昨日の「私が私であってよかった」
この言葉が出てきてから
色んなことが繫がり出した。
あちこちで、いっぱい学んできて
わかったのは
1番わかってほしいのは自分自身だったってこと
心屋認定講師とも花認定
カウンセリングマスターみっちゃんです
カウンセリングマスターみっちゃんです
もちろんお母さんにも分かって欲しかった
でもやっぱり最後の最後は「自分」
でね、「私が私であってよかった」
そう思えた瞬間
まだ根強く嫌ってた自分のカケラを
もっと深く受け入れられたの気がした
で、今日、新しい根っこが出てきた
子供の時、爪めくりをしてた時期があった。
何度も何度も
注意されても直せなかった私。
もちろん、何度もやめようと思った
怒られるたびに、またやっちゃった…
って自分を責めてた
なんで、やめられないんだろう
こんなにやめようと思ってるのに…
それなのにまたやっちゃってるよー
って思いながら、めくってたのを覚えてる（苦笑
それが蘇ってきた
このエピソードも初めて出てきた。
そうやって怒られてきたけど
「嫌われてたわけじゃない」のもわかってる
私のことを想って
怒ってくれてたのも、今はよくわかる。
わかって欲しかったのは私自身
止められなかったけど
めっちゃ頑張ってやめようって思ってはいた
何も考えてなかったわけじゃない。
成果は出てなくても意識はしてた。
やらない日もあった！
やらない指もあった！
それをわかってたのは、私だけ
それなのにお母さんには、それを伝えられなかった。
だって言ったら、やった指を指摘されるのもわかってたから（苦笑
でも本当は「この指やってないよー」って
言って褒めてもらいたかった
そんな気持ちをわかってたのも私だけ
それなのに何も言えずに
ただ怒られていた。。。
わかってほしいのは他の誰でもない私
寄り添って欲しかったのは他の誰でもない私
責めないで欲しかったのは他の誰でもない私
それなのに、責めてた
褒めて欲しいタイミングや
ポインをトわかってるのにねー
見放されてるみたいで淋しかったんだよねーー
°˖✧°˖✧˖°˖✧°˖✧˖°
さっきボロボロ泣いてその時の自分と仲直りした
頑張ってたの、わかってたのに
無視しちゃってたね。。。
そんなの当たり前って、軽く流してたね
めっちゃ頑張って我慢してたのにね
放ったらかしにしてごめんね。
ついつい、やめられずにめくってた私も
何度も失敗しちゃう私も
いったり来たりしちゃう私も
それを流してた私も…
なんだか色々、ぜーーんぶ
それが私だなぁって思う(笑)
今の私は、そうなんだなぁ～って
淡々と思える。
そんな色んな揺らぎも含めて
私が私であって良かった
って思える♡
すごい安心感。
ドッシリした安心感がある♡
パワーアップした私とお話しませんか？(*´▽｀*)
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（コンビニ等で寄付や募金をお願いします）
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