こんばんは
ピアノの練習が日課に加わって、何だか毎日忙しくなりました。
ホントは練習だけじゃなくて、ピアノを使ってしたいことがあるのに、
そこまで取り掛かれず、ちょっと消化不良気味の昨日今日。
それだけではなくて・・・。
水曜日に私の両親が電子ピアノを見に来ました。
その時に保険金の話になって、私が遠征した挙句にピアノを買ったりしたもんだから、
真面目一筋の父が
「再発するかもしれんのだから、治療費しっかりとっておかないと。お父さんたちは支援はできないんだからな。」
と。
そんなことはわかってる。。
わかってるけど、親には言われたくなかった。。。
勝手かもしれないけれど、自分で再発を不安に思ったりちらちら考えたりして覚悟を決めるのと、医者以外の人から再発ありきのように言われるのは、わけが違う。
思っていた以上にこたえました。。。
それから、ずっとずっと、父の「再発」という言葉が頭の中を駆け巡り、
お腹の中へずしんと響き、
大好きなエア息子たちを見ても、気持ちは晴れないまま。。
だって、再発の事をずっと考えながら、したいこともせず、
なるかどうかもわからない再発の治療費が
そもそもいくらかかるかもわからないのに、
そればかり考えてつつましく生活するなんて、
絶対に無理！！！
ノイローゼになりそうです。
再発や転移の可能性なんて、「がん」と言われた人なら、誰だって頭から離れないはず。
そんなこと、改めて言われなくても、重々わかっているし。常に頭の片隅にあるし。
楽しく生活してても、やっぱりふとした時に、底なしの不安が押し寄せてきたり、
有名人が同病で亡くなったニュースを見ると、何とも言えない心細さを感じたり。
だから、あえて、意識して、考えないように暮らしているのに。
父の事は別に嫌いでもないし、むしろ尊敬する部分もたくさんあるのですが、
真面目すぎるところが、時々私は苦しくてたまらなくなります。
それは、母にも通ずるところがあるので、私はそういう意味では結婚して家を出たのは正解だったのかもしれません。
ちなみに、夫は、私が再発の不安をたまに口に出すと、
「そもそも、再発とか転移とかはおまえは絶対にしないからな。」
と必ず言うので、
私は内心「絶対」ってことはないよなと思いながら聞くものの、
やっぱりそういわれると、根拠はないのになんとなく安心感がわいてくるものです。
ただ、そんな夫もさすがに、私のご褒美ツアー第４弾が、
コンサート３日連続の旅だと知ったとき、
「絶対にないんだけれど、万が一、本当に万が一、これで再発とかしたら、
俺はテミンとROMEOに文句言いにいくからな
」
と言っていました
そんなとばっちりをエア息子たちが受けては本当にかわいそうなので、
何としても阻止しなければ
実は、来週、
ご褒美ツアー第３弾として、関西へ夫と二人旅をする予定です。
ホントは、今ROMEOが東京にいるので、私一人で東京に行きたくて、
任された旅の中身の計画を何一つ立てていないのですが、
とても楽しみにしています。
一応、夫へのこの数か月の感謝の意味もこめて、楽しんでもらえたらと思っています
（早く、計画考えなければ・・・。）
当初の予定では、娘の部屋に一泊して帰るはずだったのですが、
娘もROMEOに会いに東京に早く行きたいようで、
結局夕飯だけ一緒に食べてお別れすることになりました。
親よりアイドル
なかなか家族で集まるのも難しくなってきますね（笑）
今日は愚痴ブログになってしまいました。。
でも、おかげでだいぶ楽になりました。
あとは、傷痕の痛みがやっぱりちょこちょこあるからか、
最近肩こりがひどくなってきたので、どうにかしなければと思っています。
主治医の先生は整体やマッサージに行っても大丈夫と言っていましたが、
本当に大丈夫なのか？と少し心配。
でも、手術前まで通っていた整体がとても気持ちよかったので、また行きたいなぁ。。
では、明日からはまた元気に過ごせますように。
おやすみなさい