久しぶりにアメーバ。
でも、ちゃんとしたブログじゃないです。
もうアメーバは多分使わない。
Twitterにはいます。うん。
なんでこれ投稿してるかというと、気持ち落ち着かせたかったんです。
誰にも見られてなくていいし、コメントとかもいらないし、
ただ落ち着かせたかっただけ。
なので、見たくない人さよなら。
どうしようもなく苦しくて、辛くて、死にたくて、
そんな日々が続いてる。
夜になると毎日毎日そんな風に感じる。
自分はいらない。必要ない。
ブログ書かなくなって、時間が経って、1年前くらいにやって凄く後悔したリストカットを
今、普通にやってる。
我慢して、やらないようにしようって、してるけど、
我慢したら、過呼吸、嘔吐、そんな状態になって、
どうしたらいいのかわからなくて、
また手首を切る。
苦しさ、悲しさ、虚しさ、切なさ、怒り、そんな沢山の感情が溢れてきて、
それを抑えるために自傷を繰り返す。
切って我に戻って、流れる血を見て、
何で、何で、って。自分でも思って、
でも、それをやっぱり繰り返す。
そんな自分が嫌で、さらに手首を切る。
最初は凄く凄く浅かった傷も今では少し深くなって。
傷がのこってしまうのかな、って。
でも、やってる自分が悪くて。
わからない、苦しい、辛い。
助けを求めたくても、大切な人は近くにいなくて、
本当は電話なんかじゃ足りなくて、
でも、我が儘なんて言えなくて、
そして、近くの人に助けを求めたら、
みんな心配してくれた。
裏で気持ち悪いって思ってる人がいるのも分かってて。
でも、心配してくれるのが嬉しくて。
その為に切ることだってあった。
今じゃみんな慣れてきて、どうしたら心配してくれるの、って。考えて。
でも、そんなのわからない。
みんなの考えてることなんてなにもわからない。
リストカットするやつなんて、気持ち悪くてしょうがないのかな。
でも、そうするしかない、って思ってる私がいて。
いつになったらやめられるのかな。
やめたい、って思ってもやめようとしない私はなんなのかな。
大人になったらやめられるのかな。
笑い話にできるのかな。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
もう無理だよ、どうしよう。
でも、死ぬ勇気なんかなくて、
折角出会えた私なんかを愛してくれる人を悲しませるのも辛くて、
なんで、私なんかを選んでくれたんだろう、
ごめんね、本当にごめんなさい。
生まれてこなきゃ良かったかな、
笑えないよ、笑顔作るのも苦しい。
涙も出てこない、せめて泣いてすっきりできたら良かったのにな。
自分が全部悪いのもわかってる。
そう思って自分を傷付けることで罪を軽くしようとしてるけど、
そんなんじゃ、駄目なんだろうなって、
もっと他のやり方もあるんだろうけど、
私にはきっとできない。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
許してください。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
はいはい、皆様お久しぶりでございます!!
えとですねー、あれですね、放置してました
まぁ、忘れられてるかな、なんて思いつつ、笑
で、本題。
このアカウント多分もう使わない予定です
一応アカウントサブがあるのでそれにするか、新しくアカウントつくります。
で、このアカウントで絡んでてこれからも絡みたいっておもっている方にはまた飴申するのでよかったらこれからも絡んでやってください！
あと、リア友さんに。
次のアカウントではリア友拒否しないから飴申しまする！←
あのー、なんか私最近だいぶオタク化しましてジャニーズ好きで絡んでてくれた人とか少し絡みにくくなってたのでちょっとこういう感じに･･･
でも、次のアカウントではオタクも病みも出さないので絡んでくれたら嬉しいです！
ついでについった―もしや ってるひといたらふぉろーみーっ
ついったー（オタク、病み入る）＃琉惟*rui＃ ＠rui_0616
ついったー（普通のｊｃ） *+.莉々愛.+* ＠Riria_xxx
ってわけでまた新しいアカウントで絡んでくれるって人はよろしくです**
じゃ。ばーいっ