夫婦でコロナにやられている間に、季節が変わり、
気づけばすっかり秋になってしまっていました。
急いで衣替えをし、
台所にもやっと立てるようになったので、
いつもの家事（＝普通の人の3割）を少しずつ復活させているのですが、
同時に厄介な癖まで戻ってきました。
また、考えてしまうのです。
自分の生きてる意味を。。。
体調回復した夫は、いつものように出勤。
自分が所属している場所に戻り、
社会的役割を果たしている。
それに対して、私は何？
戻る場所はどこにも無い。
（仕事辞めてるから当たり前
）
相変わらず行き場のない状況で、
唯一の「妻」という立場にすがり付くようにして、
家の中にただいる自分。
虚しさしかなくて
なんの役に立っているのか、
さっぱりわからない･･･。
ああー、またこういうことを考えるようになってしまった
最近、大丈夫だったのにー
体がしんどかったり、気になる症状があると、
気持ちがすべてそっちに集中するので、
余計なことを考えなくて済むのかもしれません。
今は、どうしようもない副鼻腔炎の症状のみになってきたので、
頭の中に、あれこれ考えるスペースが空いてしまったようです。
こうなってくると、
私は病気してるくらいが、逆に精神的には健康でいられるんじゃないかと思ってしまいます
意味不明
今、自分の支えになっている唯一の事柄は、
主治医の手術件数を「1」件増やすのに、
微力ながら協力できること。
ただそれだけです
私が生きている意味を、
今はそこに見出しています（笑）
でも、それだけ。
虚しい･･･。
しかも、今回こんな形で延期になり、
先生方は慣れているかもしれないけれど、
でも、予定をまた組み直さざる得ない、「面倒な患者」のレッテルが貼られてしまったような、そんな気すらしてしまう、小心者の私
私までコロナにかかってしまったので、
健康管理ができていない患者だ、とか、、、、
（そもそも、健康では無いけど（笑））
次に病院に行く時、いろいろ謝らなきゃいけないかなとか、周りに迷惑かけた分、とにかくおとなしくしておくしかないかなとか、
余計なストレスがじわじわ今押し寄せております
考えすぎだとは百も承知なのですが、
どうしてもそういう思考回路になってしまうので、
仕方ありません
半分は楽しみにしていた入院生活が、
今回借りを作ってしまって（←誰に？）、
いろいろ気を遣わなきゃいけないかなと、
少し憂鬱になってきた、、、
大丈夫かな
でも、家にいると余計なことばかり考えてしまうので、
早く病院に収容されたいです
痛さ、怖さ、苦しさと向き合っている方が、
元気でいられそうです
アニメで感動して涙したのは久しぶり
第2期制作決定とのこと、楽しみです！
（動画はお借りしました。）