今まで漠然と「生きづらい」と思ってきた。
でもどうしていいか分からなかった。
だけど本気で変わりたい！！！！！！
『カウンセリングは心の弱い人が行く所』
正直そんな偏見のあった私が、
初めてカウンセリングを受診した。
ドキドキしながら先生の言葉を待つと
先生はサラっと言ってのけた。
「あなたの生きづらさの原因は
幼少期の親子関係が原因ですね。」
『・・・・・・・やっぱり。』
診断が終わった後、
私にはある変化が起こっていた。
「やっぱりママのせいだったんだ！！！」
「私が生きづらいのはママのせい！！！」
「もっと温かい家庭で育っていたら。」
「もっとありのまま愛されていたら。」
自分がかわいそうすぎる！
ママのせい・ママのせい・ママのせい！！！
私は自分の生きづらさを手放すため、
変わるためにカウンセリングを受けたんです。
それなのに『あなたのせいじゃない』という
甘い言葉と一緒に『親のせい』と告げられ、
親を恨む気持ちが一気に膨れ上がる。
以前からぼんやりと
『私の母は毒親かもしれない』と思ってきた。
でも確かに愛された記憶もある。
だからこそ母を『毒親』と
決めつけることに葛藤があった。
そんな宙ぶらりんだった思いに
『生きづらさは親のせい』とトドメを刺され、
一気に母を恨む気持ちへ加速し出した。
『でも…親を恨む気持ちですら苦しい。
誰かを恨んだままで幸せにはなれない。
私は楽になりたい、
軽やかに生きたいんだ！！！！』
【私にカウンセリングは合わない】
それから片っ端から心理学の書籍を読んだり
SNSなどをチェックするうちに、
あるマインド系講座に出会ったのでした。
心理学・脳科学との出会い
出会ったのは「人は変われる」という
心理学をベースにした講座。
ホントに学んだところで変われるの…？
だけど既に娘も生まれていて、
『変わりたい！』と必死だったんだと思います。
震える手で受講をしていました。
するとどうでしょう。
そこでは生きづらさの原因は、親ではなく
自己否定する自分の思考のクセでした！
もちろん、親の影響もあるとは思います。
それでも学び始めてから、
自己否定していた思考のクセが
スルスルと解けていく感覚。
『か、変われるんだ…！
自分の生きづらさって、
自分の力で変えられるんだ！！！』
そこからは勢いづいて脳科学の講座、
リフレーム講座、子育て講座、関連書籍…
学びに没頭。
気付いたら周囲の目から解放されて
解放的に生きられる自分がいました🌷
「あなたはそのままでいい」
そんな耳障りのよい言葉につかったままで、
本質的な自己否定を止められないまま
歳だけ取っていたと思うとゾッとします。
本当に変われて良かった。
心の問題は複雑に絡み合っています。
・キレてしまう
・性格の悪い自分が大嫌い
・悲しい妄想をしては大号泣
・人に気をつかいすぎてしんどい…など
一見バラバラに思える
これら全ての悩みが消えていき、
周囲の目から解放されて
心穏やかに生きられるようになりました。
もちろん、もう夫にキレることはありません。
母娘関係が悪かった私が
女の子の親になる自信なんていない。
そんな思いも今は消え、
全身全霊で娘を愛しています。
知識は一生ものなので
昔の私に戻ることもないと思います。
夫「まるるちゃん、変わったね＾＾」
友人「いつも八の字の困り眉だったのに、
印象変わったねー！」
自分だけでなく、
まわりも私の変化を感じてるようです＾＾
今、心理学・脳科学を学んで思うことは、
精神的に自立できないまま親になると
「愛」という名のもとに子供に依存すること。
「あなたのため」「あなたを思って」
依存と紙一重の愛。
そして母が私を認めてくれなかったのは、
本当は誰よりも母自身が認めて欲しかったから。
母が自己嫌悪に陥りながらも
キレることを止められなかったのは、
母自身の心が傷ついていたから。
そしてそのまま私の心も傷ついて
夫に向かっていた。
あのまま学んで変わっていなかったら
きっと私だって娘にも…
一時は恨めしく思っていた母を
理解できるようになりました。
母も被害者だったんです。
きっと私と同じように、自分の生きづらさを
どうしていいか分からないまま
大人になっただけ。
だからこそ私は伝えています。
人の目を気にしてしまったり、
自分に自信がなかったり、
自己否定している思考のクセは
『自分の力で』変えられるよ！
もしあなたが今、
自己否定していても大丈夫。
誰だって過去を嘆いたり
誰かを恨む時間は必要なんです。
それでも「変わりたい。」
そう思えたときが、変わる第一歩！
そう思って昔の私と同じように
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思い当たる節がある人は
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