美歩です。
明後日からのビジネス講座、
前日入りして、鞍馬山・貴船神社を参拝する予定です。
少し
いえ、とってもビビっています、何故ｗｗｗ
言ったらその理由もわかるのかな
ここ最近、色々なネガティブなことが立て続けに起きて。
いったいこれは何だろう
私に何が起きているんだろう
そんな時、ブログでは
こんな記事が上がったりして
ああ、これが揺り戻しというやつなのか
だとしたらだとしたら
まあまあえぐいですなｗｗｗ
いい人を辞めなきゃいけない
嫌われることを許さなきゃいけない
いや、もうそうなってしまってる
そんな中
（ここから先はだんだん支離滅裂になっています、
頭が整理されてない）
もういつお別れが来てもおかしくなかった父方の祖母が
昨日旅立ちました。
4月の終わりに母方の祖母が亡くなった時と違って
（この時は急逝だったから心の準備ができてなかったこともある）
悲しくない私がいました。
なんて冷たいんだろう
最期ひと月は、おばあちゃんは点滴漬けで
三倍ぐらいに浮腫んでいて
苦しそうで
しんどそうで。
早く楽になってほしい。
そう思いました。
そして、
おばあちゃんの死を通して、
父と母との関係
私たちを含むその周りの関係が
私にとって決していいものではなかった
恨んだり
憎んだり
呪ったり
（おばあちゃんにではないよ！）
散々苦しんできたけれど
もうそこを手放しつつあるいま
だからって
そのしんどかった環境を
受け入れなくてもいい
嫌いのままでもいい
許せないままでもいい
そんな私がいます
そしたら
「愛されなくてもいい」
と、必死に強がっていた小さい幼い時の私が
現れました
そうか、私、愛されたかったのか
私にとって都合のいい愛され方ではなかったけれど
きっと愛されていたとわかっているのだけど
そうか。
愛されたかったよね。
優しい言葉をかけてほしかったよね。
守ってほしかったよね。
甘えさせてほしかったよね。
そうか。
おばあちゃんもさみしかったよね。
きっとおばあちゃんももっともっと愛されたかったんだよね。
そんな風に思えた
こんなことは初めて
ブログセラピーおそるべしｗｗｗ
大阪行きは振替がないし、
行くと私は決めて、父に話したら、
「うん」
と、私の決断に寄り添ってくれました。
帰る日が告別式で
時間的にはちょうど出棺されて
斎場で納骨になる予定です。
そこには間に合う。
やっと今泣けました。
おばあちゃん
ありがとう
苦しい身体やっと解放されたから
大好きな息子（お父さん）を見守ってあげてね。
おばあちゃんありがとう
支離滅裂なブログを読んでくださり
ありがとうございました。