月曜日のレッスン以来、ほったらかしてたピアノさん。
さっき、ちょっとだけ、触ってきた。
高校生の時、理科の先生が「勉強する気が起きなくなったら、とりあえず3日間勉強を放棄しろ」と言ってたのを実践してみた。
3日間もやらなかったら、いつの間にか焦りが生まれてくるから。
「やらなきゃ」って思えるようになるから。
今回の場合、よくわからないこのもやもやを断ち切るためには、「弾きたい」って思うのを待つしかなかった。
ちょっとでも自分のレーダーが反応したら、即行動することがポイントだった。
気分転換に歯磨きしてたら、暗い廊下の向こうに行きたくなった。
別に変な意味じゃなくてね。
暗い練習室にこそ、あたしの忘れてきたものが置いてある気がして!!
んで、弾いてみた。
やっぱり電気は消えてるし、しばらくぶりだからちっともうまく弾けないんだけど。
けど、いいねぇ。泣きそうになったよ。
ピアノを弾くと、おじさんと対話しているような気がした。
ピアノを辞められる訳がないんだよ。
おじさんが生きて、あたしと一緒の時間を過ごしたっていうたった1つの証拠なんだから。
すっかり失念してた。マジで。
上手く整列してくれない音たちの中に、あたしが放置してきたそいつが見えた気がしたよ。
あー、あったあった!!こんなところに置いてってたのかー
みたいなね!!笑
別にピアノガッツリに戻れたわけではないし
やる気に満ち溢れている訳でもないし
ただし、焦らず落ち着いて一歩ずつ進んでいくことを、忠実に実行に移そうと思えてきた。
今年は謙虚に生きるのだ。
波にのまれて苦しくても、とりあえず流れに身を任せて耐えてみればいいのさ。
焦らなければ、沈むことはないはずだ。
今日は、五日市店オープンの日だった。
西条に、24時間営業のディスカウントストアもオープンした。
これで、うちの店の売り上げも落ちるだろ。
少しは暇になるかな…。
んで、明日は五日市店の応援に向かうよ。
（前の）店長に久々に会える。
この間の余計なおせっかいの後、まだ1度も会ってないから、何となく会いづらい。
でも、やっぱり心配。
他人のことを心配している余裕なんてないくせに。
夕飯を抜いちゃう日も増えたし精神的にぐったりな日が続いたし
家で過ごす時間が長くなった分、適当な自炊で生き抜こうとしてしまうしで
チャリに乗っていないにもかかわらず体重が減った。
眠れない日が増えた。寝付きが悪くなった。3時間睡眠でもへっちゃらになった。
添削に集中できなくなった。
効率悪くなった。
物事を開始するまでに時間がかかるようになった。
精神的に疲れると、本当に人間ってもろいよね。
こうやってもろくなってフラフラになって周囲に心配かけることで
自分の存在を確認しようとしている感じがする。自覚がある。
でも、そうしないと自分が生きてるかどうか分かんないんだもん!!!!!!
ピアノ弾いたら、何となく生きてる感覚戻ったけど、やっぱりこうして論文の事とかやらなきゃいけないこととか考えてると、自然と思考回路が拒食傾向へと変わる。
修論を必死で頑張ってるM2の先輩たちに混じって、今日も院生室で年越しならぬ日越しだよ。
眠い気がする。
でも、帰りたくない。
寒いからってのもあるけど、もっと他に理由はあるような感じが否めない。
ちなみに最近は、RADWIMPSの『叫べ』と
サカナクションの『目が明く藍色』が好き。
みんなが、もがいてる。
この現状から抜け出したくてそれなりにもがくんだけど、どうにもならないのがこの世の常。
流れに身を任せるしかないときだってある。てか、その方が多い。
みんな、怒りや悲しみ、不安を抱えながらももがく登場人物たちが、なぜだか切なかった。
もうどうにもならないことに後ろ髪をひかれながら、のろのろとまた腰を上げようとするときのだるさがこれまた痛いほど伝わってくるよね。
あ、でも
流れにまかせてばかりじゃ、変われないからね!!
変わろうと努力しないと、人間腐っちゃうよね!!
そして、時間の軸は1本しかないのに、視点が変わることでどうしてこんなにも違って見えるんかいな。
不思議でたまらん。
ラットマンっていうのは、動物の絵の中に紛れてたらネズミに見えるし、人間の絵の中に紛れてたら男の顔に見えるっていう絵のこと。
自分の先入観から来る思い込み。
今、自分が「事実」だと思っていることが、実は単なる思い込みだったとしたら…
自分が見ているもの、聞いているものさえ信じられなくなりそう。
大切な人を失いたくないからこその不安。
大切な人を守りたいがためのリスキーな行動。
それがすべて勘違いだったとしたら、こんなに悲しいことはない。
悲しい勘違いが起きる前に、もっと相手と気持ちを伝え合えていたらよかったのに( ノД`)…
真実は何なのか、メチャメチャはらはらしながら読んだよ!!
すげぇミステリーだった!!
ミステリー読んで、こんなに心が温かくなれるなんて、知らなかったなー(^-^)
スマホのケース買いました。
アプリをダウンロードしました。
これでスマホでラジオが聴けます。
家計簿もつけられます。
Facebookも閲覧できます。
ワンセグ機能も一通り理解しました。
これでいざってときもテレビが見れます。
そんな最近。
この1年の目標どうしよう…って考えてたら、もう半月が経過。あらら。
とりあえず今年は、充電期間にしたいって思ってた。
でもそれを、具体的にどう表現すればいいか分からず、悶々としてた。
とりあえずやってみろ精神の持ち主である私は、「休む」とか言いつつ頑張ってしまうから、
それを防ぐ方法はないものかと考えつつ、この2週間余りを過ごした訳です。
しかし。
ｔっちゃんから、葬式でのピアノ演奏のバイト引き継いでくれないかって言われるし
DのSaxの先輩から伴奏×2を頼まれるしで
しかもそれを断ることができず
私は実家に帰ると申しませんでしたでしょうか
私はすでにバイトを掛け持ちしていると申しませんでしたでしょうか
どうして西条での、しかも前日にならないとあるかどうかわからないようなバイトを引き受けるような馬鹿がどこにいるのでしょうか
3月は引っ越しとバイトと地区例会があると申しましたよ今
もうやめてー休ませてーお願いだから誰かほかの人に頼んでー
と、心の中では毒づいてるんすよ。
でも、八方美人の私は、「まぁ、ほかに誰もいないんならいいですよー」って言っちゃう。
「分かりました。よろしくお願いします。」って返信しちゃう。
私、去年はめっちゃ頑張った。
卒論・卒業演奏会・新人演奏会・教採・学会×4
どれも必死に取り組んだし、それなりの結果を出した。
だから、就職まであと1年の今、少しでも休んでおきたい。
どうせ教員になってしまえば自分の時間なんてないに等しいんだから、最後の1年は自分の時間を充実させたい。
なんか、変な表現になるんだけど…
私、あと1年で死んでしまうような気がするんだ。
教員になったら、もう私は私ではなくなってしまう気がするんだ。
残りの学生生活＝余命 これが私の中で最近公式化してきてるんだ。
就職を嫌がってるのかもしれないし
学生を続けたがっているのかもしれないし
ダメ人間の典型的な症状なのかもしれないけどね。
別に2012年地球滅亡説に乗っかってるわけではないんだけどね。笑
とりあえず、絶対引っ越しはして、実家に帰る。
学生最後の1年は、親孝行をするべく、実家にいる。
たとえただ寝に帰るだけの場所となったとしても、目につく状態にしておきたい。
教員になったら、もうあまり一緒の時間を過ごすことなんてできないから。
でも、どうしても年末から
「これで良かったのかな」「何であんなこと言っちゃったんだろう」って思うことがいっぱいあって
なんか自分の判断力を疑っちゃうよ。
いや、判断力が悪いわけではなくて、周囲の流れに逆らうことが出来ない状態なのかも。
私、どうすればよかったんかなぁ…。
どうにもできんことなんかなぁ…。
引っ越しを加味して、今日はちょっとだけ掃除した。
早めにいらないものは捨てて、使わないものはさっさと実家に送っておく。
3月の1番忙しいときに、掃除だけすればすぐ退居できるように。
いらない本やCDも、ささっとブックオフに持ってこう。
生きて4月を迎えられますように…泣
あ、センター試験が終わりましたね。
教育関連のお仕事してらっしゃるみなさん、お疲れさまでした。
あとひと踏ん張りですね。
受験シーズンが終わったら、ぜひまた女子会しましょうや。
いくら忙しくても、そういったことはできる。笑
