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昨日ツレうつ読んでうつが若干ぶり返したかも

今日は全く気分が上がりません

というか久しぶりにきました過食

ﾐｰｺﾞﾚ２つにラーメン一杯、とん汁一杯にチョコレート二袋

そして食べた後の罪悪感

動く気になれないよ…


そういうえば昨日おととい薬呑むの忘れちゃった

多分だからだね

2日間薬呑んでなかったのとパーティーのつかれが一気にきたという感じ


最近はさ

なんか

自分が普通の人と同じように生活できてたんだよね

だから自分がもうなおってると思いこんでるふしがあってさ

治ってないんだよね

ここ数か月間何をやっても満足のいくようにできなかった

それは私が普通の人とを同じように自分を考えていたから

周りと比べちゃいけないんだ

まだ完全に治りきったわけではないから

自分が周りに比べて劣るのは当たり前のことであって

それで落ち込むのは仕方ないことなんだ


ストレスためちゃいけないんだ

だから毎日学校だけいけてればいいんだよ

なにもしなくてもいい

逆になにかに一直線に頑張ろうという時期ではない

それは自分にはできないことだから仕方ないんだよ


病気だと自覚しなければ無理しちゃうよ。

無理すんな自分！

ツレうつ

今ツレがうつになりまして

読んでるんやけど


ほんまにめっちゃ気持ちわかりすぎて泣けてくるわ…

そうそういきなり何にもできひんくなって

外に出たらもうすぐ帰りたくなるし

人といるのもしんどい

友達が部屋に入ってくるのも嫌でいつ入ってくるかずっとびくびくしてた。


勉強もできるどころか

活字が全く頭に入ってこなくて読めなくなった

音楽もきけなくなった

物忘れが激しくなって思い出せない自分にイライラしてた

単純なこともできなくなって

自分はほんとうに何もできない人間なんだと思った


制服を着るのも辛かった

制服きるのが辛くて辛くて学校いけなかった


お風呂にも入れなかったし

急に悲しくなっていつも泣いてた

朝起きたら一日がはじまるのがつらくて泣いてた

自分は何にもできないんだと思って辛くて泣いてた

自分にはなんの価値もないと思ってた

勉強できなくてほんとに辛かった

どんどん遅れをとる

けど何にもできない自分

死にたいと何度も思った

頭に自分で銃を構えてる自分が頭に浮かんだ

それか後ろから包丁で刺されてるイメージが頭を離れない時期もあった


喋れなくなった

自分が自分で何をいってるのかわからなくなることもあった

頭で言いたいことを構成するのが無理になった

だらしない自分が嫌いになった

何もできない自分がめちゃめちゃ嫌だった


学校に行って一日を普通に過ごせることが嬉しかった

私にとってはすごく達成感だった

けど一日頑張ったら次の日一日寝込む事が多かった

そのたびに絶望してた

周りと自分をくらべると自分がくそみたいに思えて

みんなは将来があるのに私は何もできない人間だからこのままくそみたいな人生を送って成功も経験することなく死んで行くんだと思った

将来をみすえることができなかった



でもね、ちょっとづつ元気になってきたんだよ

その時に比べるとすごくいろんなことができるようになった


音楽も聞ける

友達と楽しく過ごせる

色々なことに興味を示すようになった


悪い時もあればいい時もある

今は回復期だから

辛い時もあるんだよ

でも、これはそういう病気だってわかってるから

辛い時があっても

また良くなるよって自分に言い聞かせれるようになった


バイトもやめて良かった…

今は自分を追い詰めないようにするのが一番の回復への近道だということもわかった。

今でも自分を追い詰めちゃうけど

前に比べたら全然追い詰めてないほうだから良しとする


本当にここまで回復できたのが嬉しいよ

ほんとにほんとに嬉しいよ

もうあそこまで辛い思いをすることはないんだ

多分あれはこれから生きていく人生の中でもどん底だったと思う

精神的に死ぬ直前までいった


今は光が見えてるんだよね

薬もこれから呑み続けないといけないけど

でもこれから少しずつ減らしていければいいな…

これからハロウィンパーティー

今日はこれからハロウィンパーティーだよーん

仮装はこんな感じ～

なおちゃんがカナダからもって帰ってきてくれた

なおのお下がり～

これに後はつけまつげばっちりつけて

赤いでっかいイヤリングつけて

頭にスパイダーをつければ完璧


いやーみんながどんな仮装してくるか見るんめっちゃ楽しみやわ

みんなｶﾞﾁで来てほしいな～

どこのハロウィンパーティよりも楽しいハロウィンパーティーにしててくぜ～っ

あーまじ楽しみすぎる



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