わたしの存在価値

今朝

なんだかモヤザワして

どんどんネガティブ思考になって

う〰️ん、息苦しい酸欠酸欠、、、

わ～💧💧ダメだアカン

自分では、もうどうしたらいいのか

わからん

最終的には

わたしの存在価値は、、、？と

追い詰められていた💧💧💧

今度、メンクリの初カウンセリングで

相談して、、、

わたしの親子関係をも

掘り起こしてもらって、、、

と、勝手に悲壮感と妄想に包まれた😱

なんで今朝になって…と考えてみたら

昨晩、夫に

わたしが楽しんでるブログの記事を

見て、見て！と言ったら

「ふぅーん」･・・と言っただけで

全く興味なし、関心なし的な態度に

わたし、また打ちのめされたのかも

今年、母が夫に

○子（娘）のブログ読んだはるの？

と聞いた時、

あー全然興味ありませんからって

あの時も夫言ってたな💧

母からは批判もされたり💦

このふたりは、わたしが

去年から始めたブログに全く興味なし！

けれど、わたしは

ブログに気持ちを吐き出し

気持ちを自分で整理し

ありのままのわたしを受け止め

本来のわたしのまま、

楽しく、生きやすくなるために…と

どれだけ救われたことか☘️

わたしにとって大事なことを

夫は興味ないってわかってながらも

つい、共感して欲しくなるんだろな

身近な家族には…

そもそもわたしの存在価値を

思う時

やっぱり何か役にたたなければ

とか

ちゃんと出来る人にならなければ

とか

今だに母に認められたい

結婚してからは

夫にも認められたいと

頑張ってきた

でないと

わたしの存在価値がわからなくなる

そこが不安に繋がっていく原因かも

とふと思った

頭では、みんな存在価値がある

ってわかってるのにね

ずーっと

母に認めてもらうために

頑張ってきたわたしが

無意識に出てくるのかな💦

心から

自分で自分を認めて、

自信を持って生きていくって

難しいな

今日は午後からヨガ行って

リストラティブヨガだったから

最新少し息苦しかったけど

だいぶん楽になって

帰ってからは、

家族の

ネガティブ言葉も

ダメだし言葉も

上手く跳ね返せたけどね

凛と咲く水仙の花に、癒されます✨