おはようございます！
ママになりました！
入院生活3日目
朝、起きて
寝不足で調子も悪く…
精神的に疲れてました…
なんとなく、疲れてるのは
わかるのですが…
心を置いて
授乳室で授乳しました。
なんで、授乳しなきゃいけないんだろう…
ミルクでいいのに…
ミルクなら飲んでくれるのに…
母乳がたらでたで
ずっとあげなきゃいけないのか…
乳首痛いし…
気分が沈んで、
無の状態で母乳をあげていました
(でないけど)
助産師さんがいて、
話しかけるな！！
と強く思ってしまいました
ほっといてほしい、
1人にさせてほしい…
やる気もない…
授乳室でやってるフリをしながら
ぼぉーと時間が経つのを
待っていました
そして、やっと部屋に戻れました
あー、
疲れた…
そう思った時、ポロッと涙がでました
そしたら、
ポロポロ涙が零れてしまい
大号泣…
涙が
止まらない！
1時間ぐらいずっと泣いてました
長い時間泣いていたため、
マスクをしても、
泣いていたのが
バレてしまう…泣き顔
あー、
これはごまかせない…
そう、思いました
これ以上、1人で悩んでも
いいことは無いなと思い、
助産師さん、誰でもいいから
聞いてもらおぅ…
吐き出そう…
そう思いました。
厳しめの助産師さんとすれ違い、
顔を見られ、
助産師「どうしたんですか！？
」
と声をかけられました。
話したいけど
ちょっと怖いな…、優しそうな人がいいな…
なんて思いましたが…
もう、話すしかないので
泣きながら話しました
適応障害のような症状がでることを
話しました。
病院が職場のように感じてしまう
怒られるんじゃないか、
合ってないんじゃないかと
怖くなってしまう
自分で考えなきゃと焦ってしまう
誰かが私のことを悪く言っていると
妄想してしまう…
助産師さんが敵のように
思えてしまう…
などなど
助産師さんは
親身に聞いてくれました
助産師「大変でしたね…
そうですよね、なかなか忙しいから
こちらも余裕がなくて…
言い方とか怖かったですよね」
私も元保育士で
言い方がきつくなってしまうのも、
忙しいのもわかっています
忙しいと余裕ないし、
いきなり聞かれても
なかなか答えられないことも
あるだろうし…
私「こちらこそ、すみません。
でも、話したら落ち着きました」
助産師さんに話したら…
ここ、職場じゃないじゃん
わからないこと、
全部聞こ
てか、聞くところだから！！！
というメンタルになり、
泣いていたのが嘘のように
情緒が安定しました
ほんと、気分の浮き沈みが激しい…
辛かった気持ちがバカみたいに
晴れやかになりました。
そして、3日目の助産師さんは
優しい新人さんで
全然大丈夫でした
あ、これ、いけるわ！大丈夫だ！
と思いましたが、
病院側は
私が【適応障害】という
ワードをだしたため、
「こいつ、やべぇ！！
なんとか対応しなければ…！！」
となったのか、精神科に招待状を
出してくださり、
退院と同時に
精神科にいくことになりました…
あと、市にも連絡してくださり、
訪問を早めにしてもらうことに
なりました。
けど、
なおったんだよな…
というか、
適応障害は
適応障害とは
自分の置かれた環境にうまく
慣れることが出来ず、
不安感や抑うつ気分、
不登校、出勤拒否、
対人トラブルなど、
様々な症状・問題が出現し、
社会生活に支障をきたす状態です。
適応障害は原因が明確なんです。
つまり、原因さえ
取り除けば
治ります。
今回の適応障害の原因は
病院…
(職場に似ていたため)
なので、原因の病院さえ、
離れれば…
大丈夫なんですよね…
で、退院したんで
原因とは離れられて
もう、大丈夫なのですが…
まぁ、
産後ということもあり、
何が起こるかもわからないし…
いいか！
となりました
精神科にいき、
話をすると
先生「あー、なら問題ないですね！
また、漢方も出すことができるので
気になったらまたきてください」
とのことで
そのまま帰りました
そこからは家での生活ですが…
バカみたいに寝れます！！
本当にびっくり！！
ストレス、溜まってたんだな…
と思いました
今もメンタル崩壊することなく
育児ができています！
産後の情緒を舐めてました…
