おはようございます。
日が昇るのが早くなった。
野鳥たちの鳴き声が聞こえてくると、
そう思う。
カーテンを少し手で開けて、外の様子を見る。
明るくなっている。
さあ、今日も私を生きるぞ。
毎年、この日になると、、、思い出す。
そう、母のことだ。
私の母は、46歳で倒れた。
私が高校を卒業して、就職先の研修に入り、
入社して4日めの夕方だ。
父は、私が中学1年生の秋に亡くなった。
39歳だった。
何か月か入院していて、
私たち会いたさに病院を抜け出して、タクシーで
夜、満面の笑顔で、白い半袖のシャツを着て、
玄関を開けて、帰ってきた。
もう、11月に入ってて少し寒いのに、、、半袖って、、、
私たちはびっくりした。
ビックリし過ぎて、、、直ぐに笑顔が返せなかった。
妹が父に抱きついていった。
まだ小学生だからね。
その夜中に、苦しみもせず、優しい寝顔のまま亡くなった。
死んでいるとは、誰もが思わなかった。
翌朝、声を掛けても起きない父に、
「いってきます。」
と、言って、私たちは、いつも通りに、学校へ行った。
1時限目の授業中に、事務のお姉さんが教室に来て、
教科担任の先生に伝え、
私が呼ばれ、告げられた。
本家のおじさんが迎えに来ていて、車中無言のまま、
8キロ自宅まで走行した。
家の庭と中には、親戚と近所の人たちで、人が沢山いた。
父の側には、白衣の医師が居た。
母と妹が泣いている、、、。
姉も泣き出した。
私は、声が出なかった。
どう見ても、父は、寝ているようにしか見えなかった。
優しい寝顔のままだ。
死んだとは思えない、、、なんで、みんな泣いているの、、、
と、、、正座したまま父を見ていた。
周りの音や声が全く聞こえてなかった、、、。
そんな私の様子を心配して、本家のおばさんが
「○○ちゃん、大丈夫？」
と、耳元で言われ、背中に手を当てられていた、、、。
反応が出来なかった。
信じられなかった、、、。
私の声が出るようになったのは、3日目の出棺の前の、
棺に蓋をし、石で釘を打つ時だった。
「嫌だ、、、嫌だ、、、。」
と、言いながら泣き出した。止まらなかった。
こんな突然の分かれって、、、受け入れられなかった。
父が亡くなってから、母は農業と酪農を辞めて、就職をした。
ほぼ休まずにだ。
父の居ない家庭となって、母の負担が増えた。
母は、私たちに愚痴も言わず、毎日、家事をやり、
仕事に行きと、手を抜いたことが無かった。
私たちの前で泣くこともなかった。
時々、夕食後、30分ほど出かけて行くことがあった。
どこへ行くのかと、、、こっそり後をつけた。
お寺へだ。寺のおばさんと合っていた。
しばらくすると、、、お墓へ行った。
父の墓に話しかけている、、、。泣いている、、、。
それを見てからは、、、私は、母にわがままなことは言えなくなった。
ほんとうはこうしたい、、、こうなりたいと言えなくなってしまった。
高校3年、、、就職先は決まっている、、、
私の心は未熟なことを思い知る、、、母の顔がまともに見れなくなった。
クラスの仲間が、進学をしたり、やりたいことのできる会社へと決まっていくのが
分かっていくと、、、自分はこれでいいのか、、、
と、、、、、もやもやと、、、悩んだり、、、葛藤して、、、友達の家に泊まることが増えた。
友達は、何も聞かず、泊めていてくれた。家族もだ。
母に心配を掛けていたのは確かだ。
卒業して、ちゃんと気持ちを切り替えることは決めていた。
社会人としてやっていくと。
私が就職して、、、安心してしまったのだろうか、、、
、、、いや、まだ、妹が学生だ、、、まだ安心できない、、、なぜ、、、倒れた。
就職したばかり、、、叔父が、私たちの代わりに話し合ってくれて、
特別に、私は休職扱いとなり、母の看護で病室に一緒に数か月間過ごした。
別のリハビリ病院へ転院して、1年半後に自宅へ母が帰宅して、
半身まひの障害者となったけれど、できる限りの家事をやって、
私たちを勇気づけてくれた。
14年間、障害者としてだけど、家事を休まず、
そして、同じ障害者のために、理不尽な思いをしないように亡くなるまで活動していた。
母の生き様は、、、肩書のある人ではなかったが、
尊敬できる。
だから、私は、弱い心に負けることはできない。
最後まで母として、人に優しくだ。
足元にも及ばないが、父と母の家族を思う気持ち、人としての生き方に
恥じないようにしたい。
嫁に行った娘から、薄い色のピンクのカーネーションが届いた。
嫁に行ってからは、赤いカーネーションではない。
ピンク系だ。
幸せなんだなと感じられる。
安心する。