がんセンターの検査結果、
新しい治療法の適性には該当せず。
残念。
3〜5%と言われていたから
厳しいことはわかっていたが。
わかっていたのに涙がでた。
そんなに期待してなかった。
もしかしたら！とは思っていたが
ほんとにダメもとのつもりだったが
実際にダメと言われうろたえた。
思っている以上に実は期待してしまったん
だと思うし、
この治療の続く閉塞感の中の
大きな希望になっていたんだなと感じる。
こうして頑張ってんだから
なんかいいことあってもなぁ！
なんて自分勝手に思っていたり。
そうは問屋がおろさないわなぁ。
甘いわなぁ。
勝手に期待しちゃって
気持ち上げちゃって
ダメで現実見せられて
落とされて。
全部勝手にだけど。
気の持ちようの話なんだけど。
実際気持ちは落ちた。
バカだなぁ。
抗ガン剤治療が続いていて
今までも明確な効果は見えず、
ツラい副作用が続き
正直明るい兆しも見えていない。
割とここから上げてくの大変だなあ。
やれやれ。
でも気持ちは折れていない。
大丈夫。
まずは仕切り直しと色々考えた。
再発した時点で延命と言われたこの体。
色々やっている間に完治でなく
延命を受け入れた。
そしたら随分気が楽になった。
そうして一年過ごせた。
言われた余命もとっくに過ぎた。
ちょっと外れたからって
うろたえてるんじゃない。
受け止めていたじゃないか。
変な希望に浮つきやがって。
凹んでいたって仕方ない。
希望はなんだ？
頑張るモチベーションはなんだ？
長生きじゃない。
今日を楽しく生きること。
明日を楽しく生きること。
随分前にそう決めてたじゃないか。
受け止めていたはずなのに
ちょっと浮かれてしまったな。
寄り道しちゃったな。
軽い男よ。戻ってこい戻ってこい。
チェッ！
今日落とされたのも
もう一度自分を見つめ直す
いいきっかけになった。
一旦落とされたけど整った。
さあ、今日のため明日のために
また頑張ろう。
まだまだ頑張れる！