２０２１年の秋頃、
SNSを見ることが辛くなった。
お金や時間、エネルギーを掛けて
やり始めたことを途中で放り投げてしまう自分が
心底嫌になった。
一人だけ置いて行かれると思った。
妊娠してるし気持ちも上がらないから、
と納得させるように自分に言い聞かせた。
人と比べては自己嫌悪になり、
自分らしさを見失った。
情けなくてダサくて
かっこ悪い自分を
これ以上見たくなかった。
インスタを再開して１週間。
同じアカウントで発信を再開することが
怖くて怖くてたまらなかったのに、
気が付いたら
インスタライブにも挑戦していた
私がSNSを休んでいる間、
妊娠・出産という
とてつもなく素晴らしい経験をさせてもらって
赤ちゃんの存在が私が抱いていた疑問を
一瞬で答えてくれた。
以前発信をしていた頃は、
自己価値とは？
自己価値を上げるには？
ということが分からなくて
よく先ゆく人たちに質問していた。
自己価値とは上げるものじゃない。
すでにあるものだよ。
そう教えてもらっても全然しっくりこなくて、
その感覚が私にはなかった。
SNS発信者として
人気者になれたら
売れたら
たくさん稼げたら
ファンができたら
ハイブランド買えたら
たくさんイイネがもらえたら
いわゆる目に見える
外側に価値を置いていて
自分とくっつけていたから
それがない私には価値がない
と思ってしまっていた。
でも赤ちゃんは生まれたまま
外側に何も付け足したりしていない。
存在自体が価値
だった
お腹の中で１０か月を無事に過ごして
生きてくれているだけで奇跡。
こんなに誰かのことを
愛おしいと思ったことはないし、
初めての感情が湧いてきた。
こんな尊い経験を
させてもらえていることに感謝しかない。
じゃあ赤ちゃんだけが価値があるのか？
と言ったらそうじゃない。
私もあなたも赤ちゃんも同じ人間。
存在自体が価値
なのだ
外側のものは魅力的に映る。
私も承認欲求だってあるし
ハイブランドも
ラグジュアリーな空間も好きだから
もっと知れたらいいな、
体験したいなと思ってる。
だけどそこが価値なのではなくて
絶対的な価値は
”この私（あなた）”
ここは絶対だから揺るがない。
私は発信することが好き。楽しいからやる。
もっといろんな人と出会いたいし、
繋がっていきたい。
イイネが少なくても
フォロワーが増えなくても
インスタライブに誰も来てくれなくても
（２回目の配信した時、リアル視聴者は０でした🤣）
自己価値は何も変わらない。
もう外側のことに振り回されない
確固たる自分でいられる。
落ち込んでもいいし、
悲しくなってもいい。
こんな気持ちになったらダメだ・・・
なんて否定する必要もない。
ただ自分から湧き上がる感情を
十分に感じてあげよう。
感情は私（あなた）だけのものだから。
歩みを止めてしまう（ように見えた）ことが
怖かったけど
自分を見つめなおしてね～！！という
宇宙（世界）からの大切な時間だった。
止まってる（ように見える）時こそ
成長して前に進んでいる。
私はSNSで発信をして
お仕事にしたいと思った自分に
「失敗した・・・やっぱり私には無理だった」
と自己否定していたけれど、
「失敗」と捉えていたのは
紛れもなくこのダサい私で
本当は人生に「失敗」なんてないんだ！と
今なら思える。
後々になって
あれが人生の転機だったんだ！
とか点と点が繋がる時ありますよね❓
今まさに私は
点が線になりかけているような感覚✨️
あえて「失敗」という言葉を使うなら
「挑戦」した人にしか「失敗」はないんだ。
成長していく過程で誰にだって必ずあるもの
怖さも不安もワクワクもドキドキも喜びも
まるっと受け止めて
成長していく自分で在りたい。
現状に嘆いてばかりじゃなくて、
自分で自分の人生をもっと楽しくしていきたい。
