以前、介護について具体的に学びたいので、
研修やセミナー等開催されたら頑張って行ってみたい、
と書いたことがありますが、
まだ1度も行けていません。。。
どうしてもどうしても、
申し込む1歩手前で、勇気が出なくて
理由は、2つ。身体面と精神面。。
1.～身体面～
これまで何度も書いていますが、すぐに空腹になり、お腹がとんでもない音で鳴り始める恐怖。食べた後も、腸が動く時にまた結構な音でお腹がグルグル言うので、静かな場所に行けない
2.～精神面～
過去のセミナーなどの様子を写真で見ると、
グループに分かれて話したり作業をしたりしている様子が。。
私が参加して、他の人の足を引っ張ったりしないか、おかしな事を言って場の空気を悪くしたりしないか、みんなについていけるのか、等など考え始めたら怖くて、、、自信がもてない
元々このような心配しすぎる性質はあったのですが、
ますますひどくなってきている気がします。
特に、
対人に関しての不安は大きくて、
迷惑をかけるのでないかと常に思ってしまいます。
なので、顔出しなしのオンラインセミナーがあればいいのになと思ったりします。
今後、私は社会に復帰できるのか？
いやあ、
無理のような気がしています
昔は、ただただ目立つことが好きで、
自分が先頭に立たないと気が済まないタイプでした。
子どもの頃は、
他の人が自分の知らないことを知っていたら、
悔しくて悔しくて。
新たな出会いも大好きで、
大学時代や卒業後しばらくは、
いろんな集まりやイベント、セミナー等に顔を出しては、出会った方々に刺激をもらっていました。
ところが、
結婚して、それからいろんな事が沢山あって、
どんどん自信がなくなっていき、
「自分」を認められなくなっていきました。。
以前はあんなに転職しまくって、
新しい会社との出会いが楽しかったのに、
今はお荷物になる自分を想像してしまって、
踏み出すことができません。
最後の職場でうまくできなかったことも、
大きなトラウマとなっているようです。
そこから這い上がるパワーも今はわいてこない
昔は頑張ることがわりと好きだったけど、
今は頑張る気力もわきません
人間ってこんなにも変わるものなのかと、
しみじみ思います。
外向的な自分、内向的な自分、
どっちが本当の私なのかわかりませんが、
できれば中間くらいでいたかったなぁ。
社会に出ることにここまで不安を感じるようになると、
自分の興味や好奇心、学びたいという欲求でさえも叶えられないことが出てきて、それがとても残念です。
行きたいクラシックのコンサートにも行けなくなったのは、辛いです。
夫が何度か誘ってくれたのに、好きなピアニストや好きな曲でも、やっぱり無理。静けさが怖い。何かあって人に迷惑をかけたらどうしよう。
そんなことばかり考えてしまい、泣く泣く遠慮しました
･･･となんだか暗い感じになってきましたが、
1人で楽しめることはたくさんあるので、
無理せずできることを楽しめたらいいなと思っています
今週1で行っている自習室。
ありがたいことに、少しオープンな感じで、
部屋の外の子どもたちの遊ぶ声なども聞こえてくるので、行けています。
しーんとしていたら絶対に無理(笑)
同じく週1で行っている公共施設の中のジム。
マシンの設定に私がいつも手間取ってしまい（覚えられず）、
係の人や見かねた他の利用者さんの手を煩わせてしまったりする時があるのが、今ちょっと苦痛。。
迷惑かけてしまうことが申し訳なくて、気持ちが萎えそうになるけれど、
これだけは続けたいので、踏ん張って行こうと思います
今ちょっぴり心配なのは、先日喜んで前売り券を購入した、3月のSHINeeの映画。
静かなシーンがきっとあると思うけど、
いろいろ大丈夫かな
とりあえず、座席は必ず通路側にして、
万一の時は出ていけるようにしたいと思います
ああ、、、
妙に強気だった、昔の自分に戻りたい･･･。
楽しいラジオに救われます。
いつも大笑いして元気をもらってます
（動画はお借りしました。）