こんにちは！
ママになりました！
いとこの姉ちゃんに
会いに行きました！
赤ちゃん、見せたいなぁと思っていたので
とてもうきうきしました！
けど、
何故か
大号泣
してしまいました…
なぜなんだ…
いとこの姉ちゃんに会ったときから
なんか、怖いな…
と思ってしまったんです
言い方？喋り方？？
久しぶりに会って、
なんか、こんな感じだっけ？？
こんなに口調怖かったっけ？？
そう感じてしまったんです。
赤ちゃんに関して話していると
いとこ「ママになったんだから
しっかりしないとね！
」
そう言われ
私…しっかりしてないのかな？
しっかりしてないと思われてる？？
そう、頭の中がぐるぐる回ってしまいました
いとこ「赤ちゃん、もっと
抱っこさせなよ～！
可哀想だよ～
」
抱っこ、足りなかったかな？
いつも泣くとミルクあげて
それで終わってた(抱っこせず)
もっと見てあげないといけないのだろうか？
私ができてないからいとこは
怒ってるんだろうか？
一つ一つの言葉は
何気なくて、
ただの言葉なのに…
私の被害妄想が酷くなりました
頭の中では、
そんなこと思ってないとわかっているのですが、
私の心が反応してしまいます…
怖い、呆れられる
どうしよう…
いとこ「ねぇ、
1ヶ月何してたの？」
ただの言葉が…
1ヶ月、何してたの？
1ヶ月間、何にもしてなかったんでしょ？
もっと家の手伝いしなきゃだめでしょ？
ただただぐうたらしてる
だけなんだから！
里帰り終わったらどうするの？
ちゃんと働きなよ！
そう、聞こえてしまう。
自分で自分を追い込んでしまいました
あ、入院のときと同じ…
そう、思った時には
大号泣…
涙が
止まらねぇ！！
あー、やっちゃった…
ちょー、めんどくさいじゃん、
じぶん…
いとこには産後のホルモンバランスが
崩れておかしくなったと
話しました…
家に帰って
やべーなと思いました
毎回、泣くんか？私。
本当に産後のホルモンバランスの
せいなのか？？
適応障害になったときも
同じことで悩みました
私がしっかりしなきゃいけないのにできない、
みんな、私のこと呆れてる、
私が仕事できないから…
上司からそう言われた訳じゃないのに、
むしろ、
「がんばってるね！
」
って褒めてくれているのに
無理やり適当なことを
言ってるんだ
そう思ってしまう…
きっとそれは
自分の自信のなさが原因…
自信をなくした原因が
過去にあるんじゃないかと
思いました
だから、自分と向き合うこと、
自己分析しないとと
思いました
そろそろこのループから
抜け出したいです
