この4年間、いまの人間関係を築いてきたのは過去の私のおかげ
やはり明確に今の私と1年前の私は違うと思う。
それこそ別人だと言えるほどに
この4年間。正確には3年間かな？
今思えば生き方がどこか不自然だった。
あるべき感情が確実に欠落していた。
振り返れば振り返るほどゾッとする。
何をそこまで？と思うほどの人に対する怒りや憎悪の欠落は、私の人らしさを完全に無くしていた。
もはや自分だったはずなのに理解不能だ。
なぜそこまでされて怒らない？
なぜ相手を受け入れようとしてしまうのか
異常だったと思う。
平等なんてものは不健全極まりない。
何もそれで差別しろってことでもないんだからさ…
せめて自分の好きな人間か嫌いな人間かぐらいは分けていいと思うし
接する態度だって変わるものだと思うよ。
それを私は分け隔てなく平等でいたというのだから、薄気味悪い。
人としての性質がまるまる変わってしまった。
まぁそもそも元の自分に戻ったとも言えるけれど
でも、今まで一番大切にしていたものを捨ててしまうことは、もはや同じ人ではなくなったと言えるのではないかと思うのよ。
趣味趣向の類は概ね同じだけれど、それでも明らかに変化したものもあるなと思う。
一番は人に対する見かたと態度だけれどね。
こんな面白くない人と私はいたんだなって呆れているところ
私の個人的な性質の問題だから、別に周りの人は悪くない。
元の私が単に話しを聞いてくれるだけの、主体性を持たない人選をしていただけで
人の良し悪しで言えば今の私の価値観と一致するところもあるしね。
でもだからこそいかんでしょ！と思う人選に本当に苦笑いだよ。
良い人ほどたちの悪い人はいないんだからさ
善意の悪ってやつ？
そういうのに振り回されるのがまぁ自分に対しての罰だったのだろうけど
今だったらあえて近づかない個性だわ
けして嫌いではないけれど、酷く不愉快になるときがあるから個人的に避けたいんだよね。
人間若干、毒があるほうが面白いしこちらも適度な緊張感を持って接することができるからね。
無害そうに見える人間のほうが本当に厄介
人に利用され尽くされる。消費されている姿が見てられない。
見てしまったらつい助けたくなる自分の性格を含めて
だから関わりたくないんだ。
利用する側の群がる馬鹿どもに殺意が湧く自分を止める手段もないしね。
本当に最悪だ。
まぁ見たり知ってしまった以上は関わるんだろうけどさ
経験上、どんな結果になったとしても胸糞悪くしかならないからね。
仮に感謝でもされようもんなら本当に最悪な気分だよ。
何も救われないから、だから近頃は知らないに限ると本気で思っている。
私の知らない所で相手が不幸になるぶんには一向に構わないから
だから頼むから目の前にいる人には不幸であって欲しくないなと思っている。
助けようとしてしまうからね。
また恨めなくもなるし
今の自分のほうがだいぶ人らしいなとは思うけれど
誰かにとって優しかった私
必要とされていたのは今の私じゃなかったろうなとふと感じる。
それすらも今はどうでもいいから終わっているんだよな