、苦しんでる人の光になりますように。この子達が300年500年先のどこかの誰かの光になりますように。
3年後5年後の僕自身の光になりますように。
「What is love？」
Acrylic on canvas
SM(227×158mm)
2019.07.03
愛とはなんでしょうか？
己の愛を剥き出し続けた果てに
誰かの愛を探し続けた果てに
虚しさだけが残った。
愛とはなんでしょうか？
与える事？
いたわる事？
大事にする事？
若さ故に死ぬほどに吐き出した愛は偽物だったのだろうか？
自惚れだったのだろうか？
人間の皆さん愛とはなんでしょうか。
今、この瞬間、苦しんでる人の光になりますように。この子達が300年500年先のどこかの誰かの光になりますように。
3年後5年後の僕自身の光になりますように。
「愛という獣を求めた末に...」
Acrylic on IllustratioBoard
B5(182×257mm)
2019.05.28
過剰に愛を求めた末に
目の前の優しさに気づかず
殴られ傷つき痛めつけられ身を滅ぼす
みんな最初だけ
愛を囁くのは最初だけ
時が経てば爪を立て罵り罵倒し
最後は目の前から去ってゆく
もっと近くに愛があったはずなのに...
自身を愛してくれる人に気づかずおざなりにした結果が今の己
僕の求めた愛は寂しがり屋の我儘ゆえのただのエゴ
「くろこちゃんストーリーその2」
自分の運命(さだめ)をまっとうし死んでゆくだけのくろこちゃん。
哀しい運命かもしれないけど
くろこちゃんは今日も人々のいっぱいいっぱいになった心に少し隙間を作るお手伝いをする。
今まで自分の運命に疑問を持たずただ与えられた仕事を全うし生きてきた。
その中でいろんな人々を見て
己の力の及ばなさを知り
人間の欲望の深さを知り
くろこちゃん自身が自分の運命に疑問を持ち始める
そして少しづつ自我が芽生え
己とは何か？
人間とは何か？
運命に意味はあるのか？
くろこちゃんは深く深く自身を知るため
今日もどこかで運命を全うしながらも己を見つめる
鬱日記
作品を作ってもしんどい、作品に着手しなくてもしんどい。
何もしないのも辛い。
じゃ、どーすりゃいいの、俺。
2018年の最初の方からずっと考えてた。
2018年で終わらせて、2019年はのんびり生きてこーって。
でも、どうやら「のんびり」なんて俺の性に合わんらしい。
2017年9月から体調というか、精神的な不調に気付いて、なんとか調子が戻らねぇーもんかなっと、バイトの休みを多くしたり、個展やったり、清水の舞台から飛び降りるつもりで初海外に行ってみたり。
でも、どれもが一時しのぎにしかならなくて、去年の1〜3月が一番キツかったな。
死ぬ気はなかったけど、死ぬくらいのつもりで自分を傷つけてたからな。
その頃から薄らぼんやりと2018年で、とりあえず自分の活動を縮小してのんびりなんて考えてたけど、2018年の1年間、チャンスかもしれないと無理矢理しがみついて、いつもよりも作品を描いたけれども、特に、相変わらず、何も変わらぬ日々に、俺、このまま描き続けられんの？体持つ？精神的に持つ？って不安もありながら描けるだけ描いて海外に送り出してきたけど、しょーもない心配なんてするだけ損。特に結果も残っとらん。
2019年に入って、のんびりやってこーなんて思ってたけど、ありがたい事にアートフェアに何件か出させてもらってるし、まだまだ描くのは止めれんなぁっと思いながら、今は作品を作ってもしんどい、作品に着手しなくてもしんどい。
じゃ、どーすりゃいいの、俺。状態。
30年近く患者やってんだ(今年35だから正確に言うと28年か29年くらいか)、今まで自分でもいろいろ調べて鬱だとかなんだかんだと、精神的な病気に対する知識は沢山あっても、小さな幸せを意識するだとか、規則正しい生活だとか、なんか他に楽しいこと見つけようと思っても、楽しいことが無い事も無いけど、誘われたら何処でも行くが1人だと外出るのすら億劫だから、無理矢理外出て楽しいと思ったことをもう一度やってみても、疲れるだけなんだよなぁ。
俺はいったい何をすりゃいいんだ？
どう生きりゃいいんだ？
どう生活すればいいの？
知識はあっても身体がついてこーん。
この頭の中、虚無感と空虚感と焦燥感がたっぷり。
苦しんでる人にアドバイスはできても自分は相変わらずだーい。
こんな事書いて言い訳じみてるのも百も承知なんだよ。
誰かに慰めてもらおうなんて思っちゃいねぇ。
むしろ俺を社会のクズだと笑え。
ただ、こんなアホらしいことネットに書いて、何年後か何十年後かに発見して、病んどったなぁー自分ってちょっと笑えるようになってりゃ御の字じゃん。
徒然と長くなったけど突発的に書きたかったのは最初の4行だけ。
あとはなんか考えてたらいろいろ付け足されていっただけよ。