今見えてるものは幻想

今日も旦那さんが休みでね、イラついた1日を送りました。


こんばんは、kokoです。





イライラの原因をノートに書き殴ったら、すっきり&どうすればいいか見えたよ。


私には、アナログに書くことが
大事な発散方法らしい。




イライラした日は、全然眠れなくて
スピ系動画見たり、バラエティ番組見まくってるんだけど




最近のおすすめは、三宅健くん下矢印
笑いのセンスありすぎる！




とにかく、今は自分の波動を整えて上げることが大事なのよ。


で、考えたんだけど
旦那のこと以外は、割と私波動整うのよニヤニヤ
なので


ハイビスカス今の嫌なこと→旦那




って言う、旦那が見たら可愛そうな結果なんだけど


旦那の嫌な行動や、対応に引きずられないように
やっぱり無のスイッチ入れるしかないなって思ったのと←


今起こっている現実は
1週間前の自分の思考が映し出してるもので、幻想なんだって考え方がスピ系動画にあって



1週間後の自分のために、
整えよう。





そう、思いました。




今はとにかく、

赤ちゃん息子との時間を楽しむ、息子のやりたいことにとことん付き合う

桜産後社会復帰できるように、英語の勉強する

くまアイス元気な赤子を産む


ことに、集中する‼️




もう、自分のやりたい事しかやらないっ宇宙人





最近、突然iPhoneが壊れたんだけど
それも自分のエネルギーが上がって合わなくなったからなんじゃないか？って、良いように解釈してる。


でも、そうやって思い込みで
ラッキーなコトが起こって今に至ることも多いので、自分の直感に従うよ。





3年前の今日は、
今の旦那との関係や将来の自分について
悩みつつも色々行動していた時。



やっぱり、行動しないと変わらないよね。




子育てでいっぱいいっぱいで、身動き取れない自分にイライラしてたけど
それもまた、自分が作り出した幻想なのだ。

今できること、行動あるのみ‼️






今日は、38wの妊婦健診だよ！
たのしみ〜タコ

愚痴を言い過ぎた件

こんばんは。

 

37w3d

2y1m8d（770d！）の母、KOKOです。

 

 

 

私たちは、NYからグリーンの申請のため約1年くらいと言う目安で帰国したのですが、

此度のcovid-19のおかげさまで、大使館等ストップし滞在期間が伸びている状態です。

 

 

当初は、1年くらい…だったので

帰国して無職でしたし（駐在ではないので主人の日本での仕事はありませんでした）

そこから部屋を借りるのも、いろいろと大変だったので

私の実家に居候させてもらう、と言うことで今に至ります。

 

 

 

私も、住み慣れた家と町で子育てができる安心感もありますし

なにより両親と息子の成長を見守れることが当初はとても嬉しかったのですが

 

やはり、”一緒に住む“ と言うのはとても大変なことなのだなと実感しています。

 

 

 

主人は、マスオさん状態でさぞ肩身の狭い思いをしているだろうなとは思うのですが、



よく言えば、当たり障りのない

悪く言えば、もうちょっと礼儀…あってもいいんじゃないの？ と言うスタンスでして

 



子育てに関しては、ほぼノータッチなので

最近は、私の出産による入院が近付いてるのもあると思うのですが

両親との関係が微妙になってきました。

 

 

 

まぁ、私も主人の子育てに関して両親に愚痴ってばかりいたのも

非常に良くなかったです。

 

 

 

ここへ来てこんな形で自分に返ってくるとは…

宇宙の法則なめてたわー……

 



 

 

旦那も旦那で

休みの日もほぼ寝てるか、pc作業してるかで

これも正直、仕事だからと言われればなにも言えなくなるんだけど

ちゃんと線引きしてほしいわと思ってしまう。






 

そして、彼の頭の中できっと

子育て→私>両親>自分 

って感じで、完全に両親が頭数に入ってると思うんですよね。

 

でも、両親からしてみたら

いやいや、お前家にいるんだったら自分のこどもの面倒みろよ！

って感じだからさ…

 

 

 

よく実家に居候してるっていうと

（実弟にも言われるけど）

両親にこども見てもらえていいね、とか言われるんだけど

 

全く、快く見てくれないからね。

うちの息子が元気すぎて手に負えないってのもあるんだけどさ…

 





 

だからもう、日本滞在も長引きそうだし

親に甘えてないで、ぼろアパートでもなんでもいいから

引っ越したいなぁ って思いました。

 

 

そしたら、保育園のポイントもちょっとは上がるだろうし

仕事も心置きなくできるとおもうんだよね。

 

 

 

 

だから、旦那の愚痴を外野にい言うもんじゃないな〜と

反省したのでした。ちーんチーン

 

 

 

 

2歳だけど分かってる

こんばんは、KOKOです。

今日は満月なのに、あいにくのお天気ですね。

こどもが寝たら、外へ出てお月見しようと思っていたのになぁ月見

 

 

 

最近の息子さん、だいぶ聞き分けが良くなってきました。

…と言っても、他の子に比べたら暴れん坊なんですけどね笑い泣き

 


 

例えば

 

 

電車に乗っていて、私が座席に座ると

自分もベビーカーから降りて一緒に座りたいと駄々こね始めるんですよね。

 

で、今日は眠気も手伝って結構なボリュームで騒ぎ始めちゃったんだけど

すぐ降りるし抱っこするわけにもいかず（お腹も大きいしでテンパる）

 



お母さん“降りたいの、抱っこしてほしいの、そうかそうか

でもすぐ降りるし今は出来ないんだよ

あー凄い、頑張って我慢してくれてるんだね、ごめんね、ありがとう。

息子が我慢してくれて、ママ嬉しいなぁ、助かるなぁ”

 

 

って言ったら、ギューっと抱きしめてくれましたよポーン

 

 

まじ？！

伝わったん？！

 

 

まずは、こどもの気持ちを代弁してあげる（特に男の子）とはよく目にすることだけど、やっぱり大事なんだなぁって実感。

 

 

 

日頃から、出来るだけ“抱っこ”と言われれば抱っこするし、彼の希望に答えるようにしてるつもりなんだけど

 

 

最近は、赤ちゃん返りで入眠時の添い乳が復活してるんですよね。

（もちろん乳は出ていない）

 

 

 

これがまた、拷問レベルの激痛で

まぁ歯も生え揃ってきたし、力も強いのかな？

傷口に剣山（針じゃなくて剣山）ぶっ刺されてるみたいな痛さでさ…チーンタヒ

 

ころっと寝てくれればいいんだけど

全然寝ないパターンもあったりで、そうすると私の感情もイライラが抑えられなくて

怒っても仕方ないのに、寝れない息子を責めたりしちゃうんですよね。

ほんとかわいそう…しょぼん

 

 

その時も、気持ちに余裕があるときは

 

お母さん“ごめんね、もうぱいぱいが救急車に乗って病院に行っちゃったからおしまいだよ

いやだねー、もっと欲しいよねー、我慢してくれてありがとうね。優しくしてくれてありがとう”

 

って言うと、泣きながらも諦めてくれたり…赤ちゃん

 

 

 

息子なりに、いろいろと感情があって

折り合いつけてやってくれてるんだなぁ…って思いました。

 

 

 

下の子が生まれてからも、できるだけ息子ファーストで

娘（予定）はパパにお任せして

息子の気持ちが安定するような生活にしたいなと思います。

 

 

 



しかし、こどもって

なぜこんなに尊いんですかね流れ星

 

 

インスタとかで、子育て系漫画とかあるじゃないですか？

それ見て、毎晩泣いてますよww←

 

 

あー、今日も理不尽に怒ってしまった…orz

と。

 

 

 

ただただ、健やかに大きくなってほしいです。