私は昔から子どもと関わる事が好きだった。
大人と話すよりも、子どもたちと遊んでいる方が自然体でいられた。
職場は割と女性に優しいところだった。ママで復帰しやすく、妊婦さんも一緒に働いている。
大きくなるお腹を触らせてもらったり、職場に遊びにきた子どもたちの成長に涙したりとポカポカしていた。
今は転職したが、本当に癒されていた。
そして結婚してから不妊に悩むようになり
私は外出先で妊婦さんや子どもたちを見ると自分を責めてしまうようになった。
自分を責めてしまう
→だから苦しい
→苦しいから見たくない
→顔を背けて逃げるように去る
というなんとも悲しい冷徹女になってしまうのである。
周りの妊婦さんや可愛い子どもたちにはなんの罪もない。
昔の私は割と気さくで
「こんにちは！ちゃんと挨拶出来て偉いね！可愛いね。いくつ？」
などレジに並んだ後ろのママと子どもに話しかけたりしていた。
人によってはなんだ？この距離感近いやつ、、、ってなっていたかもしれない。反省。
だが時を経て現在。
異常をきたす暗黒末期な私
そして被害妄想な女である。
あと周りの妊娠報告を聞くたびにグサリグサリと胸に矢がつき刺さるがごとくショックを受ける。
もはや芸能人の妊娠報告までにもグサリグサリ。やばすぎる。
どうすりゃいいんだ。生きていけないじゃん。
そんな自分にホトホト疲れきってしまっていた。