社会人になって３年と６カ月。
学生のころ、社会人になったら”仕事”が”趣味”になるんだとずっと思ってた。
でも実際はうまくそうはなってくれなくて、もどかしくてたまらなかった。
今でも同じ。
これでいいのか？って自問自答を繰り返す。
学生時代、学校の行事ごとが大好きで生徒会とか○○実行委員会とか
いろいろやってきた。
「これが仕事になればいいのに…」って何度思ったことか。
それを信じて就活したけど、
人事担当者の「学生はしょせんアマチュアだから」の一言にショックを受けた。
そんなことは分かっていたつもりだったけど、それを真っ向から否定するような
会社にはいられないと思い、試験をボイコットしたこともある。
あの学生時代の感動や達成感は、二度と味わうことはできない学生時代の
甘い幻なんだと自分に納得させて、ある上場企業に就職を決めた。
でも、仕事と真正面から向き合って働いている人を見ると無性に悔しくなる。
「わたしは何をやってるんだろう」って。
こんなんじゃだめだ！そう思い立って転職を決めた。
それから早１年と６カ月。
仕事の切りの悪さや震災が重なったのもある。
あとは、自分の自信のなさがここまでズルズル時を立たせてしまったと思う。
自分のやりたいことはずっと変わってない。
学生のころからそれに対する情熱も変わってない。
それなのに、人に話そうと思うと言葉にした途端にその情熱が安っぽく感じる。
それはきっと、それを聞いた”人”が、「こいつにそんなことできんのか？」って
思われてるんじゃないかって、勝手に思うから。
それも自分の自信のなさ。
周りにどれだけ「仕事できる」とか「責任感がある」とか言われたって
自分がどれだけ今の仕事に対する姿勢に納得できていないかは自分が一番
よくわかってる。
だからこそ自信が持てない。
わかってるんだったらやれよ。ってことなんだけど。
今の仕事に自信が持てない状態で就活してもダメなんじゃないかって。
自信つけてからやめたら？って。
じゃあ本腰入れて今の仕事に向き合ってみようかって思ったら
泣けた。
めちゃくちゃ泣けた。
大好きな人に振られたときみたいな涙だった。
諦めたくないのに諦めなくちゃいけない。みたいな。
それってどうなの？
今なんじゃないの？って
やっぱり自問自答を繰り返す。
そんな３年６カ月の夜。