こんにちは！
お母さんになりました！
お休みさせていただいていました！
無事、病院から退院して、
今は実家に里帰りをしています！
入院生活 1日目
夜の3時頃に赤ちゃんが
産まれ…
朝の5時頃、個室のお部屋で
眠ることに…
寝てください！と言われましたが
全く寝れませんでした
産後ハイ？
なのか、何時間横になっても
寝れず…
寝なきゃ寝なきゃと
思えば思うほど、
目はさえてしまい、
もう、負のループ…
眠い、けど、寝れない
とても辛かったです
寝れない中、トイレに行きたく
なりました！
産後、最初のトイレは
助産師さんを呼ぶことになっているため
ナースコールをしました！
助産師さんがきて、
トイレに行こうとしましたが…
ふらっ…
貧血で立てない…
なんとか支えてもらい
なんとかトイレに行きました
トイレが終わり
便座から
立とうとしましたが…
立てず…
しばらく便座で座っていました
そして、
気づいた時は
床でした
あれ？
寝てた？？
助産師「大丈夫ですか！？？」
あー、
これが
気絶か！！
気を失っていたそうで、
気絶して倒れていました…
初めての気絶にびっくり…
出産って
命懸けだぁぁ！！
ご飯を食べるように言われ、
本当は赤ちゃんに
母乳をあげる予定だったのですが、
キャンセル
(貧血のため)
1日目はずっとベットで
横になっていました
入院生活2日目
本格的に
母乳についての指導が
始まりました。
まず、私は、
母乳育児をする気が
ありませんでした
だって、乳首痛いんだもん！！
乳首を吸われる痛みが耐えられず…
苦しみました
母乳はでないし、
赤ちゃんに嫌がられるし…
(母乳でないから)
テンションがどんどん
下がりました。
そして、助産師さんが
教えてくれるのですが…
母乳育児をする気がないため
あんまり気が乗らず…
もう、どうサボるかを
考えてました…
なんで母乳あげなきゃいけないんだろう…
3時間に１回、きつい…
ネガティブな思考が
ぐるぐる回ります
そして、ナースステーションの
雰囲気が怖くて…
適応障害になった職場と
雰囲気が似てるんです
あの殺伐とした
独特な雰囲気…
まるで、
職場のよう
だんだんここは職場だと
錯覚してしまい、
私はもう、
精神が弱っていきました
ここが職場に思えてしまいます。
助産師さんに色々聞きたいのに
助産師「自分で考えて行動しなさい！！
」
そう、言われるんじゃないかと
考えてしまうようになりました。
(職場ではそう言われていました)
だんだん妄想も止まらなくなり
何か私の悪口を言われてるんじゃ？
私のやり方、間違ってるかもしれない、
怒られる…
そう、妄想してしまい、
助産師さんのことを
敵に感じました
頭では、
敵じゃないし、教えてくださってる
というのは
わかっているのですが、
頭がついていかず…
気分が落ちていきました
そして、
初めての母子同室…
泣く赤ちゃんに戸惑う私…
助産師さんに聞きたい、
けど、聞いたら怒られる！？
自分で考えろって言われる！？
そう、思い、自分で考えて行動した結果…
助産師さん「うーん、わからないことが
あったら聞いてね」
不正解…
間違えた、一生懸命
考えたのに…
聞きたかったけど…
怖くて聞けない…
ずどーんっと
精神が病んでいくのが
わかりました。
聞けばいいのに、聞けない
それが私を苦しめます。
そして、眠れません。
寝たいのに、目がさえてしまう…
色んな方法を試しても
意味がなく…
どうしよう、また寝れない…
赤ちゃん、起きちゃうかも、
泣いちゃったら
どうしよう…！！
心配でぐるぐる
考えてしまい、
なんにも寝れませんでした
睡眠不足で倒れそうでした
