数年前まではね・・・
「いつ死んでも良い」って本気で思ってて
それはど～ゆ～意味かと言うと・・・
”こんな人生さっさと終わったら良い”…と
でもね、数年前「心屋」に出会ってしまって
心屋のマスターコースにうっかり足を踏み入れてしまって。
人生変わったとゆ～か見える世界が変わった！
今も「いつ死んでも良い」と思うのは同じ…
でもその意味は
”幸せに気づけた今いつ死んでも悔いない”
そんな風だったからね
めっちゃ気にはなってたけど
私はいいかなぁ～って思ってたの。。。
（いいかなぁ～って時点でどうよｗ）
のんちゃん（心屋同期）の毎回大盛況のこの
「いっぺん死んでみるＷＳ」
12月2日か12月22日かどちらかまだ確定してない予定が東京開催で上がってきた時に、12月1日になったら「行くぞ」←と1人勝手に意気込んでだのよ。
そしたら、ほーら来た12月1日開催決定！！！
12月2日が４５歳のお誕生日だから、その前日に死ぬって。。。最高じゃない？
まだ募集開始してなかったけど速攻ＬＩＮＥして（しかもその日はのんちゃんの誕生日でした）フライング予約ＧＥＴしましたよ♪
もうね、申し込んだその日からＷＳは既に幕開けてたのよね。（本当にそう思うような出来事がいっぱい）
んで、当日は最終答え合わせになりました。
私、普段もドラマや映画、小説なんかには思いっきり感情移入するし役に成りきる癖があって
このいっぺん死んでみるＷＳの
「死ぬシーーーーーン」
めっちゃ入り込んだわぁ
（のんちゃんの朗読の声がより一層引き込む）
泣けた
※若干泣かないかも～的な自信あったのに・・・
そして欲しい（やりたい・大切）と思って書いたものを死に向かう月日を闘病と共に過ごしながら・・・ひとつふたつみっつと手放し捨てていくんだけどね
案外サクっと手放せるんだなぁ～と思った前半！！軽やかにまろやかに速やかに手放せた
のに
後半は若干の迷いを感じつつ…手放す
そして最後はみんな一つしか残ってないはず
なのに
私2つ握りしめてた！！（もう号泣）
今書いてても泣ける・・・
あの時そっとのんちゃんが「まぁちゃん良いよ！」(2つ持ち越しても良いよの意味)とかけてくれた言葉が何度も脳内をリフレイン
最終その2つも同時に手放すのだけどね
そう
それが私の「今」の答えだったの。
私にとって今現在の答え！！
それが良いとか悪いとか、それじゃあかんやん！
とかじゃなくって「今」の答え。
そして呼吸が浅くなり最後のか細い呼吸を終えた後・・・ご臨終
あーーーーーーーーーー
淋しーーーーーーーーー（号泣）
でした。
私が最後の最後まで握りしめていたモノ
それは・・・
娘たちでした
私が死ぬ最後までこの目で見ていたかった光景
それは・・・
娘たちの成長でした。
20個あったうちの18個は右手で右側に捨てたのに
残り２個だけは左手で左側に・・・（どんだけだ）
決してあの子達を残して死ぬことに不安があるわけじゃないし、大丈夫なことだってわかってる
私が！捨てられなかった
今の私が大切にしているものがそれだったという
確認ができました。
本当に往生際が悪かった・・・
愛おしい愛おしい娘たちともう会えなくなるのは
本当に本当に本当に嫌ーーーー！！だった。
普段ベッタリ一緒に居るわけでもなく、執着して構うわけでもなく、休日はそれぞれに互いの人生を楽しんでるんだけどね。
こんなにも愛おしいと思える存在がいる自分が
幸せ過ぎて。。。
やっぱ死ねねーーーーーーーーーーー
って思ってしまったのだ。。。
（死にたくないなんて思ったの初かも・・・
死と向き合うと生きてたい！って思うのか？）
撤回する！
いつ死んでも良い！とかもう撤回する！
”幸せに気づけた今いつ死んでもいい”
とかふんわり言いましたが・・・撤回だｺﾝﾆｬﾛ
死にたくねーーーーーーーーーーーーー
と思える人生に変わった４４歳最後の日でした。
まだまだジワジワ色んな想いが湧き上がりつつあるので、暫くは色んな感情を感じてみようと思う。(これ後から後から気づきがくるのね)
そしてそれ以上に「自分」の事を愛おしいと思える人生へと再出発しよう
生きてるうちにリアル感満載でいっぺん死ねて本当に良かった
やっぱりこの世界は「愛と感謝」で溢れてる
LOVE＆THANKS
そしていづれまたもう一度このＷＳを受けてみたいと思う。
そしてそして大切な人たちにも機会があったら是非女医のぶちゃんのWSを受けて欲しいなと思う。
来年早々に近場で開催決定
名古屋市・・・残席僅か
タイミング逃さないでね
現役の女医さんがこんな安価で開催するのも
ずっと続くのかは知らないよｗｗ
私の女医に対する固定概念を破壊してくれた人
めちゃめちゃ「愛」の人
彼女の生きざまが好き♡
死ぬ前にいっぺん会ってこい！！！