私が離婚したのは
夫の不倫
私は、別れて子供の為にやり直してと言ったけど
彼女がいないと生きていけないと
あの人が言うので
それじゃあ、もういいか。
簡単にまとめたらそういう事。
それを、離婚するって決まってから
仲の良い友達には、報告というか
『離婚物語』という感じで、話したの。（コメディタッチで）
皆、笑いながら同情しながら、聞いてくれたよ。
その中の一人の友達がね。
まあ、豊子ちゃん（仮）としましょう。
豊子ちゃんと私の話になるんだけど…。
離婚が成立したころ、私には「大好きな」男の子が
いたんだよ。それは、恋愛感情とは違うんだけど
とにかく、いい子で、大好きだったの。
一緒に焼き肉に行ったり、同じ趣味の弓道に行ったり
二人で遊ぶこともあったし、親しく付き合ってた。
でも、39歳当時の私と、その子は22歳だよ？
恋愛とかそういうんじゃなくて、お互いそんなことではなく
人間同士の付き合いだったし、実際なにもなかった。
豊子はとにかく、その子と私を恋愛で結び付けようとしてた
彼にはチコタが必要なんだよ
絶対二人は離れちゃダメなんだよ！
今だって二人はラブラブじゃん！
私がいくら、違う違うって言っても、聞く耳もたなくて
とにかく二人は相思相愛だって、しつこいくらい言ってた。
適当にはぐらかしていたけど、本当にそういう事ではなかった。
彼は児童福祉施設で育った子で
高卒後に、寮に入って、一人で頑張って生きてた
そして彼は、LGBTの人だった。
だから、私たちは人間同士として親しくしていたけど
恋愛では全くなかった。
でもいくら彼を知らない豊子にだって、彼がマイノリティだなんて
軽々しく言いたくなかった。彼は周囲にそれを話してなかった。
私ともう一人の友人に、信用して話してくれた
彼の秘密だった。
聖域に踏み込んでほしくなかった。
私は東京へ引っ越して、それからも豊子と時々LINEをしてた。
でも豊子は何かいつも煮え切らず
あの子との遠距離でどうなってるのかとか
そういう事をしきりに聞きたがった。
私は、思ってたよ。豊子は言いにくいけど、言いたい事があるんだ。
そしてそれを、私が受け入れてくれるのか、探ってる。
だとすれば、お題目は決まってる。
だから、私とあの子を、恋愛関係にしたいんだ。
そうすれば、話しやすくなるから。
そう思った。
そして、3月の終わりに電話で打ち明けられたんだ。
豊子は、もう1年半の間、不倫してる。
うん、予想通りだった。笑
そうだと思ってた。
だけど、その話が、W不倫でこの先を悩んでるというなら
私には離婚についての法律的な知識は一般人よりは
勉強しているから、あるし、アドバイスも出来る。
でも違った。
彼に惹かれちゃって、燃え上がった気持ちを
ただただ、のろけたいだけだった。
豊子は悠の転校前の同級生のお母さん。
つまりママ友なんだけど
3人の子供がいるお母さん。
家の事はちゃんとやってる
旦那さんも、子供と遊んでくれる、お金も中流程度に稼いで
くれてる、ちょっと女性の感覚にどんくさい所があるけど
一般的に見て、いいお父さん。
不倫の是非なんて、私はどっちでもいいけど
豊子は不倫してる場合じゃないと思うの。
末っ子は甘えん坊な7歳。
上の子はもうすぐ大人11歳。
その不倫の着地点はどうするんだと、私が聞いたら
私、わがままなの、彼と子供3人と暮らしたい…♡
わがままとかじゃなくて、ちょっとお花畑が過ぎないですか。
子供の気持ちも全然考えてない。
だから、慰謝料のこととか、結局一緒になったって
不倫するような男、幸せになんかなれない
旦那に叱られる事でも不倫相手が応援してくれるのは
関係ないからだよ。それが甘い汁なんだよ。
子供の幸せを考えなくちゃいけないよ。
さんざん、さんざん、さんざん
私言ったの。きつく、きつく、言ったの。
でも、その都度
その通りだね・・・
っていうんだけど、ダメなの。
止める気ないの。
不倫なんてそんなもんなんだと思う。
コロナ疲れでみんな疲弊している中
まだ豊子は彼と隠れて会ったりしてたみたいで
会えない時は、彼と同じテレビみたりしてるの。
って私にのろけてくるんだけど
すごくそれが辛い。
かわいくて、女子力も高くて
優しいママなのに
平気な顔して、不倫してるなんてそれが幸せで
気持ちが変わらないからずっと彼と居たいなんて
旦那さんの事、何だと思ってるんだろう。
子供達の、未来の事なんだと思ってるんだろう。
一寸先が人生の終わりだって見えてないのかな。
その人生の終わりには、子供達が巻き込まれるって
分からないのかな…
そうか、私の元夫にとっても
私は何もしなくても家の事と子供の事は全部やってくれる
家政婦だったんだなって、こんな感じにあの人の
脳内もお花畑だったんだな
って、良く分かった気がする。
冒頭書いたけれど
私の離婚原因知っているのに
どうしてそんなことを私に言う必要があるんだろう。
脳内お花畑で何も見えなくなっちゃってるんだろうか。
人の不倫なんて、ほっとけばいいんだよ。
それは分かってる。
でも、私は気にしないって思ってたけど
ジワジワと私の心を
彼女の不倫が、蝕んでいるような気がして
とても怖い。
コロナ疲れで脳みそ止まってたけど
もしかしたら、この件の事もあって
ノイローゼなのかもしれないと
思ったから
このブログの中で、書くことにした。
不倫されて離婚して
友人の不倫の話を聞かされて
傷ついているようでは
いけないよね。
気にしない強さを持たなくちゃ。
豊子が頼ってきても、振りほどく事を
しなくちゃ。
困ってる人を突き放すのが、私はとても苦手。
でも、私は私自身で守らなきゃ。
距離を置かなくちゃ。私がつぶれちゃう。
応援お願いします。笑