過去の自分と絶賛仲直り中の私
（だいぶん、仲直りできた
）
今まで、他の人なら、友達なら味方するところを
自分にはダメ出しばかりしてきた
友達なら、絶対
「もう充分よく頑張ってるよ」
「そんなに頑張らなくても大丈夫、少し休もう～」
っていうような時でも
自分には
「まだできる！もっとみんなは頑張ってる！」
って はっぱ かけてた。
失敗しても友達なら
「残念だったね。でも、次はきっと大丈夫だよ」
「そんな時もあるよ」
って言うような時でも
自分には、
「また同じ失敗して！」って
「何回同じ失敗してるん？」
ってバカにしてた。
知らないうちに自分を責めてた。
自分だけじゃなく、子供にもそうしてた。
よその子だったら責めないこと、許せることを
我が子には責めてた
幼い頃、玩具の取り合いした時も
よその子の味方をしてた気がする。
本当は一番大切な人
「自分」や「子供」を
”ないがしろ”にしてた
一番わかってあげないといけない相手を
一番攻撃していた
子供産むまでは自分が最優先だった。
もっと自分の好きなように自由に動いてた。
親になってからは子供優先。
寝る時間も、お風呂も自分のペースではなくなった。
買い物も家事も色んな予定も、自分のペースではなくなった。
それはある意味仕方ない部分でもあるんだけど…
振り回されるのは幼少期だけだと思ってたけど、
大きくなったら塾や習い事の送迎で
テトリスのように、自分と子供たちの
ご飯やお風呂の時間を組み込んでいかないといけなかった…
知らないうちに、子供を喜ばせることばかり考えてた。
自分をないがしろにして、全然自分の気持ちを無視してたから
爆発したんだろうなって思う。
しんどくなったんだろうなって思う。
本当はもっと旦那にも関わってほしかった。
でも毎日残業で日付が変わってからしか帰宅しない旦那。
休日も出勤続きだった旦那。
全然子供と触れ合う時間がなかった旦那。
何度も何度も、ずいぶんそれで喧嘩もした。
でも、仕事だから結局諦めるしかなかった。
疲れてる旦那の負担にならないように
忙しい旦那にゆっくりしてもらえるように気を遣ってた。
休日なのにお出掛けできないのは
子供が可哀想だと思って
平日だけではなく、休日も色んな予定を詰め込んで
幼い子供２人を１人で連れて出かけてた。
旦那だけではなくって、私もクタクタだったんだろうなぁ
それでも、子供を楽しませたい！楽しませなきゃ！
って必死だった。
その結果イライラしてた。
だから、イライラして、すぐ怒ってた。
そんなに頑張ってるのに、全然自分を認めてなかった。
家事が完璧でない自分を責めてた。
手抜きすると、自己嫌悪してた。
いっぱいいっぱい頑張って
それでも、どうにもこうにも回らないのに
疲れて休んでる自分を
自分が責めてた。
でも、最近それがわかるようになってから変わってきた。
こんなに疲れてるんだもん。
手抜きして楽したらいいよ。
疲れ切る前に、休めたの、偉かったね
そんなに子供のこと考えて優しいね
あ～、今のセリフ、めっちゃ嬉しいよね～
これ、すごく気持ちいいね～
友達と同じように、自分のことも見てあげられるようになった。
自分の感じてる気持ちを、スルーしないで
しっかり感じてあげることを意識するようになった
すると同じように忙しくても
私の中の「私」が喜んでるのを
感じられるようになった
するとイライラすることが減った。
責めてるのは自分だけ
追い込んでたのは自分
ようやくそれに気づいた
も～っと自分の気持ちに寄り添えるようになって、
しっかり大親友になりたいな 
今までずーっと無視してきてごめんね。
これからは、ちゃんと大切にする。
これから、ずーーーーーっとよろしく、私
心屋認定講師 とも花さん認定
