おはようございます
心を整える時間
インサイトメッセンジャー
wakanyanです
先日、父と母の墓参りに行ってきました
春分の日には予定があり、でも、母が夢に出てくることが多かったので、何か伝えたいことがあるのかなあと思い、空いてる時間に旦那と娘と3人で行ってきました
この日は、よく晴れた日で、母が喜んでるのかなあと思いながら、お花を買ってお線香持ち、お墓で手を合わせた
お寺の中の桜が綺麗で、池の鯉や亀も大歓迎。笑
私、自分1人だったらゆっくりゆっくり母と会話したいと思っていたけど、その後の予定もあったので、お墓をお掃除して感謝を伝えてきた
いつも家の神棚に手合わせているけど、やっぱりお墓で向かい合う時間は何か特別な感じがする
私は思った時は、いつも母が飛んできてくれて一言、「無理しちゃだめ」でも、ときには「しっかりしなさい」って…本当にただただすごい母だった
亡くなる前の最後は口も聞けないし、苦しそうな姿、表情も険しく、会いに行くのも辛い時間もあったけど
亡くなった後の顔、とっても穏やかで本当に綺麗だったな…
そしてそれは父も同じで、ガンで苦しくて痛い中で家で過ごした最後の時間、まだ元気だった母と交代で夜通し背中を擦ったり、声をかけながら過ごした、病院での最後のお顔は、ずいぶん痩せてしまったけど相変わらずとってもイケメンな父だった（今イケメンとか言われて喜んでます笑）
時々ふと思う、早すぎる
まだまだ息子や娘の成長一緒に見ていて欲しかったと思うし、大人になっても全然しっかりしていない私のそばにいて欲しかった…と
でも、時間が経って、いま思う
普通だったら、成人して独立して家を出て
そこで、親と過ごす時間が終わる人たちが、ほとんどで
私みたいに離婚して、家にすぐ帰ってきていいからと言ってもらって、それから20年以上もずっと一緒に過ごせたんだから、すごい幸せなんだって
同居は自分の両親でも大変で、気を使うし
だけど、その時間がどれだけ楽しい時間だったかはなくなって初めてわかる
大体今、この現代はものが豊かで困ることもなくて、とっても便利で便利すぎて
死ぬか生きるかなんてことなくて、みんな悩みを探している、だけど本当はそんなこと悩みじゃない
人は1人では生きられなくて、誰かと関わって、誰かに何か教えてもらって、誰かに何か思ってもらって、自分も何かを思って、その積み重ねこそが人生の醍醐味で、その経験をする為に選ばれた人たちだけが、地球を生きられる権利をいただいて今があるんだと思う
悩みたくない考えたくない。人と関わりたくない。楽に生きたい、楽して稼ぎたい、そんなふうに生きてたら、本当につまらない人生
子供が大変です、仕事が大変です、嫌がらせしてくる人がいます、時間が足りません、相手の方がよく見えます、自分には価値がないのでしょうか？
それは大変です！
ではなくて…（大変なのには変わらないけど）
本当は全部、そう思えることがギフト
自分に何かを感じさせてくれること
自分に何かを思わせてくれること
考えさせてくれる出来事
そこに出てきてくれる登場人物
全てがあなたの人生のギフト
です
何かがなければ何も思わない
何も思わなければ、生まれてきた意味などない
きっと、魂の生まれ変わりが少ない人の方が、経験値が少ない分、不安に陥りやすかったり、騙されたり、誰かに利用されちゃったりするのかもしれないね
だけど、いろんなことを経験してくると、きっと大体の事はわかってくる（いる）んだ
ただ、時間は過ぎていくということ、時間が過ぎたら意外と何でもなくなっているということ、そこに（嫌な思考時空間）戻るとか、そこを掘り下げるのも自分だということ、人がどう思おうがどうでもいいってこと、と、とにかくいろんなことがわかってくるので、今、不安の中にいる人たちもきっとそのうち大丈夫
その悩みだけにフォーカスしながら時間を過ごし続けるなんて無理だから
もちろん、中には、心に大きな傷を、深い傷を負ってるその事は、その事実は、その過去は変えることができないと、言う人もいるでしょう
だけど、自分の気持ち、自分の心の持ち方だけは自分で変えることができる
というか、自分の気持ちを変えられるのは自分しかいないんだ
だから、自分がこの残された時間をどうやって生きていきたいかを、この限りある地球での時間を、どうやって過ごして行くのかを決められるのも、自分でしかいないということ
父と母に会いにいくとき、必ずと言っていいほど2人が一緒に微笑んでいる姿が目に浮かぶ
それは、2人がそれぞれ自分の決めた人生をしっかり生き抜いた証だと思っている
あぁ、自分で決めてきたんだよなぁ
こんな清々しい顔されたら、なんも言えないや
って気持ちになったし
自分もそうやって生きられたら最高と思っている
自分の人生、自分のもの
役割はあるから、それについては、やらなきゃいけない事はしっかりやる
だけど、できないことはできないって言ったらいい
世間の当たり前が絶対ではない
みんなと同じことができなくて、当たり前。みんな違う人間なんだから
本当にいろいろ思わせてくれる。3月だった
そして、家族と言う設定はほんとに面白い
自分と全然違う価値観を持つ人間同士が
家族、と言う形、枠、とらわれて、いろんな課題を投げつけられる最高の学びの場所（親子ではなく夫婦も同じ、まぁ血が繋がってるというだけで親子の方がもっと大変だけど。。）
魂レベルが違う人たちが集められることで
とにかく学びが大きい、それが家族という集まり（ミッション）
だから、子供のことがわかりません
旦那が全然何もしません、わかってくれない
なーんて当たり前、笑
わかってもらわなくていい、役割分担だけすればいい、どうやって価値観が違う人に役割をやってもらうか、それだけ
基本的にレベルが違うと思えば、まぁ、仕方ない
そんなもんかな、って思えるはず
ただそれでいい
ちょっとでもやってくれた時は
私はめっちゃありがとうって言う
ただありがとうを伝えて、どんどん育てていけばいい
ありがとうは、魔法の言葉
私は若い時、何にもしなくて、ぐうたらだったけど
母が怒った事は無い
何かした時はありがとうと笑顔で言って
いつもニコニコ楽しそうにしていた母
心の中では、辛かったり、むっとしてたり、ふざけんなって思ってたんだろうなって今はわかる
でも、母はいつもニコニコしていた
そして
いつも口が悪かった父
かわいいとか、大切、なんて1度も言われたことなかった（記憶の中ではね）
だけど、社会でガツガツバリバリ働く姿
かっこつけで、見えっ張りで、体を張って稼いできた姿、調子が良くてむかついたけど、その時はその時でまぁかっこよかったし
でも父が凄いのはそれより何より病気になってから、体がどんどん不自由になって言うこと聞かなくなって、すごい悔しくもどかしかったと思う
そしてそこから、いろんなこと思いながら、徐々に、できることをしながら楽しんでいけばいいかって、いきなり専業主婦になって、バリバリ外で働く母と交代して、息子のことを本当の父親のようにしっかり育ててくれた
今思うと、ほんとに時代の走り
まじかっこいいわ、うちの両親
女は、女らしく、家にいる
男は、男らしくバリバリ外で働く
なんてことと
全く関係ない時間が流れていた家
それが、どんなに居心地が良くて
どんなに幸せな時間だったか
何の価値観も押し付けずに、それぞれの役割を
ただ、こなして過ぎていく時間が
とにかく「自由」を好む私にとってどれだけ有り難い時だったのか痛いほどよくわかる今です
私を長い間かけて育ててくれて
本当にありがとう
どれだけの長い間かけて
2人で育ててくれたか
「生きる」ということについて
全部教えてくれたいたんだって
今気づいたよ
（おそっ！笑）
本当に本当にありがとう
もう人間最後と言われる今生が
2人の娘でよかった
そして
私は残りの人生で
自分がわかってることをちゃんと人に伝えていけるように頑張る
同じように、今が苦しい人たちがいっぱいいると思うけど、それは本当にギフトです
全部が学びで、かけがえのない時間
きっといまは辛いけどいつか必ずわかる日が来る
もしかしたら今生ではわからないかも知れないけど
次に生まれてきたときにはわかるはずだから
今が辛いあなたが少しでも
楽しい、ほっとできる一瞬
があったらいいなって思う
私も何回も何回ももう無理
生きることをもうやめたいって思ったけど
それはとても難しいことだったし
それだけはしてはいけないということを
この世の仕組みを学びながら知った
自分で決めて生まれてきたんだから
自然になくなるまで、一生懸命生きるのが
すべての命の役割だと今は思っている
いや〜今日の話深くて笑える
こんな話になるつもりじゃなかったんだけど…
これも、両親の導きということで
長文お許しくださいね
最後まで読んでくれてありがとうございます
良い春の日をお迎えください
そしてあなたにも
何かの気づきがありますように
春休み残り3日
がんばれ！世の中の働く母ちゃん
…って言う私も母ちゃんでした
さ〜て！買い物行って、お昼ご飯の準備します
そしてその後はレッスンの準備します
今日もやること盛りだくさん
気合い入れて頑張りまーす
笑
wakanyan
↓タロット鑑定始めました！
よろしくお願いします
から何かチャレンジしたいな
ドヤ
って言いながら終わりたい
